无标题无名氏No.67629051

2025-12-12(五)23:55:47 ID: mc9jlcS (PO主)

带着俩屁股针回来了，哎呀我的屁股。
不过恨那个话题没说完，还差一句。
但是单独论恨这种感情。
我觉得它和爱并无不同，甚至更为厉害。
并不是文学上的那种对称。
而是，它们都是能支持人活下去，去做事的能量。
但爱必须被给予：你给别人的爱是指向别人的，如果想要一份支撑自己的爱，必须被给。
恨，却是可以去选择，去主动地做。
恨是生命力的平地起高楼。

无标题无名氏No.67630219

2025-12-13(六)07:03:21 ID: MUDO9jx

>>No.67629051
po很善良，看你描述其实也没有真的去怨恨去仇恨谁，很多愤怒委屈怨怼你都自己承担了，自己骂骂算了，好像并没有转化成外放的理所应当的恨意( ´д`)

无标题无名氏No.67630457

2025-12-13(六)09:21:18 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67630219
啊，主要是善意需要爱人，需要行动力或者某种对人类单纯的期待（虽千万人吾往矣应该算作高尚）。
我脑子不好使的时候，善良是一种背景基线。就算全班都讨厌我，似乎没擦的黑板也还是有人要擦。即使我妈一直骂我，我觉得一个孩子不应该反抗妈妈。
然后等我脑袋好使起来，就不再善良了。因为那种天真的信任消失了。我是觉得有人该做所以做了，没有想要什么。但我在那里其实连一个立足之地都没有。
不想这么说自己，但我其实是个笑话。越是天真地认为我也是班级的一员就越好笑。
向所有被升压到的肥哥道歉。( ›´ω`‹ )
恶意更厉害，恶意需要魄力，勇气，执行能力。
这就是我包子的地方，我虽然一直和家长吵架，虽然也时不时和同学起冲突，但这些是我心里痛苦散在地突破了极度内向和软弱的外壳，我没有规划能力。直到今天，你说让我一个人去害个人吧，我都会想，怎么做？好难的工程啊。
呃，所以不坏可能是因为软弱和蠢哈哈哈哈哈。
善良失于软弱和强迫（那些劝我爱妈妈的人，也是“善良”的），恶意失于冷漠和残暴。
我是善恶基线上随波逐流的一个0。
( ｣ﾟДﾟ)｣＜有1吗？？？（不对）

无标题无名氏No.67630484

2025-12-13(六)09:32:07 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67630457
但是我觉得爱恨还有一个盲点：我！！
这算是我主动去做的一件事。
是不是应该恨允许父母离婚的自己？是不是应该恨初中那个傻包子？或者他们恨不恨今天的我？
这就是我的特点了，绝不。
哪怕昨天我把工作做烂了，所以今天被上司骂了，看起来我完全不占理且确实是做错了。
那我也得躲起来咒骂我上司。我怎么判断这件事（客观上谁对谁错），和我怎么做，都不影响我对我的判断。
我永远不会有错！！是世界的错！！
因果来说，这是被莫名负罪感绑架到极致以后的极限反弹，老子他妈的永远不会错。（然后乖乖道歉搬砖，乐意效劳.jpg）
更深的层面来说，我必须完全依赖我自己判断所有人的善意恶意，这是独立于事实存在的部分。
我这部分的判断机制是：
一，我永远不批判自己，任何一个我自己。
二，就算是条狗，被踹一脚也要追着人咬三条街，被踹很多脚它就会冲人摇尾巴，但是，你可以杀了狗，你不能告诉狗，你是恶的坏的所以该被伤害的。
这是我高中爆发的思考逻辑：
妈妈有合理理由吗？有。
劝我的人有合理理由吗？有。
我好好学习好好孝敬父母了吗？没有。
我在我严酷的道德逻辑里找不到立锥之地。
但是身体比脑子更清醒：求你们了，我想活着，我想活下去。都去死好不好，我不知道为什么但我不恨你们我就得去死了。
一切都被病态逻辑绑死的时候，第一个站出来反抗的是求生欲，或者说任何道德逻辑无法攻破的堡垒就是求生欲，我可以阉割自己，我不能自我献祭。
我蛮夷也。
如果在所有人和睦与共欣欣向荣的世界里找不到活下去的理由，那你就不是人。
人是相对的，你是一条狗，这样你就不会被自己逼死。
解决外在压力，即使无处不在，你至少可以吵架可以跑路。
内在压力，则是更恐怖的事情。
人得学会自我解放。

无标题无名氏No.67630499

2025-12-13(六)09:39:16 ID: mc9jlcS (PO主)

跟D老师玩心理学绘画，描述这个世界，我印象里我选了三个东西。
一个黑影，一只指着你的断手，一条猴子尾巴。
黑影是“鬼神”，这是我起的名字。
我仿佛把贞子伽椰子供上了神位，怀揣着无限的恶意，坐在神的宝座上。
神可以供奉，鬼可以驱逐。神冠之鬼，只能逼疯你。
指着我的断手，和猴子尾巴是一种东西。
为什么没有人身只有手？因为在我看来所有这么做的人都差不多，我没有心力去分辨谁是谁。
猴子尾巴，是我。
我是进化未完全。初中自闭到鹤立鸡群的我，精神病的我，跑跑跳跳一路被人驱逐的我。
我是猴子，藏起尾巴。
所有自知特点一暴露就会被围攻的人，都是猴子。
我不觉得精神病是需要被贬低的，我一路上没有暴露过我有病，心理上它不是猴子尾巴，但客观上它其实是。
但人类也是猴子，所有人。没关系的。
谁又能定义什么才是标准的猴子？

无标题无名氏No.67630568

2025-12-13(六)10:14:36 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67630219
嗯…再想了一下，用一句话来说，就是：
讨厌人，恨人，甚至害人（脑子有点不支持了），对我而言是功能性的。
我因为骂朋友被发现，失去了一个朋友。
我也很难向他解释我骂你和我爱你完全不搭噶…普通人类难以理解这个事儿。
这还不算讨厌和伤害吗？但我不内疚，怎么着吧。
我并没有对不起你。（画重点）保持我本人能心态平静地活着比你开心与否甚至离开与否重要的多。
其实也不是没有离开会让我很痛苦的朋友，很倒霉但他不算一个…即使他是所有朋友里最崇拜我的。
恨和伤害对我而言是功能性的，如无必要，不去伤害。
如有必要，不要审判（自我）。
也就是我不会进行“只是想要”的伤害模式啦。
你说为什么是这个倒霉蛋被伤害了，而不是我妈我家，第一我在吵，第二，呃，我说了我有点不知道该怎么做…而且那根作为人类本能的担忧是一直连着的。我不能真的物理伤害我妈，我做不到。

无标题无名氏No.67632396

2025-12-13(六)17:12:25 ID: mc9jlcS (PO主)

我本来觉得，一个讲精分的串，讲生活经历是不是有点偏题了。但是既然有肥哥请教我，或者觉得能在我的生活经历中得到安慰，那我再发一条相关吧。
虽然也想发多，毕竟素材不多。
这次的主题是，我妈是如何成为一个美利坚保险公司的？
是的，我妈简直就是美利坚保险公司。特点就是不能不投保否则事情更糟（孩子不能不爱母亲），然而即使你投保了（无限地服从妈妈，承担道德绑架），只要你遇到需要兑保的事情，总有一条新的隐藏条款，阻止你获得“母爱”这俩字本应承诺的帮助。

无标题无名氏No.67632401

2025-12-13(六)17:14:28 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632396
让我把之前摞起来一段的：霸凌，精神病，什么什么的，一个一个拆开说。
我觉得这些东西都是可以放在一起的，只有“五元钱压马路”和“房东事件”必须拆开说。
我尽量只说事实，不情绪化。尽量。毕竟我已经很努力在回护她了…
但是，她的母爱，哪怕是我，都觉得非常讽刺。

无标题无名氏No.67632438

2025-12-13(六)17:22:49 ID: mc9jlcS (PO主)

霸凌：
我升初中，我妈觉得我一直是个散漫的小孩，比如上课老是偷看闲书（还是我妹妹包养我给我买的，一个月二十块钱，她付款，我拿走，我们俩都喜欢但她默认给我）。
所以我妈给我选了据说最严厉的班主任，我们是个小地方，所以其实分班基本上是人情大战。
坏消息：全年组的垃圾孩子（其中有个同学是我小学同学，小学就揍妈妈）家长都是这么想的！
于是那个班变成了年组垃圾桶，师资力量最差，实际上就是放弃了。
我被放在这个班里，因为又内向又爱乱跑又傻的一匹又成绩好，逐渐成为集体霸凌对象。
我喜欢乱跑，喜欢到我小学每节课课间都去外面游荡，但是升初中以后我整天坐在座位上，只要一下地走路，大家就前呼后拥：xxx来咯！！让开呀！！
看投影仪的时候需要移动椅子，故意坐在我前面，再假装突然发现我在这里，像躲狗屎一样把椅子移开。
发现我会帮别人抄作业条以后，故意都把作业条给我，能做到一节自习课半节课有人叫我帮忙抄作业条。后来我意识到他们从来不写作业，就都撕了。