一个非常真实的梦改编无名氏No.55840764 只看PO
2023-02-26(日)15:04:29 ID:OIXC9Uy 回应
小肥我啊，今天吃麦当劳吃到了一张西餐厅优惠券。
全家人打算一起去这家餐厅吃饭。爸妈，还有舅舅和小姨，以及舅舅家的妹妹一起。
因为舅舅工作原因，小肥我和妹妹已经好几年没怎么一起出去玩过了。这次恰好是个机会。
无标题无名氏No.57415413
2023-05-13(六)20:50:49 ID: OIXC9Uy (PO主)
起初我对刘舒窈有些提防，因为我不相信世上有这样的好人。但自从她买书开始看魏晋南北朝史，希望能和我多一些共同语言开始，面对刘舒窈过分的热情，我总是不好意思去拒绝她。
一个人装又能装多久呢？如果每一天都要在别人面前伪装自己的真实性情，这是一件多么可怕的事。不可能有人做得到始终装下去的，所以，刘舒窈大概天性如此吧。
后来事实证明，上述论述与判断大错特错。
她总是那么热情又欢快，似乎生来就是治愈他人的存在。我总觉得她和贺云笙有些像，驱动她们去学习的是内心深处对于求知的渴望，而与外界的纷繁无关。我很尊敬这样的人，对她的提防又少了很多。
渐渐地，和班里同学熟络之后，我发现并不是每个人都会以善意对待刘舒窈。我想要尽可能地回报她的善意，这就驱使着我和刘舒窈的关系越来越密切。我习惯了在她晚自习下课后去找老师问问题时帮她收拾书包，帮她喜欢的语文老师擦黑板等等。那时候年级前列的人晚上要多加一节晚自习，放学后，我就和刘舒窈一起边背《滕王阁序》边走在林荫道上。
刘舒窈逐渐取代了林修文在我这里的地位。
似乎很自然地，某一天晚上我梦见刘舒窈来到我的位置上，给我讲题。天色大约已近黄昏，因为从窗子里映过来无边无际的梦幻似的金色柔光。平常吵吵闹闹的人此刻都不在座位上。我梦到刘舒窈说“其实我挺喜欢你的”，然后轻轻地亲吻了我的侧脸。
那时候我还是挺纯洁的，梦里什么掉节操的都没有。后来，刘舒窈每次说起“如果你真的是个女孩子该多好，那我一定要你做我女朋友”，我都有种不自在的感觉。每当直觉提醒我，一个人不会无缘无故对别人好时，我都把它按下去，刘舒窈家世成绩都比我好，她能图我什么呢？
跟她熟了才知道，刘舒窈没有表面上看起来那么阳光快乐。她的父母在她小时候经常争吵，甚至打架打进医院。
她很害怕被人抛弃。
所以，我从不拒绝她的任何请求，这就是祸根。
比如，某一次，有个男同学向刘舒窈告白。
刘舒窈很尴尬，因为她最好的女性朋友刚好喜欢那个男生。不说拉拉的问题，她也不能接受。
那天是体育课。体育老师基本不管我们班，一旦开始自由活动，不少人都会溜回去写作业。那天我去打篮球，快下课时，我抱着球回到班里，发现那三个人正坐在我和我同桌的位置、以及我的桌子上哭。
我：“……嗨？三位，你们……”
谁也不理我。
晚自习上，刘舒窈用小纸条告诉了我事情经过，并且给我安排了任务：去安抚那个男生受伤的心灵，而且不准说是她让我去的。
我不会安慰人，所以一开始我想拒绝。
但是，我没法对着第一个向我释放善意的人说出“不”字。
这件事带来的最令人眼前一黑的后果，就是某一天，我被告白了。
那是我一生中第一次被人告白，可惜，对方是个男的。
无标题无名氏No.57415615
2023-05-13(六)21:01:40 ID: OIXC9Uy (PO主)
我拼命辩解：“不，你你你，这是吊桥效应，你只是感受到了一种错觉！对，错觉！只是我最近一直陪着你希望你走出来而已，你就把这种感激当成了感情！那是错觉！”
对方神色哀伤，“我能分得清喜欢还是不喜欢。”
我想拽着他耳朵大喊：你不是喜欢刘舒窈吗？！妈的你的爱情这么快就会发生改变吗？！
从对方的叙述里，我得知他他妈的是来真的。刘舒窈、她的朋友、这个男生，他们三人的属性分别是拉拉、直女和双。他们认识好几年了。
我当时没有想、或者说不愿意去想一个问题：刘舒窈知道这个男生是双吗？
作为一个直男，还是有暗恋对象的直男，我选择严词拒绝。
对方面无表情地盯着我，几秒，“那我去追刘舒窈。”
“等等！……别去。”
这一刻我简直想死。
对方勾起嘴角，“为什么呢？你介意吗？”
我想在死前先掐死他，咬牙切齿道：“我永远也不可能介意的，因为……我是直男啊。”
“那你干嘛管我追刘舒窈的事？”
现在，由不得我不说我跑去蠢兮兮安慰人家的理由了，否则我的清誉将毁于一旦：“刘舒窈派我来的，她说，你很伤心，所以让我安慰你。”
我抱着头靠在墙上，“我嘴笨，一开始你还想撵我走……妈的如果我早知道事情会发展到这种地步，我就是死也不会答应她的……”
对方眼神怔愣，还有一些哀伤……妈的，看得我心惊肉跳加浑身起鸡皮疙瘩。
他用一种看负心汉的眼神望着我，然后毫不留情地走掉了。
我松了口气，从墙上滑下来。
我以为这一关算过去了。
没想到更噩梦的在后面。
无标题无名氏No.57416364
2023-05-13(六)21:42:11 ID: OIXC9Uy (PO主)
过了几天，那位男同学每每看见我都会别开目光。
我心里松了一口气，真是太好了。
可是没过几天，他又来找我，“我想清楚了。”
“？”
“我是认真的。”
“？？？”
我忍住了快出口的“卧槽”，压下心头的大无语，“我说了，我是直男。”
“我知道，没关系的。”他说，“直男又怎么样，又没有少长一个器官。我会让你爽的。”
？？？等等啊大哥，我们现在还是未成年人啊！
他再次被拒绝也没有气馁，我有种不祥的预感。果然，之后的数星期内，我遭遇到了性骚扰。
是的，性骚扰。
比如，“你这样的就适合被我狠狠地*。”
“我想伸进去摸摸你的**。”
跟他在刘舒窈面前的斯文形象完全不同。
学校里不禁止谈恋爱，男女被抓到最多批评教育，男男不清楚，因为没有先例。不过不管谈恋爱怎么样，学校明文禁止打架。
我对付班主任的办法也失灵了。因为班主任他不管这些狗屁倒灶的破事，就算我拉得下老脸去求他帮忙，他也不会管的，他就是这么个人。大家分数过得去，他才懒得管。
要是有目击证人还好，可偏偏对方每次都他妈在我耳边小声说，要么就是趁我身边没人的时候黏黏糊糊。就算有人看见，也不会觉得他一本正经的模样底下说的是这种话。
而我，在这所学校里，班里同学90%以上彼此以前就认识。他们是集体，而我是外来户。
就算我脸不要了，到处制造机会让别人看见他趁我去送作业把我按墙上动手动脚然后被我踹，他们真的会相信，自己认识了几年的阳光开朗上进温和的同学是那种人吗？
对着刘舒窈毫不知情的笑脸，我只能把气咽下去。
妈的，碍于校规，我甚至不能揍他。
作为一个十七岁的孩子，我当时真的想不出好办法。哪怕是法律上也没有性骚扰别人，没有实质性侵害行为就把他怎么样的规定。
我唯一能想到的就是在所有人面前毫不给他留脸。别人虽然不解，但也顶多觉得我俩关系不好。
而刘舒窈仿佛根本看不到她两个要好的男性朋友之间的龃龉。
我一边后悔一边唾弃诡计多端的南桐，一边压下心里对刘舒窈的些许不满。
“因为，她什么都不知道啊。她不知道我经历了怎样的魔音贯耳，也不知道那家伙到底是个什么样的人。我怎么能对毫不知情的她产生低劣的负面感情呢？明明想成为和她一样高尚的人。”
“如果她知道了，肯定会很内疚自责吧。因为她的关系，让朋友经历了那些……”
“反正事情已经过去了，那家伙也对刘舒窈绅士得很……所以，还是不要让她知道好了。”
如果能穿越时空就好了。
我一定要一枪把那个天真的傻之逼爆头。
无标题无名氏No.57419151
2023-05-13(六)23:39:15 ID: OIXC9Uy (PO主)
刘舒窈对我太好了。她什么都愿意给我，不论是浪费她的时间给我讲题，还是送给我珍贵的复习资料和难得一见的奥数题册，却不索取任何回报。她对着我露出最真挚的笑容，让我生出一种我是她最好朋友的错觉。为此我严格地约束自己的言行，不做任何她不喜欢的事（比如讲黄段子）。
那个时候我的脑子里还装满天真的念头。即使如此，刘舒窈的好依旧让我越来越不安。
因为我无法回报给她同等的东西。
这让我不禁有些惶恐，我不想欠人东西，更何况是人情。我能做的太有限了，她什么都不缺，我只能替她打扫卫生、擦黑板、收拾书包。
然后对一些八卦的女生认真地解释，刘舒窈不喜欢我，我们只是朋友。
我曾经告诉过她，我心里的不安。
刘舒窈的笑容一如过去般完美无缺。
“你什么都不需要给我，只要像现在一样，就好了。”
可是天底下真的有白吃的午餐吗？
至少我不想白拿别人的。
所以，和刘舒窈最初的和谐，慢慢变得不那么美好了。也许是察觉到我的焦躁不安，刘舒窈对我的需求越来越多，几乎占满了我的整个生活。她的家庭并不是很和谐，因此在阳光外表下掩藏着脆弱和极其敏感的情绪。她像藤萝紧紧地缠绕着离她最近的树，把情绪倾泻给我，可我又要怎么处理它们呢？我生活在名为刘舒窈的迷雾里，每时每刻、在她需要我安抚的时候就调整好自己的心态，满足她的情感需求，同时还有无法回报她的莫名愧疚感无时无刻地折磨着我。每天，我都把生出的烦躁咽下去，用自己对她的滤镜和亏欠感说服自己继续下去，但这治标不治本。
后来想想，我那时候太幼稚了，处理事情的方式也很糟糕。并不能说那是刘舒窈一个人的错。
总之，当我到了阈值，我感觉到自己要炸了。我清醒着做了一件以前我以为永远也不会做的事。我跟刘舒窈说，我受不了了。当然，这是我的错，不是她的。总之，我觉得自己不配她对我这么好，请像扔垃圾一样把我扔掉吧。
就像我初中认识的那些人一样对待我，就好了。那才是我熟悉的生活方式。
不要对我这么好，好到令我感到窒息，却无法对人言明这种窒息感。
就像被人压入水中却挣脱开来，肺脏会极其欣喜地张开每一颗肺泡，贪婪地呼吸着空气。我说完这些，刘舒窈哭了，那是我曾经最害怕看到的景象，她只有说起自己不幸的童年才会那样哭。但那个时候，我在落荒而逃里品尝着自由的滋味。
终于，以刘舒窈为名的甜蜜折磨结束了。
不过，在几个月之后，我其实后悔了。
不是后悔别的，而是觉得自己当时话说重了，她很伤心，我其实应该委婉一点。我长这么大，只有对她，我是充满愧疚的。
但是委婉能取得想要的结果吗？我不知道。
于是，高考之后，我找她道歉了。
这个时候最古怪的地方出现了。刘舒窈立刻原谅了我的罪恶行径，并且对待我和原先没有什么差别。
我做好了被她各种对待的心理准备，唯独这个是我没想到的。
在假期，我们依旧热络。可是自从大学开学几个月后，就和往常不同了。她回复我的消息开始漫不经心，隔几个月再告诉我，之前太忙了，没有顾上看消息。
出于愧疚感，我没觉得怎么样。事实上，我觉得，在我做出那种傻之逼事之后，我被怎么对待都是活该。再联系她，也是希望能够弥补。如果她不需要，其实不需要敷衍我的。
但她说，什么敷衍？没有敷衍。你依然是我的好朋友，我怎么会敷衍你呢？
我们的联系就这样断断续续。到最后，我只希望在她需要帮忙的时候可以帮到她，好让我不要总背负着内疚，即使被亏欠的一方并不介意。
是的，在此时，刘舒窈依旧是我心目中最完美的女性。
她的某些品质突出到我觉得不和谐的地步。
但她的笑容太完美了，没有人能看出瑕疵。
就这样，时间来到了我上大三那年。刘舒窈破天荒地联系我，问我是否还会算卦。
无标题无名氏No.57419953
2023-05-14(日)00:11:02 ID: OIXC9Uy (PO主)
我很高兴自己能够帮到她。然后，刘舒窈立即恢复了几年前的热络。那些天，她每天都要向我问卦，从男朋友的朋友能否脱单，算到舍友的实验数据哪一天比较准确，再到什么时候报销能下来，最后到食堂每天有什么菜色。
关于男朋友的事，这里解释一下，刘舒窈说，她从来没有遇到过对她那么好的人。那是真爱，我表示理解和赞同，人的一生中能够找到真爱是一件多么不容易的事。
随着时间推移，当初那点奇怪的心思也散了。不管怎么说，我只希望她快乐，站在朋友的立场上。
可是再怎样的好感，都会因日复一日稀奇古怪的算命要求而减退。有些事本不必计算，只要耐心等待就会有结果，为什么一定要我为她占卜？
如果是为了测试我的能力，那她早都得到了结果。我的业务水平相当不错，家人朋友都说好，言岭看了都嫉妒。
我委婉地表达过我的态度，虽然我们是朋友，但有些话我一定要说。占卜并不是不需要付出任何代价的，为她占卜，需要我付出气运和精神力。为她卜算的每一天，我都会因此异常疲倦。我也很忙，没有精力为了小事占卜。我从不收钱替外人占卜，只是因为她是朋友，我才会做这些，那是我心甘情愿的。
因为内疚。
刘舒窈没过太久就回我：“是吗？那你把课表发给我吧，我看什么时候你课少再问你。”
在需要的时候联系我，得到答案后立刻丢到一边。
愧疚感就是这样消耗光的。
我又不是冤大头。
在我比较强硬地拒绝了几次之后，刘舒窈又恢复到之前不联系的状态。但我的内心收获了久违的平静。
我不欠她什么了。
但是那个晚上，我再次接到了刘舒窈的消息，希望我能再次占卜。
而我的耐心已经被一次又一次的要求耗光，我说我不会再算了。我很累。
她没有回消息，而是打来了语音电话。
她哭了，为她的感情而迷茫哭泣。
那一刻三年前，我曾经伤害她的那一幕又重现在我眼前。愧疚感折磨着我，原来它还没有离去。
我没法拒绝。
但我心里很清楚，这是最后一次了。完成最后的占卜，我就可以达成此前盼望、却终究没有做到的，离开刘舒窈的生活。
那时候已经晚上十一点半了，我在舍友诧异的目光中掏出了硬币。