无标题无名氏No.63658411

2024-09-04(三)00:26:15 ID: bKO6D2g (PO主)

52
行道树和店面都摆上了装饰，所到之处都播着圣诞节歌曲，地铁站前摆了棵巨大的杉树，街道上终于完全染上了圣诞节的色彩。
和常叶在桥上对话已经过了四天。我还是一如往常地继续跟踪常叶，那时正在车站里的咖啡店一边喝着咖啡，一边等待常叶现身。因为从这间咖啡店可以清楚看见车站前广场的样子，那里是常叶和亚弥约会常碰面的地方喔。
我身边的座位不是男女的组合就是一群女生的团体，每一个人都投入在聊天当中。单独一位的客人好像只有我一个呢。
我将马克杯拿到手边，喝了一口。咖啡已经冷掉了，喝起来就像清洁剂一样。
我到底在做什么啊？
说明白点，跟踪常叶已经几乎没有意义了。因为一切都已经被他看穿了啊！应该可以说我毫无可能对他出手了吧。
然而，我却拖拖拉拉继续跟踪的原因，是因为我想要“记住”。
本来就很不具体的第一人生的记忆，最近又变得更加模糊不清，好像一个不注意，就会连这段人生是第二次都会忘记。老实说，跟踪常叶，看他和亚弥在一起的样子，对强化记忆也很有效。若非如此，这时我会以为自己打从一开始就是现在这种人吧。
或许那样还比较幸福也不一定。因为有比较的对象，第二人生才会看起来比实际上还要糟糕。
正面积极一点来看，我现在的人生也不是那么没用。我念的大学不是那么差，现在的我有许多该看的书和该听的音乐。有个虽然有点难以理解，但是还大致上关心我的妹妹。不过一年的茧居生活又该怎么说呢？只要当作自己是重考一年就好了。
虽然这么想，但这是不可能的呢。如果忘记第一人生，这样想会很容易吧。然而，另一方面，就算知道这份记忆会令我多痛苦，我也不想忘记第一人生。无论如何，我都想要记住这个世界以及人生中存在着那么美好的事物。如果要我忘记那些，在第二人生中幸福生活的话，我宁愿抱着第一人生的记忆死去，我是真心这么想的。
亚弥比常叶早一步来到广场。她坐在长椅上，身边放着一个绿色的纸袋，抬头看向车站的时钟。
双重跟踪。常叶说的拜托帮忙双重跟踪的“熟人”，该不会就是亚弥吧？如果是的话，那真是糟透了。或许那天在图书馆遇到的时间点，亚弥已经知道我在跟踪常叶了。会特别亲切地跟我搭话，也可以看成是为了掩饰她的动摇。
过了几分钟，常叶出现在广场上。亚弥看到常叶的身影后，提起纸袋，骄傲地拿给常叶看。常叶也表现出吓一大跳的样子。
袋子里装的，可能是稍微提早的圣诞礼物，也有可能是生日礼物。常叶跟我同一天生日，是十二月二十四日出生的话，为了不要把圣诞礼物和生日礼物混在一起，亚弥故意提前一个星期先送他生日礼物也不奇怪。
收下纸袋的常叶似乎是突然注意到什么一样，将目光看向完全无关的方向。不，那简直可以说是看向我待的这个方向──看样子他好像注意到我在这里监视他了。
而他竟然还朝我挥了挥手。实在是很直率啊。
我慌慌张张地低下头，躲入他们视线的死角。脸一下子热了起来，我不自觉地抱着自己的头。
真是的，我到底在做什么啊？

无标题无名氏No.63658421

2024-09-04(三)00:26:44 ID: bKO6D2g (PO主)

53
我好一阵子无法抬起头，大概过了十分钟，心想常叶他们应该已经离开广场，刚抬起头的时候，才注意到我左边坐了一个女孩子。
这又是件好笑的事了。跟我相隔四个座位的女生，以跟我非常相似的姿势抱着自己的头。在这种地方两个相邻几个座位的男女，用同样的姿势抱着头，这也太奇怪了吧？
当我注意到那个人就是柊的时候，情况又变得更诡异了。
这么说来，她好像也在跟踪常叶吧？我想了起来。该不会柊也跟我一样被常叶发现跟踪的事，而在被揭发之后，常叶也周到地将自己的行程告诉她了吧？虽然常叶跟我说过：“跟踪我的那个人一定要是你才可以。”但那也等于代表“如果是柊也可以”呢。因为我和柊在这层意义上来说，几乎就像双胞胎一样。
柊从座位上起身前往柜台，续了杯咖啡，似乎没有注意到我在旁边的样子。她这一天的打扮跟我上次看到时完全不一样，穿着有点土气的白色毛衣，却神奇地很适合她，有些人就是不适合流行时尚的装扮呢。如果要说的话，我也是这样就是了。
柊拿着续杯咖啡走向自助调味区，打开纸杯的盖子，疯狂地加入砂糖。真希望你也能看看那幅景象呢，那简直就像是要把咖啡拌至浓稠般地加入砂糖。她把那杯像是在砂糖里面加入咖啡的饮料拿回座位，双手拿着杯子小口小口地啜饮起来。
看到她这个样子，我突然有种怀念得手脚发麻的感觉。仿佛就像十年前自己非常喜欢、但这几年却完全不曾再听的流行歌，正由收音机里播放出来一样。
我盯着柊喝咖啡的样子好一阵子，但是完全找不出自己是对什么感到怀念。不过，这种感觉的确不是来自其他的事物。唯一能确定的是，这股怀念的感觉确实来自柊。
当然，柊本身对我来说，是从很久以前就熟悉的对象，我们从国中开始就同班。但是，正因为这样，事情才奇怪。面对这样一直在你身边的对象，不会有什么怀不怀念的问题吧？我本来就不应该对柊有这种感觉呀！
在思考的途中，我终于成功找到适合的词汇来形容这股感觉。
似曾相识。
我在哪里曾看过一次这幅景象。不，不只一次。我在这间咖啡店里，看着柊的侧脸无数次。因为那不是第二人生的记忆，所以一定是第一人生的记忆。
眼前的柊和某个东西重叠在一起。接着，巨大的不安向我席卷而来。
我是不是哪里发生了什么天大的误会呢？
柊抬起脸，终于与我眼神交会。
我们彼此还是没有出声打招呼。不过，在高中的三年里，我们已经变得很擅于用眼神相互沟通了。柊的眼神有着千言万语。只要看着她的眼睛两、三秒，就隐约可以了解许多事了。
所以──当柊撇开眼神时，我已经完全确定了。
她拥有第一人生的记忆。

无标题无名氏No.63658425

2024-09-04(三)00:27:02 ID: bKO6D2g (PO主)

54
追根究柢，我究竟为什么会认定亚弥是我第一人生的女朋友呢？她的确符合我记忆中第一人生中女朋友的特征：一双想睡觉的眼睛、长长的睫毛，以及明确的想法。话是这么说没错。
但是，难道完全没有其他女生符合这个条件吗？我有好好检视过所有的可能性吗？
我再一次看向柊。
不用说，柊的眼睛看起来总是一副想睡觉的样子，睫毛也很长。虽然不确定她是不是拥有自己明确的想法，但我知道她跟我很合得来。
我终于了解一切了。
了解到我是在更早之前就犯下过错了。
了解到我做了比想像中更愚蠢的选择。
也就是说，事情是这样的──被夺走原来位子的，不只我一人。
我国中时告白的对象完全是个误会，即使犯下杀人罪行也想夺回来的女朋友，根本就认错人了。
我一直在暗处看着的那两个人，“两个都是”分身。
不只常叶，连亚弥都是分身。
而我真正的女朋友，则始终待在我的旁边。
也就是说，柊──唯一能跟我比惨的女生，才是我第一人生中真正的女朋友。

无标题无名氏No.63658432

2024-09-04(三)00:27:26 ID: bKO6D2g (PO主)

55
尽管知道过往的恋人就在身旁，面临跟自己相同的情况、烦恼，我也高兴不起来。
不，还不如说内心更加绝望。
要说为什么，那是因为就算我身边的柊以前真的是我的女朋友，但我现在喜欢的是更像第一次的她的那个假货──亚弥喔。
我在意的不是“是不是原版”，而是“是否能带给我跟第一人生相同的感觉”这一点。我对改变了的本尊已经没有兴趣了。也就是说，正确答案不一定是真正的答案。就算是一场误会，只要持续十年的话，那个误会对于本人也已经是不想修正的事实喔。
当知道我所追求的亚弥在第一人生中并非我的女朋友后，我感到十分失望。因为，这么一来，不就真的失去了我能和她在一起的依据吗？我一直以来相信着的红线那端，系的不是广场上的亚弥，而是身边抱着头的那个女生。
站在柊是我第一人生的女友这件事实上，我再次看向她，简直就像是以客观的角度看着第二次的自己一样呢。在第一人生中认识我的人，看到现在的我时会有什么感觉呢？看着柊，我再明白不过了。
嗯，感觉不是很好呢。
就这样，这实在说不上是什么命运般的重逢。“第一次的女朋友”寂寞地看向广场，看起来她身边需要某个温暖的人。我想这次绝不是什么误会了。
然而，我没有向柊说任何话便离开咖啡店。就像我需要的人不是柊而是亚弥一样，柊需要的应该是常叶吧。
说不清是怎么一回事。不过，所有问题的来源，果然还是出在我身上吧。如果我没有搞错一见钟情的对象，对于我或是对于柊而言，现在不只是能完全重现第一人生，还能过着幸福的日子吧。不，要说过得比第一人生还幸福，也绝不是不可能的事。
只要我没有做那些多余的事，不只是柊，还有我的妹妹、父母、臼水这些人，一定都可以步上更加幸福的人生。
想到这里，我打断自己的思绪。
已经够了。我想。
看样子，是时候该真心忘记第一人生的记忆了呢。

无标题无名氏No.63658446

2024-09-04(三)00:28:04 ID: bKO6D2g (PO主)

56
我点燃香烟，祈求世界的终结。用尽全身的力量祈祷认识我的人和我认识的人全部消失不见。这么一来，我应该就可以再次从头来过了吧？
那时候，我一定会尽全力避免和谁产生任何关系地生活，我已经受够“他人”这种不确定的因素了。我当然知道要完全一个人生活很困难，但是，如果是在现在这个社会中，尽可能过着类似一个人的生活也不是什么难事吧？最近不是有很多人在无人知晓的情况下生活着，又在无人知晓的情况下死去吗？
回家后，我就像是冬天的烟囱般不停吐着烟。妹妹离我离得远远的，讲了好几次要我别抽了。但我没理她，继续吐着烟。我想让烟雾充满房间和脑袋，要是变成什么都看不到就好了。
由于我无视妹妹的抱怨是史无前例的事，她似乎吓了一跳。因为妹妹是典型的在家一条龙，出外一条虫，骨子里其实很胆小。发现我跟平常的样子不同，妹妹马上消了气没再说任何话。
在我抽完第十二根烟后，妹妹犹豫地说道：
“哥哥，我记得你以前不是说过讨厌烟味吗？为什么会开始抽烟呢？”
我吸了两口第十三根烟后，这么回答：
“大概是因为担心我的人消失了吧。”
根据我不清楚的记忆，第一次的我，在某个时间点以前是个香烟不离手的人。但是，我戒了，因为女朋友很担心的关系。她虽然没有特别骂我，但是对我说了类似“我不希望你做减少寿命的事”的话，我就戒烟了。因为我觉得亲手减少能和她一起相处的时间是件很蠢的事。
然而，第二人生的现在，没有一个人会为我担心，也没有一个人会介意我的寿命是否会减少。或许这就是我会抽这么多烟的理由吧。
妹妹好像不太懂我话中的意思。因为按我刚刚的说法，就像是在不久前还有人关心第二人生的我是否健康一样。不过，她没有再进一步追问。大概是知道就算问了，我也不会回答吧。相对地，妹妹慢慢地靠近我身边，将手悄悄地伸到我的嘴边说：
“……那这样，因为我会担心，所以别抽了。”
说完，便用指尖抓住香烟，从我口中抽走。
我确认妹妹的表情。她以一贯的冷静眼神看着我，但眨眼的次数稍微增加了呢。
我点燃一根新的烟，吐着烟雾。
妹妹咳了起来。
我从口袋中拿出一张纸条看着，那是写着常叶行程的纸条。我把纸条放在烟灰缸里，试着将打火机移近纸条，却怎么也烧不下去。因为虽然只有一点点，但上面还是写了关于亚弥的事。虽然不甘心，但即使是这种纸条，只要写着跟亚弥相关的内容，对我而言就是宝贝。
在烟灰缸里熄掉香烟，我拿起桌上的书读了起来，却完全看不进内容。
话说回来，我之前真的觉得自己有办法杀得了常叶吗？
假设我真的成功的话，我又是真心觉得亚弥会喜欢上自己吗？
只能说我脑袋不正常了吧。
或许是身体对打击起了防卫机制的关系，一回神，发现我已经狠狠睡了一觉。以脑细胞都要坏死的气势，睡了十四个钟头左右。
隔天醒来时，妹妹已经不在了。
隔一天，再隔一天，妹妹都没有回来的迹象。

无标题无名氏No.63658454

2024-09-04(三)00:28:33 ID: bKO6D2g (PO主)

57
如此这般，我放弃了杀害常叶的计画。所谓的愿望，最令人生气的是，在停止祈求的瞬间愿望就实现。这件事我要之后才会了解。
一个星期像眨眼般地过去了，十二月也进入了后半段。自从妹妹离开后，只要看到一日工读的工作我就一个接一个地应征。刚好那个时期信箱寄来了大量招募工读生的邮件，只要有心，想毫无间隙地把十二月的行程排满也不是问题。
虽然事到如今存钱也没有什么意义了。我只想放空而已，想要比从前忘记更多各式各样的事。另外，也是因为自从不需要跟踪常叶后，时间多了出来的缘故。
总之，我希望一整天都被绑得紧紧的。每天做着需要留宿过夜的饭店服务生、无聊的活动支援，或是指挥交通等等这类的工作。跟不认识的人一起工作总是令人感到不耐烦，而且这一类的工作仿佛公式般，经常有那种精神过度旺盛的正职员工对工读生不合理地斥责。反正没有一种打工是有趣的，我的心情也没有好转。不过，尽管如此还是比什么都不做来得好。
深夜回到家，就喝着掺着冰块的便宜威士忌，并且快速翻阅妹妹留下的书本，等有睡意的时候，再一边听着音乐一边钻进被窝里。只要习惯的话，停止思考其实是件很简单的事。
第一人生的记忆，一下子就变得模糊不清了。
某天，在结束打工回家的途中，我走在积着薄雪的道路上，打开手机打算确认隔天的行程，发现有一封邮件和一通语音留言。邮件是学校寄来的，但我连信件主旨都没看就删掉了，反正内容一定是要我赶快决定到底要不要休学之类的。
问题是那通语音留言，留言显示是从公共电话打来的。
虽然这样说很傻，但是我一开始以为那通电话是常叶打来的，之后又马上期待着：“不，说不定是亚弥打来的电话？”因为，事到如今，我还是抱持着毫无根据的期待，心想自己在面临真正烦恼的时候，亚弥不是都会出现帮助我吗？我还真是个无可救药的笨蛋啊。
当然，亚弥没有必要打电话给我，那通电话是妹妹打来的。
妹妹以几乎难以听见的声音说着：“哥哥，我希望你回家……听我说，爸爸和妈妈这次真的很严重。如果离婚能解决的话还好，可是这样下去，或许离婚也无济于事了……你回来或许也没有办法。但是，我已经不知道该怎么办了。”
在几秒的沉默后，妹妹最后低声说：
“哥哥，我讨厌这样。”
我也讨厌啊。

无标题无名氏No.63658482

2024-09-04(三)00:30:54 ID: bKO6D2g (PO主)

58
不想直接回公寓，我没有转进原本应该转弯的转角，又持续在不该转弯的地方转弯。刚刚工作流的汗干了，身体感觉以一种不健康的方式冷却下来。天气真的很冷呢。
不自觉地，我哼起了电台司令的〈Creep〉。说起来不好意思，第二次的我真的非常了解推崇这首歌的人的心情，因为我不是一个配得上亚弥的完美人类。
走入车站前的商店街，可以看到十几个穿着小学制服的孩子，正拿着手摇铃演奏，我不知不觉停下脚步聆听。仔细一看，他们演奏的乐器不只手摇铃，还有手风琴和马铃呢。是很好听的音乐喔！貌似是老师的那位指挥，脸上的表情真是开心不已。
我离开商店街，走进住宅区。在那里，我看到了几乎可以说是拚命地在屋子周围装饰起整片灯海的一家人。孩子们闹成一团，父母亲则是努力地在住宅的墙壁、树木、以及围墙上布置灯饰。我在稍微有些距离的地方看着他们。
眼前的这幅光景太过遥远到让我吓了一跳。心想为什么我会和他们如此不同呢？感觉就像是不同的生物一样。
过了一阵子，孩子们喊着：“一、二、三。”接着，色彩缤纷的灯饰同时亮了起来，家里一口气变得像游乐园一样，还浮现出圣诞老人和驯鹿的图案，真是了不起呢！
我逃也似地离开了住宅区。因为这里有太多类似那样幸福的家庭，我担心再看到同样的景象自己会承受不了。
我漫无目的地走着，来到了经常光顾的小便利商店门前。原本打算就这样直接路过，却又改变心意进入店里，一边抵抗想要以热咖啡罐暖手的冲动，一边迅速地拿了一小瓶威士忌前往柜台。
一如往常，值班的店员是榛小姐。她是个很高的女人，不过绝不是模特儿体型的那种，感觉连她本人也都认为自己的身高很多余。年纪大概比我大个三、四岁，头发是浅棕色，声音宛如喝醉酒般低沉，给人一种直来直往的印象。
我光顾这家店的时间几乎都是晚上十一点左右，每次来一定都是买一瓶长罐发泡酒和一包红宝马。不是我有什么特别的喜好，应该说，正因为没有喜好，所以才会购买以最便宜的价钱就能打发的组合。
由于我好几十次都是买相同的东西，对方也认得我的脸了。之后，只要一看到我走进店里，她就会马上从架上拿出一包宝马等我结帐。榛小姐每次看到我一定都是想着“啊，买便宜酒和便宜烟的人”吧。真是令人难为情呢。
别人都特地帮你准备好了，我也不会突然说什么：“请给我五包PEACE。”因此，我这几个月一直抽同一个牌子的香烟。
然而，由于这天我结帐的时候，拿的是威士忌和巧克力片，加上又没有买烟，榛小姐似乎相当惊讶，将商品装进袋子的动作比平常还要僵硬。
“你今天不买宝马呢。戒烟了吗？”
将袋子交给我后，榛小姐以客气的口气向我询问。我很喜欢她这个反应以及真的像被吓到的表情，让我的心情稍微平复了下来。应该说，更重要的是，她愿意对我这种人做的事情表现出些许关心，令我十分开心。即使那是无聊的购物小事。
“没有。是为了要吓你才这样的。”我回道。我好久没有在别人面前开玩笑了呢。
“我真的吓一大跳呢！”榛小姐笑着说：“那么，你不是在戒烟对吧？”
这么说完后，榛小姐稍微思考了一下，自言自语说了句：“没关系吧？”并拿起脚边的小塑胶袋递给我。
“这是过期的香烟。香烟也有保存期限，我以前都不知道呢。话虽如此，日常要抽倒是完全没问题的。其实店长要我全部丢掉，但我觉得可惜，所以就偷偷给你吧。”
我盯着塑胶袋，里面总共大约有二十包不受欢迎牌子的香烟。
“可以吗？”
“不，不太可以。不过，拿去吧。”
正当我犹豫是否真的要收下的时候，榛小姐探出柜台，拍拍我的肩膀说道：
“我反圣诞老人喔。为了对抗会给好孩子玩具的圣诞老人，就送坏大人酒和香烟。真正需要礼物的不是好孩子，而是坏大人喔──所以，你赶快拿着那袋离开吧。”
我一面苦笑一面向她问道：“你讨厌圣诞节吗？”
“我喜欢圣诞节。从小就很喜欢……问题是没有可以参加圣诞节活动的立场。看样子这个国家的圣诞节对我而言，门槛稍微高了点。”
由于有别的客人拿着商品来柜台，我便向榛小姐道谢后离开了商店。
我迅速打开一包收到的香烟抽了起来，一边在冬夜的街上闲晃，没拿香烟的左手插在口袋里。虽然一方面是因为寒冷，但把手插口袋算是我的一种习惯。总之空着的那只手就是很想要放进口袋里，否则就会感觉怪怪的。
我曾经想过自己为什么会这样，或许是在第一人生的时候，我经常和谁牵着手散步，然而在第二人生中却连一个牵手的对象都没有，所以手才会觉得寂寞吧。就像有一种讲法是说，没办法戒烟的人是因为忘不了哺乳期，嘴巴会寂寞的感觉一样。
我走在路上寻找合适的场所，发现了一座适合的公园。那是一座位于桥下的狭窄公园，周围是枯萎的树木、空罐与纸盒掉落其中，公园的篱笆到处都是破洞，是个十分符合我喜好的地方呢。
我坐在长椅上，在扶手上捻熄香烟。红色的火花四散，有一些坠落地面后仍然持续发亮，过了几秒又熄灭了。打开威士忌的瓶盖，我就这么直接就着瓶口慢慢地喝下去。虽然在来到公园的途中，威士忌早已变得冰冷，但光喝一口胃就暖和了起来。
我一开始只是开玩笑地想喝醉在外走一晚，让自己稍微受点苦。不过──这样喝醉又一觉睡下去的话，或许真的会冷死也说不定。酒精一下子就在疲惫的身体中蔓延开来，身体的感觉瞬间就麻痺了，加上又舒服得想睡觉。托榛小姐的福，我的心情也稍微好转了起来，啊，这或许行得通呢，我开始思考起来。
要是心情再差一点的话，应该不会想到要自杀。其实最危险的时候，是心情从谷底回复到一半的时候。
对于突如其来的机会，我感到兴奋不已。很不可思议呢，来到这个阶段，后悔是件很舒服的事。只要那是份强烈的感情，怎么样都可以很舒服。因为转个念头的话，那几乎就像是别人的事情一样。一个不小心，连绝望都能享受。
所以我努力试着回忆一些悲伤的事，想尝试看看临死前的后悔，决定要正面面对我一直以来尽全力逃避思考的事情。
由于疲劳和酒精使得脑袋一片空白，好像不能想一些太过严谨的事。不过，脑袋还是浮现出好几个受到“后悔”这个词吸引而扩散的画面。
第一个画面当然是，如果我和亚弥能顺利交往的话──的影像。我们两人漫无目的地像那天在图书馆里说着琐事一样，如此的光景在我眼前扩散开来。
不过影像不只有这些。脑海一个接一个地浮现“或许有可能发生的美好事物”。
关于那一个个的影像，我就不在这里赘述了。
不过，看着那些影像，我稍微吓了一跳。在想着那些有可能发生的幸福时，我了解到一件事。看样子，所谓幸福的碎片，似乎就散落在其中。
然而我却将它们全部忽略，抑或是亲自将它们踩个粉碎。为什么会这样呢？那是因为我总是在想着第一人生的事情啊。

无标题无名氏No.63658491

2024-09-04(三)00:31:26 ID: bKO6D2g (PO主)

59
我大概在那张长椅上坐到了凌晨四点左右。身体止不住颤抖，也像是快生病了似地咳嗽，但是却完全看不出有什么死亡的征兆，只是单纯地觉得很冷而已。因此最后我回到家里，边发抖边盖着毯子睡去。
我想起小学的时候，遇到无论如何都不想参加的活动时，就会拚命冲冷水希望自己感冒。而这种事往往都不会成功。
我在天色微暗的下午醒来，打开电暖器。虽然没有食欲，但还是勉强将玉米片和牛奶灌进空荡荡的胃里，出门抽起榛小姐送的烟。虽然身体有点无力，但没有感冒或是得肺炎的迹象。白努力了，我的身体非常健康。
再次回到屋里时，我心中有个成形的计画。
我是这么想的──继续过着现在这样充斥着打工的生活，存到一定的钱后，离开这里，四处旅行，我要尽可能地往南方移动。当身上的钱耗尽时，也可以当个流浪汉。简单来说，就是打算效法我第一人生的好友臼水啦。
虽然这样听起来有点愚蠢，但我真的非常喜欢臼水的这个想法。没错，乐趣就在于只有偶尔的几顿饭，娱乐则在于看着星星和花朵、听听虫鸣鸟叫，还有把天气当作人生大事，就像这样的生活。
在我过着流浪汉生活时，也许有一天会遇到同样身为流浪汉的臼水呢。到时候，我们或许可以像第一人生一样，再一次成为好朋友，和平相处。一起分食一块面包、跟其他流浪汉争地盘、同心协力蒐集瓶瓶罐罐，并为了谁找到比较多空罐这种小事而争吵……像这样相处。
每天，在星空下睡去，在太阳下睁开眼。这么一来，我也可以不用再理会第一人生的事，每天只要专注在食衣住行上就好了吧？这种生活，不是很像个人吗──
然而，我的内心某处，却以极为冷静的角度检视这份空想。最后我可能没有遇到臼水，又适应不了流浪汉的生活，然后独自一人在悲叹中死去，直到最后还一边说着：“事情不应该是这样的。”
就算我死了，也一定没有任何人在意吧。不──或许妹妹会为了我而流下眼泪。因为那家伙虽然外表看起来是那副德行，但骨子里却相当疼爱哥哥，为哥哥着想呢。我最近才发现，这一点在第二人生中也没有任何改变。妹妹会特地跑到我的住处，虽然讨厌家里是一个原因，但我想有一半是为了安慰我才来的。这也有可能是我的误会，但要怎么想是我的自由。
我消失之后，家人会变得怎么样呢？终究会一发不可收拾而导致毁灭吗？或者是为了填补我不在的空缺，三个人并肩生活呢？无论如何，都会比现在这个不上不下的状态好得多吧？
我不是因为什么自我牺牲的精神才想死，但如果因为我的消失而能发生什么好事的话，那对我来说会是一种小小的救赎。这是我个人的问题。
就这样，我继续深入这种自暴自弃的思考。讽刺的是，一旦抛下了对这个世界的执着，世界在眼里反而显得充满魅力。没错，虽然以“我生活的这个世界”来看，是个不怎么样的地方，但去除这种私人感情，这个世界依旧美好。
过了一会儿，我朝打工的地点前进。不过现在，就算是在那里看到的廉价圣诞节灯饰，都能充分给我感动。路灯照在飘落的雪花上，将雪花染成橘色的样子，怎么看也看不腻，此外仔细观察屋檐下那一根根平凡的下垂冰柱也可以很开心。
简直就像有生以来第一次拜访下雪的街道一样。
这是很好懂的事。因为就算是平常觉得没什么大不了的事物，在失去或是体会到即将失去的那一刻，也会突然感觉像是无可替代的宝物。在想死的瞬间，生命开始闪闪发亮；在想活下去的瞬间，死亡则会散发出甜蜜的气息。
不过，再怎么了解这个道理，直到真正失去之前，无论如何也没有真实感吧。关于这点，人类还真是不怎么懂得变通呢。真是麻烦的生物。

无标题无名氏No.63658498

2024-09-04(三)00:32:12 ID: bKO6D2g (PO主)

60
不用说也知道，第二人生的我最讨厌圣诞节了。
话虽如此，但不是讨厌圣诞节本身的精神或是不喜欢基督教什么的。我讨厌的是人们口中讲着“圣诞节”的时候，只不过是把它当作借口的这件事。那就类似对“志工”这个词有时候带点可疑性的厌恶一样，并不是志工本身有什么不好。
原本第一人生的我也是把圣诞节当作借口，尽情玩乐的人。所以，我很清楚第二次的我会讨厌圣诞节只是单纯的心态偏激罢了。基本上，会讨厌得不到祝福的生日也是理所当然的嘛！
但不管是偏激还是嫉妒，讨厌就是讨厌。所以当我知道十二月二十四日的打工内容时，真的觉得毁了。
我应征了身旁所有看得到的打工，但只有注意它们的时间和应征的注意事项，对重要的工作内容则是看都没看一眼。我是在二十四日当天早上，才知道工作内容是一整天在人潮聚集的百货公司里，打扮成圣诞老人的样子协助抽奖活动。
虽然要请假也是可以请假，一整天待在家里也很吸引人，但似乎又有些提不起劲。不管选哪一个，都可以预见我心情会很糟，既然如此，能赚钱的选择还是比较好。得到这个结论后，我离开了家中。
无精打采地前往百货公司员工专用入口时，那里已经聚集了大约二十个跟我一样在圣诞节前夕打工的稀有动物。大部分的人看起来都一副圣诞节没有约会的脸，但也有零星几个情侣特地一起来打工，拜他们所赐，现场的气氛十分尴尬。还满好笑的。
来打工的大部分是大学生，有一半是带着朋友一起参加。一个人来打工的包含我在内只有四个，一个是看起来非常习惯工作的男生，还有一个是完全不介意周遭目光的耳环男。最后一个是四人中唯一的女生──没错，你已经猜到了吧？
直直站在角落看起来很不自在的那个家伙，是我很熟悉的女生──柊。柊看到我之后，轻轻点了个头，我也同样向她点头。但照这个样子看来，她似乎还没有发现我的真实身分呢。
话说回来，竟然会在这种地方相遇，我们的思考模式果然真的很像呢。真不愧是第一人生中的情侣。反正她大概也觉得比起关在家里，选择这里比较好才来的吧。
成员集合完几分钟后，工作人员开始跟我们说明工作内容，我久违地听见了“两人一组”这句咒语。不意外地，我和柊都没有一组的对象，剩下来的两个人变成了一组。自从高中毕业后就再也没有这样过了，我感到令人怀念的尴尬感。
我们穿上闷热的圣诞老人装，甚至还戴了帽子，被要求向兴致高昂的家庭或情侣说着“恭喜恭喜”、“圣诞快乐”这些恐怕心口不一的话。隔着桌子的对面，没有一个人看起来不幸福。我看着身旁的柊，心想我们曾经也是那一边的人。柊拚死命地努力摆出笑容可掬的样子，看着那样的她令我忍不住心痛。