回应模式 - No.50575076
No.50575076 - 学业打卡
无标题无名氏No.50575076 只看PO
2022-07-19(二)00:25:24
ID:PBKBwK1 回应
《晚了13年但还是想当个数学系毕业生》
旧串串号>>No. 38843777
（不知道以后会不会有用但先在这里放着(=ﾟωﾟ)=）
无标题无名氏No.65985680
2025-05-03(六)08:44:13 ID: PBKBwK1 (PO主)
>>No.65406613
谢谢！虽然说不上顺利(;´Д`)，正在努力尝试(*´ω`*)
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半年多时间没有更新了。因为之前就一直都在说着丧气话，而这段时间里无论怎么写，感觉都只会是丧气话的延续，实在不想再在这里堆积不开心了，于是便干脆放开自己停了下来，不强迫自己更新了。原本是想着等到毕业之后才回过头来回忆记录的，但最近毕业论文的初稿告一段落后，心情倒也稍微轻松了一些，今天忽地有了想法，也就择日不如撞日了。
对于未来思考的结论也暂时定型了。目前的想法是，无论是读研还是工作，都只会让现在的自己状态变得更糟，甚至抑郁，所以反推回来，便是我必须给与自己空间了。进一步说，读研和工作都不是自己想要的——这当然也肯定不是绝大多数人想要的，但我发现自己似乎是因为甚少能得到自己想要的东西，所以变得没办法再在这些事情上取得平衡了，没办法再说服自己去做这些事情了。所以我没法选择这两条明知自己会受苦的路当中的任何一条。这大概算是迟来的任性吧。
就像前面说提到的，自己现在的心态已经是不期待自己能够毕业了，只希望能够让这一切早点结束，获得真正的安心。对于毕业答辩依然害怕得很，对此目前的心态是既然自己想要的是一个重新度过大学的经历，那么也不妨去一去，只要有过了这一个经历，那么自己在自己心目中便算是毕业了。实际让毕业最好，被刁难到不让毕业也罢，不过是又一次证明自己不被这个世界认可罢了。到时候便老老实实被淘汰便是了( ´_ゝ`)。
怎么感觉还是在说丧气话(;´Д`)，溜了溜了。
无标题无名氏No.66103559
2025-05-18(日)21:42:27 ID: LOoMVjk
哈啰肥哥！时隔接近一年没想到又刷到你了，最近我也在准备毕业论文相关，其实下下周就要答辩了，然而论文还有很多问题没有解决，也许本科的老师不会太过为难学生毕业？抱着这样的心情也许会让我们轻松一些，更多思考今后到底想要什么(=ﾟωﾟ)=
无标题无名氏No.66121070
2025-05-20(二)21:12:23 ID: PBKBwK1 (PO主)
>>No.66103559
谢谢･ﾟ( ﾉд`ﾟ)
这些天正好因为答辩的事情焦虑得不行，上来想写写东西试图缓解心情，就看到了肥哥的安慰･ﾟ( ﾉд`ﾟ)
这些天都在准备答辩要用的稿子和ppt，实际上总共也可能也就花了8、9个小时，但硬生生让自己拖了整整一星期，甚至状态还不如之前写论文的时候。那时每天差不多能固定挤出1、2个小时的心情平稳时间，而这次常常写一次隔了个一两天才有动力写下一次。
今天也是害怕得不行，给ppt初步收了个尾后，焦虑大爆发。实在受不了，打开拉力赛车游戏，疯狂开了一个多小时，才好受了一点。然后心态从希望能过但害极度怕过不了，过渡到了觉得自己一定过不了了，接着又稍微感觉自己或许只是把担心夸大了，但没多久就又漂浮回之前的想法上去。现在的感觉更像是吃完饭犯困了，所以没那么多精力心神不安了。
看群里发的通知，明天会有一场其它人的答辩安排，打算去学校侦察一下，就是不知道让不让旁观。就算可能不让也是打算去一趟了，除此以外实在不知道有什么方法可以缓解不安了。
无标题无名氏No.66126652
2025-05-21(三)14:01:59 ID: PBKBwK1 (PO主)
刚侦察完出校门，这趟出门真的收获了不少东西。
今早大概8点醒了，稍微洗了个澡，就出门了。到答辩教室的时间大概是10点，正好轮到之前的一个舍友再讲。原本打算是在外面观察一下就溜的，但听他说进去也没关系，就厚脸皮地悄悄进去，把剩下的2小时答辩听完了，观察到了不少东西。
从结果来看，最能减轻焦虑的有两个地方。一是对答辩的流程有了把握，知道了自己准确来说在什么时候该干啥，会遇到啥。二是发现了老师根本不看你ppt，也大体不在听你讲的东西，都是趁你讲的时候低头看你的论文。也就是说把答辩稿整体搬上ppt照着念也应该是可行的。还有是一个明显内容比较水，答辩自然也挺乱的人也没有进二辩。把自己从焦虑中抽离出来客观评价的话，自己也应该是不会需要面临二辩的吧。
另外一个很开心的地方是和舍友聊了很多。舍友的论文被推优了，很值得高兴。实际能不能被评上优秀论文还要等评优答辩后才能知道，但听他讲述他写论文的过程，我觉得这个优秀肯定是当之无愧的。他们的导师最开始一周一次组会，后来隔周一次，从去年11月开始持续到现在，每周都得看一篇论文，每次要汇报大概一个小时。甚至途中论文题目还换了一次。想象那过程的曲折和压力，要是我自己的导师是这样的话……我估计我自己早就要崩溃了。相比之下，我选的导师简直放养(;´Д`)。当然这本身就是我自己希望的，但见面只见过一次，微信上对话只有寥寥数句话，这真的实在是太佛系了。另外能和以前的舍友聊上这么久，心里老实说是真的很开心。
还有一个好消息是今天看到这组答辩的三个老师都是同一方向，然后我去检查了自己的答辩组，发现竟然自己组的三个老师都是不同方向的，一个偏微分方程，一个图论，一个数论。好处就是可以预想，除了自己导师的提问以外，另外两个老师肯定问不出太实质的问题，最有可能就是讲格式相关的。而自己的导师……既然都这么佛系了，应该不会太刁难吧？
当然5分钟提问的煎熬应该是躲不开的了，事后肯定也还要花时间修改。焦虑还是有，但总归是减轻了一些吧。
无标题无名氏No.66184597
2025-05-28(三)12:24:42 ID: PBKBwK1 (PO主)
明天就要答辩了，现在的心情是害怕，非常害怕。
今早起来准备打印明天要交给老师现场看的几份论文，发现打印机出了点问题，目前猜想是之前换了个网络，所以需要重新设置。这点马上能搞的小问题也停留在猜想阶段的原因是，在笔记本上弄设置的时候猫猫跑上大腿睡起来了，不忍心赶它，反正也不急，就等猫猫睡够了再说了。只是这期间担心的心情还是停不下来，于是就来写东西了。
自那天去侦察完回来后，基本上都没有认真准备过答辩了——对着ppt演练了几次还是有的，但这一点点准备感觉远远不够撑起自信。但因为实在不想去面对了，所以看着ppt，想到自己要讲的长达十来分钟的废话，要面对的未知的质问，就只想关掉，不想去再多花时间看这东西了。第一次感受到担心焦虑上来了是真的什么都做不了。
最让自己害怕的，应该是要站在台上面对和接受别人的否定。之前也有过几次课程论文的演讲，虽然也紧张，但也没有像这样害怕过，因为那些都是我能理解到老师想要的是什么，也知道自己做出来了什么，能感觉到做出来的东西是能满足老师要求的，也是对自己做的东西足够满意的。但这毕业论文不同，我根本感觉不到老师们的标准和期待，尽力把东西凑合出来了，也不知道自己做出来的东西会被如何看待。更重要的是，这毕业论文虽然事事都以学术论文的标准来作要求，可这样一来，无论怎么写，这都只会是学术垃圾，而不是某个课程的优秀作业了。而我要如何对学术垃圾产生自信？如何不能预想自己不会被老师们否定？更何况是毕业答辩这种即使只有格式问题也要揪出来给你批判一番的场合？
被人正面否定对自己来说是无论如何也过不去的死结。这也是之前和那舍友闹矛盾的时候，感觉到被伤得最重的部分。自那之后人似乎是恍惚的，没有了之前的自信。以前不懂什么叫恶语伤人，什么叫内心受伤。而现在能想象到内心就像是身体一样的实体，正如被人打了会痛会流血一样，被人用语言攻击也内心也会痛会流血。身体上会留下伤口，需要时间来自愈，有时候还需要额外的处理和治疗，而只要把内心也想象成这样的实体，就能理解到内心同样也会留下伤口，有时候还会伤得很深。法律禁止了打架斗殴，因为身上的伤是实实在在可以看到的，但心里的伤何尝都不是实实在在的呢？在物理层面的武器被限制的现在，心理层面的这种武器也还是依然存在。
说远了，其实写到一半猫猫就已经从大腿上跑开了，该面对现实继续搞论文打印的事了。
无标题无名氏No.66187028
2025-05-28(三)17:53:54 ID: PBKBwK1 (PO主)
>>No.66185003
谢谢(*´ω`*)
在先前心境又有了变化，开始觉得自己写的这东西在客观上说确实是不行了，然后心情就稍微安定了下来。不得不说这简直就是钢印族所干的事：一开始因为担忧会不会失败而焦虑，在认定了必败后，反而焦虑消失了。但可惜这种心境到现在又开始慢慢消退，心情又重新变得有些不安起来。
求求绯红之王了，直接让时间跳到明天下午的这个时候吧(>д<)