我很感谢他们曾经喜欢过我，但是他们做的事情我也无法原谅，我并不觉得这是正常的行为，如果他们盒我，我就报警，我不怕，如果大家都觉得我脑子有病可以退出。这个圈子我已经分不清什么是对的什么是错的了，大家觉得主播是公众形象就应该有什么规定，但是我不加公会不加社团就因为我喜欢自由，我直播都是随心，开心就开心不开心就不开心。如果不喜欢也请别伤害。大家都是有血有肉的正常人，我也只是普通人，大家不用对我有太多的期待，人无完人，我没有想象的那么好。我凌晨录的 因为视频太长了 剪辑起来很卡很卡 动一下要卡20秒左右 所以没有怎么编辑，上传也很慢，梦中不止一次梦到发我视频后大家的评价，我梦到有人私信我，说你发这个是帮了小团体，让我删了，我发现我好像发错了 不过这都是梦 梦到了很多种结果。我其实昨天说出这些憋了好久的话之后我就准备不在这里播了，很多粉丝说这不就正中他们下怀了，我一直在想约的稿 新衣 之前订的发大航海礼物的东西…等等 因为我如果不播了我不想当皮套人了，我觉得好复杂的圈子，哪怕播手游或者去试试各种其他播法，不行就出去工作。想了很久很久，最后我目前想 就先不毕业，如果不直播我就偶尔更新一下唱歌的或者游戏的切片，我想这个账号一直在，因为也是我努力了很久的心血。我也可以每天晚上小播一会儿，因为其实也有很喜欢我的粉丝，虽然不知道他们能看我多久。但是我想在去其他地方试试，不当皮套人了，因为可能是我第一次有25w粉丝，所以让我觉得黑粉太多了，我接受不了，我想努力试试播别的，是不是也是这样。但是最近脑子一直很乱，还没有想出来。 我也不知道我说的这些有没有人信，因为大家想法不同，可能并不觉得我说的是对的，但是我只是不想那么憋屈的活着，目前当v是我的全部，我没有社交没有爱好没有朋友，所以我看的很重要，我记得我以前很喜欢直播，睡醒就播，因为直播间的宝子很可爱，我说什么他们都非常耐心，他们口中说我变了，其实我根本没有变，我从来如此，我开心的时候什么事情都是好的，我不开心所以事情都会恶化，我控制不了自己的情绪，即使我一遍一遍给告诉自己要开心，但是没有让我开心的事情，有的都是开心不起来的事情。很对不起，我调节情绪的能力很差，我也不会维护什么关系，我也讨厌维护关系，除非我想。可能有人说，你这样不适合当主播，是啊，但是又什么样适合呢，情绪稳定会维护会这样那样的吗，是啊，但是我这样的情绪说实话做什么都不合适，直播的话，可能粉丝还能包容我一下，不喜欢就不看了，我最多只是没什么粉丝，其实我也不知道到底怎么样才算最好。
最后，我也不敢看评论区，我有很长一段时间不敢看评论也不敢看私信，我怕大家骂我，我猜不到大家的想法，我只是表达我对这个整个事情的看法。我如果骗人我就出门被车撞
噢突然想到，有人又会说我是没热度了，说小团体卖惨，我觉得我没有卖惨，我本来就很惨，再一个是，我只是不喜欢憋屈的感觉，感觉就像小时候被霸凌了还不能告诉老师，怕被打。或许我的形容不够贴切。那个老头说，事情就这样算了吧，他是和平主义，他们说就这样什么的，但是我根本不相信他们那个小团体，他们嘴里没有一句真的，我也不知道他们哪天闲的有可能又在背地里偷偷摸摸的挖我的人，因为我也不知道他们幕后是谁，我也不知道还有多少人双面人，我什么都不知道，敌在暗我在明，我没有还手的能力，我甚至想过，能不能大家把话摊开来说，他们想要什么，想要我做什么，才能彻底结束这场什么，想不到词。我不明白多大仇多大怨，值得他们这样来对付我。
我希望如果有以后，大家都有自己的看法，独立的思维，我不希望大家会被别人牵着走，即使不喜欢我了，我也希望是你自己觉得自然而然的，而不是有人在挑拨离间。
我一直觉得我很真诚，我不屑于去做那些事，我不想，我也不会。
如果他们觉得我哪里做错了，你们大大方方和我说，我觉得我还是相当于讲道理的，我自己做错了我道歉，但是如果我记得不是我的错，我也不会道歉。我知道这些事情的时候突然有种感觉就是，我难道不是普通人了，因为这些事情都不像普通人能遇到的，我大概记得知道的那个晚上我心情很复杂，没有大吵大闹而是一种心寒的感觉或许还有很大的恐怖，那个晚上后来哭了很久，那个视频就是之前我在动态提到没有发出去的视频。不知道怎么形容，觉得世界又黑暗了几分可能是。
