无标题无名氏No.67632653

2025-12-13(六)17:57:33 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632646
这件事反正就这么过去了。
我已经不会向我妈讨个公道了，没必要。
但是勉强可以理解，毕竟确实是我做错了事嘛。
好，我接受。

无标题无名氏No.67632675

2025-12-13(六)18:02:11 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632653
第四次，决定性的一次。
房东事件。
具体不讲了，上面讲过了。反正就是我和我妈说，这货做的比我做的恶劣多了，我弄乱房子擦擦整理一下就好了。
不经允许进房间偷拍，是一种极其冒犯的行为。
我妈持续教育我，是因为我乱。我为什么不收拾屋子？
我真是想急眼。而且没法不急眼，你傻逼吗？？看不出来哪个严重吗？？？
然后越是控制不住情绪，循环就越猛烈，这代表我需要教导，我情绪失控，我有问题。
而不是她是一个傻逼。
我废了好大劲才忍了全程，没再发飙，挂了电话。
然后开始原地歇斯底里地惨叫，叫一晚上。
虽然我形容我跟我妈说话嗷嗷大叫，但那是形容语气。唯二两次我不在沟通中，而是纯粹地大叫，就只有楼下砸门导致我去就诊那次，还有这次。

无标题无名氏No.67632701

2025-12-13(六)18:07:20 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632675
主要是，这次，连我都不知道。我和她说话干什么。主要是她主动来和我说话。
为什么说是决定性的呢？
这次，我已经彻底跟上了正常成年人的步伐。我已经从一个拿着三十张一块钱不知道社死的傻子初中生，进化到了一个：
准确判断情景：是他做的比我做的严重的多。
协调所有人：不和房东正面冲突，因为不能回自己家，所以不能激怒房东。尽量安抚我妈告诉我妈事情的真相。
在根本说不通的情况下，主动保护我自己：换掉门锁，阴阳怪气房东。
我已经做到最好了。我其实已经不需要这个妈了。
而她依然在空洞地执行那个：你是孩子，你有错，所以我教导你。你是错的，坏的，应该改正的。那个指令程序。
她这次的教导已经一点遮羞布都没有了。
你想让我怎么办？？合理化一个老登不经允许偷拍我房间？？？我真该感谢他不是杀人狂或者变态！！！否则轻则被偷东西，中则喝的水里可能有阴毛，重则我得死。

无标题无名氏No.67632715

2025-12-13(六)18:10:17 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632701
这个时候，一切都暴露了：
她不是为了保护我所以教导我。
教导不是手段，它本身就是目的。
必要的话，她可以通过系统性拆毁人类本能的自我保护，这种绝对重要的机制，只为了教导我。
这是妈妈吗？可是她平时看起来还挺像的。她是伪人吗？？
我母亲太爱那个“苦口婆心的母亲，糟心烂肺的儿童”的剧本了。
她没有意识到，我已经不在台上配合表演，我在台下，鼓着掌，拼命忍住扔西红柿臭鸡蛋的冲动。

无标题无名氏No.67632743

2025-12-13(六)18:16:05 ID: mc9jlcS (PO主)

我不是说，后来我和我妈在平静中，在我妈的不知情中，我完成心理断亲吗？？
其实那条纽带真正崩开的瞬间，藏在我一晚上歇斯底里的惨叫里。
我已经做到最好了。可是我忍不住。
你是我妈妈呀。
那句初中没有说出口的话一直在我心里回旋：你是我妈妈呀！！！
我可以对抗所有人，通过忍耐，通过自我阉割，通过吵架，通过合理周旋。
我可以对抗所有外人。
我对抗不了你。你是我妈妈。
即使我已经知道你是个傻逼，即使我已经知道你的心理年龄不超过12岁（因为我五年级安慰她的时候就12岁，所以她一定比我小）。即使实际上，我已经超过你了。
可是她一指责我，我就控制不住地内疚：她是对的吧？是我活该吧？我不觉得我做错了事，所以一定是我活该被这么对待。
我妈妈可以穿透我所有的防御，只需要轻轻一句话。
这就是妈妈。这就是我高中准备自杀的原因：
既然你不在意，我也没必要了。
你给我的，你拿走。
你下命令，我来行刑。

无标题无名氏No.67632768

2025-12-13(六)18:20:47 ID: mc9jlcS (PO主)

我惨叫，因为这是人类语言的绝境。
我已经很擅长语言化，很擅长翻译，很擅长抽象理解我所经历的一切了。
但有些东西真是语言战胜不了的：
你看到傻逼和变态结为联盟，一个你房东一个你妈妈。一个偷窥癖一个控制狂，一个掌握你住的房子，一个掌握所有你不可战胜的道德高地
根本就沟通不了一点，但他们都比你强大。
他们和和美美地认为，这是对秩序基本的维护，对孩子合理的关心和教导。
不是说房东真有偷窥癖，他后来没做什么。但是这种事一次已经够了。
我告诉了我朋友，我朋友也安慰了我。
但有些事，究竟只能一个人承担。
所以我惨叫了半晚上，直到不想叫也嗓子疼为止。

无标题无名氏No.67632773

2025-12-13(六)18:22:46 ID: mc9jlcS (PO主)

第二天，房东问我怎么了，我妈问我怎么了，告诉我不管什么事都不应该这么做，她已经知道我有精神病，但是这个行为疯的太明显了。（惨叫半晚上不睡觉）
我说啊对对对，我不做了，打发掉他们。
是神经病。
但到底谁才是神经病？

无标题无名氏No.67632827

2025-12-13(六)18:31:11 ID: mc9jlcS (PO主)

现在，所有故事讲完了。
每个理由都很合理，我尽力相信。直到我妈自己穿帮为止。
但是连起来看，就是最愚孝的人，也看得出来不对劲。
我的要求一步步在变低，我的逻辑一次次变清晰。
初中：请在我破碎的语言中，感知到我被人霸凌了，然后保护我。
高中：我已经明确说明，我想伤害我自己，我很痛苦，请看见我，请帮帮我。
大学：我已经不需要你帮我处理问题了。但是我觉得不开心。请承认我有能力处理事情，请在我的不开心里站我。
毕业后，房东事件：我做了一切。我已经不需要你了。我都不知道我给你解释这个事儿干什么。可是，为什么还是贬低我？？为什么，你是我妈，你要拆毁我保护自己人身安全的心理警报围墙？？
我惨叫，因为我正在经历存在性荒芜。
我看起来有妈，其实一直都没有。
每一次我都呼唤了，每一次她都有理由正好转身。
她不仅不回应，还不断制造是我做的还不够好，说的还不够明显的理由。她占住了这个权威的位置，告诉我是我不好。
她不仅不帮我，她甚至利用尸位素餐，制造虚假希望这件事，阻止我自己长大，自己保护我自己。
可是我想妈妈。可是我已经尽可能地回报“母亲”和“母爱”。
我还要你干什么呢？我已经长大了。
可是我一想到，我看起来有妈，其实每一个至暗时刻都只有我一个人。我就非常，非常的难过和孤独。

无标题无名氏No.67632988

2025-12-13(六)18:52:32 ID: mc9jlcS (PO主)

现在回到断亲事件。
为什么一下子就平静的断亲了呢？
因为，所谓母亲，作为母亲的那部分纽带，早就在房东事件的时候，彻底断裂。
现在捏住这条纽带的是我。
母子之情不止是她选择我，她走向我。
还有在离婚这种心理危机里，我放弃自己的恐惧奔向她的瞬间。还有这个只有我和她的家里的日日夜夜。
妈妈没有选择我。但当年我选择了妈妈。
然后我妈就轻轻地推倒了这个有名无实的母子关系。
我没有说一定要保持二人家庭。我允许你再婚了。
你现在不需要我了对吧？这似乎又是一个完整的家了。
可是，当他骂我，你沉默的瞬间。我的位置又在哪儿呢？
哪怕不和他吵架，至少，替我说句话吧？转移话题呀？？
为什么？