看看还能活几天cmANo.65332525 只看PO
2025-02-20(四)15:21:18 ID:cmAtWKC 回应
大二(伪)面临劝退，残酷现实生活怒涛展开
无标题无名氏No.65332782
2025-02-20(四)15:52:49 ID: cmAtWKC (PO主)
我侥幸考出不属于自己的高分，怀揣幻想进入帝都某非综合211。填志愿时自信满满地填了不适合自己的专业，以为自己能够有所改变（指大学能学好之前十几年就没学明白过的学科比如数学）发觉幻想和现实的偏差时早已骑虎难下。数学专业课挂科失去转专业保研内推留学等一切机会，然后就自暴自弃开始摆烂，其他课程成绩也一落千丈，最终到了难以毕业的程度，不得不在教务的帮助下大二留级到大一重新开始，这期间心理问题家庭问题等各种推卸责任找借口甩锅麻痹自我，伤害和欺骗了周围不知道多少关心我的人。然后一年过去，冬去春来，又到了去年那个留级的时点了，让我们来看看我都有哪些长进和改变吧
无标题无名氏No.65332862
2025-02-20(四)16:02:45 ID: cmAtWKC (PO主)
答案是没有。原来挂的科目，还是挂。数学挂个没完。为什么？因为根本还是没有学！甚至更变本加厉了。第一次读大二那些3.7 4.0高分通过的、非常擅长的课程，这次因为各种怠慢和懒惰也挂了两门。所以现在到了挂科门数上限了，按照规定必须留级，而同年级不能留两次必须直接退学。
那怎么办？
无标题无名氏No.65333335
2025-02-20(四)16:57:31 ID: cmAtWKC (PO主)
我还记得我小学的时候，那时是大家都讨厌的那种假正经脑残贱的要死的乖乖孩子，什么打小报告，不和同学玩自认幼稚的东西，手臂上还戴他妈三道杠，喜欢把红领巾戴得很齐整，享受那种虚假的莫名的优越的那种人，你们肯定很熟（如果真有人看且我的表述还算清楚的话）。实际上心理年龄是很幼稚的，只是靠观察那种，靠得到老师偏爱以及表现出所谓乖巧的一套学校乃至班级里的小社会的一种模式，模仿或者说把自己伪装成了一个看上去相对成熟的人（大概现在也差不多，实际身份和自我认同还没有转换一致吧，不然我为什么说一套想一套做一套呢？我也不懂，反正一直就都是贱）。那时候因为犯错还撒谎被很疼爱自己的班主任叫到办公室留校开骂了。当时是在她课上走神盯墙壁吧，又因为那一阵不听课成绩下滑，就被抓了。但是我自认为倚仗着她对我的特别关爱可以胡作非为，于是各种嘴硬撒谎瞎扯。然后她就说了几句我至今都经常想起，想想觉得非常有道理的话。是评价我的。一句是不见棺材不落泪，一句是好了伤疤忘了疼，一句是人在做天在看，一句是多行不义必自毙。
不是很对吗？我只有在要被退学的时候才会想到在x岛倒苦水，才会想到用最“不至于”的手段保住自己的学业，只有在快他妈开始考试了才会想着恶补数学（然后还是会自暴自弃学一点直接开摆），不见棺材不落泪。
一旦熬过了就开始该吃吃该喝喝该玩玩一身轻仿佛全部已经翻篇，高考完也是，上大学之后无数次的重来机会也都是。我是一觉醒来（中午十二点）打开手机看到教务处发来退学警告的，睡前我还在打怪猎想着怎么凹dps，购置了一个六键的手柄想着把街霸6捡起来，在思索着为什么角色季票能这么贵以及我几时开始复习数学准备补考中睡去。然后一觉醒来就被踢出象牙塔了，很残酷的什么东西突至我面前。这一年的时间我现在都还震惊怎么过得这么快而无印象，浪费得已经失去了时间的概念。好了伤疤忘了疼。
自认为所有的问题都是别人的，或者说不是我主观的。比如哎呀我又抑郁了哎呀又原生家庭了哎呀又自毁倾向了哎呀反正不是我主动想这么做的我都是不得已的我好惨呐，实际上大家都只是在配合我演，在宽容我，在善意地提醒我自己意识到这一点。我可能感觉到了，但我意识到了不太可能。为什么大家都这么善良呢？怎么会有人能一直这样利用别人呢？不懂。反正人在做天在看，不存在的天和真实的我，都对我所做的一切心知肚明。
至于多行不义必自毙。哦我忘了说现在该怎么办了不是，一直在扯有的没的。[原本此处写了很多但是我不能说。等板上钉钉被开除了我再补吧]
现在的话，要准备离开学校了。卖掉所有的东西凑齐租房和首月的生活费，同时找到糊口的活干。欠的助学贷款怎么办？要马上还的吧，还得起吗？不知道。户口怎么办？不知道。没学历上哪儿要户口，难道回去吗？家里本来就很困难了还回去？户口没脱离，就算不吃住他们的不还是在啃老。我接受不了，或者说我觉得这是烂如我也必须想办法克服的，否则还不如死了。说到死阿，去年的这个时候是真想死呢，现在已经变成烂活胜过(实际上也没有任何尊严可言因为人在做天在看)的好死的心态了，只有起床那一下下会想着不如死了算了。但是怎么说呢，我还是别死了，我也不配。收入的话怎么办？…就算只有高中学历和手里的四级专四大改也能活下去吧，虽然明明应该是八字无一撇的事却莫名的自信。租房生活费等开支，卖空一切够了。实话说我现在还心存幻想不想卖掉我的琴和手柄之类的玩物，说不定我明天就又穿上伪装一切的长衫混进象牙塔里了呢，莘莘学子中有伪人呐。还有父母可能会让我再去复读。但我很害怕。这是我最害怕的事情了。我前几周早就梦见自己又回到了高中开始复读，还是当年的同学，只是他们年轻，考完就开始了全新的生活，而我年长，知道迎来自己的是恐怖的开始。为什么我当时没有意识到梦在警示我呢？那时候[隐藏，退学后补，同上]不就完事了。总之就是再复读，我害怕。
阿，倒完垃圾了。现在开始整理和打包卖东西。显示器已经卖掉了，还挺快。整理完之后，就是初步确认下住房和工作。寒假结束了，各处一定急需牛马来补充因为开学而流失掉的廉价劳动力。住处线上看好了趁还没开始上课去看明白。等一月工资发了+买的东西钱到手了就可以付诸行动了。三月还有个税报销呢，挺好。现在这个实习的地方，周末倒是还能去，只是他们知道了我被退学了，会让我滚，还是会愿意提供一些帮助呢……我表现得还算好吧，难道他们说希望我毕业了直接到公司上班也只是因为他们是温柔的世界的组成部分吗？哦还要想想有没有办法留在学校里，因为我现在意识到户口的重要性了，我是自认为已经被退学了而在为了户口做出努力。（借口）唉，我又幻想了，幻想自己还能留在学校里，一想到这个就觉得自己还得接着学数学准备应付补考。哦对了还要吃饭，三天没吃饭了。
我觉得虽然我人很贱，性格很恶，行为很无耻，说话也零零碎碎，但是我确实在某种意义上算得上小丑，可以给大家带来一点非常廉价的优越感和快乐（毕竟我实在是太烂了，要是我是清北被劝退然后在这里忏悔可能就相对的不会这么廉价）
无标题无名氏No.65333364
2025-02-20(四)16:59:35 ID: cmAtWKC (PO主)
现在去寄快递以及去食堂买米饭回来配预制菜料理包。说实话还挺便宜的。也很好吃。也比我正经吃饭时吃的那些不正经的东西要营养。(=ﾟωﾟ)=
无标题无名氏No.65336294
2025-02-20(四)22:21:49 ID: B9wVY50
肥哥啊...虽然说可能目前的问题确实是因为自己，但是有没有可能也许你需要一些心理援助呢...|д` )
无标题无名氏No.65338447
2025-02-21(五)02:40:39 ID: cmAtWKC (PO主)
>>No.65336294
没有吧。去年的这个时候各种找原因啊我是。甚至跑去北医六院看了医生得到抑郁状态确诊然后欢天喜地吃药，觉得啊太好了错的不是我是这个世界，吃了药就会好起来了全部翻篇变正常人啦，然后开了药吃，吃完了就接着开，到现在一年了，中间有一阵子状态比较好慢慢减量停了一两个月（其实就是好了伤疤忘了疼）不过马上又遇到什么小挫折觉得不吃药这我也没借口可找了不是，于是又吃药吃到现在。因为一次性囤了很多，现在暂时也没感觉到肉疼了，可能吃完就停了吧，毕竟除了吃的时候会手抖，停药的时候睡眠差以外，我真不觉得对我有什么影响了。
没有遵医嘱也是我的问题，对不起。但是我到现在早就没有多余的心思玩什么心理问题的借口游戏了…除非学校还会再相信我一次，信我是个因为心理出了问题所以学习成绩不好但是经过一段时间治疗有所好转有信心好好重新完成学业于是主动申请留级的可怜的好学生，不然心理有问题又怎样呢？：这学生心理太有问题了好可怜啊让他退学治病去然后就这么饿死得了
不知道，我都不信我有什么心理问题，药吃着以断绝自己心理有问题的借口，想不起来要吃就懒得吃，吃着玩，反正也没用。吃完也别花钱买了虽然也不贵（相对地）
换句话就是可能有！但有不太可能(=ﾟωﾟ)=至少现在我觉得大部分原因都只是自己很贱而已。有也没差，还不到在乎这个的游刃有余的境地啦
不过说到底要这么极端吗我，感觉这两天像是应激了一样。白天温和地处理好各种事情，整理好东西该卖的卖了之后还是学一学吧。万一继续温水煮青蛙呢(ゝ∀･)真完犊子了再说吧，好困晚安
无标题无名氏No.65338464
2025-02-21(五)02:48:55 ID: cmAtWKC (PO主)
>>No.65333364
以及还是没吃饭。路过食堂也没进去。食堂倒是挺好的但是我心很乱吃不下饭。明天（今天）必须吃了，三天没吃还是不好多少有点。而且寄快递的时候还漏装了配件要补发…心很乱就是啥事都做不清楚
今天除了卖并寄出点东西之外，就只是稍微整理了一下，但是详细了解了某个可行的谋生出路，不过出于以下原因不是很想说出来是啥：看起来很可能显得我像个完全无主见的傻之逼x岛肥肥，觊觎其他po的幸福人生并产生了模仿偷窃的念头。但是我真的很早就想这么干的。然而说到最后还是要回到缺乏刚开始这起步的钱的问题。但凡我存点呢，大一大二的时候。