无标题无名氏No.66859934 只看PO
2025-08-21(四)03:12:36 ID:XvWKRcs 回应
暴论：谁都应该去爱上一个年龄相仿的人。
暴论的甲（即前提条件）：处在17~25岁，能有一定客观认知水平，思维尚未固化；有愿意学习的心和反思的心，愿意一步步看问题并查阅资料。
详细描述：
1. 这个“爱上”一定要尽量落到互动的实践上，并在实践中总结、理解、认清自己。即使是初步认清了自己，也能知道怎么样更好地对自己（自爱）、对他人（社交）、对事物（世界观）。
2. 存在 不依靠这种方式满足上述结果的方法，但那需要强大的信念与内驱力。然而，具备如此信念与内驱力的人，在这个年纪，往往已经达到了上述的理想目标；没能达到的，往往也不会有如此的信念与内驱力。
3. 爱某个人将目标设置为了外部的对象，缺乏内驱力的时候，一个外来的靶子会更让人有努力的目标。对于年轻化、社交匮乏、缺少经验的肥卿群体们，这样的契机是加深理解的好机会。
4. 岛民们本就不反对“爱”，无论是剧情上的纯爱还是岛民偶发的积极人生感悟，抑或“已婚不飞”，都证明朱军是“有爱”的；反对的是“晒交配”，以及相关的不负责任、不听人言、情绪主导、拉帮结派等传统现充“抱对”行为。
[h] 5. 至少你不会性压抑了。（划掉）[/h]
无标题无名氏No.66861106
2025-08-21(四)11:11:05 ID: XvWKRcs (PO主)
>>No.66860646
确实是这样，不过我还是认为，宏大的爱无法解决微小的矛盾，爱实际的人才能爱实际的自己。
现在很难说一个“为什么理想而奋斗”的年代，对于大部分的我们来说，找不到一个愿意为之奋斗的目标，是再常见不过的了。同时，追求广义的爱固然是终极目标之一，但怎样去爱、如何去爱，这需要“爱实际的人”来积累。
“爱是给出你所没有的”，爱一个人，用自己的方式对那人好，便知道“怎样对自己好”，这就能明白“我也是值得被爱的”了吧。
也爱你，肥哥。
无标题无名氏No.66861267
2025-08-21(四)11:37:39 ID: DHkJ57z
>>No.66861106
广义的爱并不是宏大的爱。恰恰是爱实际的自己才能爱实际的人。
爱压抑的环境是漫长的时间和整个社会造就的，我们被教育，情感表达(尤其是负面情感和强烈的爱意)应当内敛与克制；个人情感需求让位于集体或家庭责任。生活中又难免遇见对亲密关系的工具化看待；以及性话题的羞耻和禁忌。
“用自己的方式对那个人好”是不能叫爱的。一个持有“我不值得被爱”观念的人，在进入关系时，因为对亲密关系的焦虑/回避程度，极容易倒向三种极端：过度索取与依赖；无法信任的回避；渴望亲密又害怕受伤的恐惧。
内心深处的创伤无法通过劝说来忽视，贸然进入亲密关系容易加剧“不被爱”的恶性循环。爱不是靠爱人来积累的，恰恰是靠被爱来积累的。
接纳自己的不完美和局限，允许自己失败，允许自己痛苦，这需要漫长的练习，期间也必然会有新的痛苦与挣扎。直到有一天我们本具自足，爱情也未必会到来，但是我们不会再因为没有爱情而感到不完整了
无标题无名氏No.66861336
2025-08-21(四)11:48:59 ID: DHkJ57z
>>No.66861135
我爱你，肥哥。
我可以看到你面对过许多感到难以接受的东西；你学会了很多，也有很多怎么都学不会的事；或许你有过摆烂与不摆烂的挣扎，有许多尝试过沟通才发现不被理解的心情；你在无趣的生活中发现过很多有趣的事，比如说上岛。更多的东西我就不知道了，因为那时只属于你的人生，也是你值得被爱的原因。
虽然我未曾经历过你的人生，我爱的是一个抽象的你，可屏幕背后的你确实支撑自己的生活到今天，你已经很努力了不是吗？
无标题无名氏No.66861940
2025-08-21(四)13:43:26 ID: XvWKRcs (PO主)
>>No.66861267
我相信我们的底层观点是一致的。
只不过，在动力来源、可行性的角度上看，“爱别人”显然更容易。
理想地说，爱自己肯定是第一要务，毕竟自己是自己的第一负责人。可是这种孤立的自我映射与对被爱的期待，需要的决心难以想象；而具备它的人，正如前文提到，“往往已经达到了上述的理想目标”。相反，爱一个人往往十分简单。
“缺乏被爱”的体验，在前文所限定的年龄时，已成为了“创伤”的一部分；对于亲密关系的多重内在与外在准备（所谓“贸然”），很可能演化出神经症，而建立简单的亲密关系，并没有这么高的要求。
接纳自己、允许自己，那么又该接纳、允许到什么地步？仅仅长程的自爱望不到头，要寻找的“完整的自己”也是不存在的——所谓“面具之下空无一物”。
我强调一种方法论，一种能达到“爱自己”的三步走。我爱他人，所以我能更好地爱自己；我爱自己，又能更好地爱他人。“如何对他人好”“他人如何对我好”，这都是建设自己的素材，至于“爱为何物”，交给每一个爱人的人来回答。