无标题无名氏No.67614674 只看PO
2025-12-10(三)22:46:55 ID:mc9jlcS 回应
我是个精分（精神分裂症），诸君有什么想问的吗？( ﾟ 3ﾟ)
无标题无名氏No.67635599
2025-12-13(六)22:43:43 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67635481
哎呀别哭･ﾟ( ﾉд`ﾟ)陪你一起哭。
谢谢你被感动了。虽然呃我真的都没仔细想过这些问题…或者说，我不恨那件事，也是因为，本人是不去想不能改变的东西的（尽量），如果连情绪上的价值都已失去的话。
但是你这么说话，我的第一反应是伤心。虽然只有一点，但从我心里翻涌上来。
也许，这是少数，我允许自己感到伤心的瞬间。
谢谢你的伤心，这让我可以伤心，尽管只有一点点…
无标题无名氏No.67635650
2025-12-13(六)22:48:18 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67635599
不恨生命中的一切。因为拒绝恨人，或者说，不肯恨抽象的人。也不肯再思考无法改变的事情。
也许我一直是那个五年级放弃自己奔向妈妈的小孩，即使我不肯再去想。
因为，我依然觉得那是正确的，可那样的话，我就没有办法面对接下来十几年的人生。为什么？
但或许我一直是吧。即使早就不再是了。
我爸爸偏瘫的时候是冬天。
爷爷把我带到医院，妈妈意识到那几天我被照顾的不太好（只穿着棉裤就来了），焦头烂额也决定必须回家。
倒不是家里人虐待我…主要是我猜大家都焦头烂额的，这不是重点。
我在医院哭了一场，回家把这个事情当小秘密告诉我妹妹，说不要告诉别人。（难道我家还有别人不知道？？）
我没有意识到，这到底是发生了什么。
东北的冬天，满地的雪，漫天的白光。
我没有意识到，童年已经结束了。
那些白色，是世界的獠牙。
无标题无名氏No.67635715
2025-12-13(六)22:54:22 ID: mc9jlcS (PO主)
或者说，恨人等于恨我呀。
恨人等于恨什么也没做甚至选择忍让，也许宽容（其实就是傻逼）的小傻冒。
我不能恨我，我就是我。
我背后没有人，所以我不能恨我。我是我能触及到的一切。
我不放弃自己的双重认知，即使疯了更简单。
我不放弃自己做过的一切，即使，都这个死样子了。
我是我，如果我报复社会，首先我会内疚，其次我不知道怎么做，再次，无论最后到底报复了谁，尽管我决定了也不会后悔：我踢过随机人的宿舍门，因为他提醒我不要在走廊半夜游荡，这是他倒霉，实际上是我理亏，但我不内疚，反正我对所有提醒我这件事的有仇恨。
但是，在伤害任何人之前，我得冲破我自己的道德底线。
如非必要，不要伤害。
我不确定我以后会不会像我妈一样冷漠，众所周知心理疾病有点家庭遗传的。
唉，但是，唉。
无标题无名氏No.67635741
2025-12-13(六)22:56:38 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67635650
妹妹是姑姑家的妹妹，不是亲的。
们东北独生子女政策真的巨落实。我虽然自闭，但至少还是在本地上完所有年级，也就是小初高三个学段，三个班集体。
共见过两个非独家庭，其中一家生下来就双胞胎。
无标题无名氏No.67635795
2025-12-13(六)23:00:40 ID: BLNX3yf
>>No.67635457
我不太清楚为什么自己会对过去的记忆感到恐惧
我有怀疑过自己是不是遭遇了什么巨大到无法承受的伤害，才会很恐惧回忆过去。但是从时间线上来说，这意味着这种伤害要跨越十几年的时间。我身处的每个环境都不太像是能滋生出这种伤害的样子。
所以我觉得应该就是，如果我的记忆和体感都和记忆中的自己同频了，那我就会被送回去困在记忆中的时间点再也回不来了，这个解释似乎合理一点。
我依然能感知到那些癫狂的冲动，但是已经没有力气去回应它们了
无标题无名氏No.67635860
2025-12-13(六)23:07:44 ID: BLNX3yf
>>No.67635543
其实现在再看自己之前的回复，我表述中就存在前后矛盾的地方，我理解的现实和我的认知是两条逻辑线。
不过我平时也不太会去厘清这两者的差别，它们混沌地存在一起可能反而能保持平衡。因为厘清异常的过程也同样是加深这部分认知的过程。
无标题无名氏No.67635895
2025-12-13(六)23:12:12 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67635795
就，呃，就，我自己这些年的经历，和我对我母亲的效忠意识，呃。
人类有时候真能完美合理化一切的，也许不是你觉得没被伤害就没被伤害。
真相是个罗生门。
无标题无名氏No.67635939
2025-12-13(六)23:16:02 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67635860
厘清异常就是加深认知这点，我认同，我自己就经历过那种，越是搏斗越是坚信的过程。
好多年才掌握逃跑技术。
加之精分体验一离开就忘一离开就忘，导致难以言喻。且没有爆发期。
之前有个肥哥问爆发期如何，我没答，因为我印象里我没有爆发期，是连续下滑没有崩溃期的状态。
反正就搞得事情哪儿哪儿都不对，但是就是说不出来哪儿不对。
我妈发现我自残以后带我看了一次心理医生，但是也没发现不对，我不敢说那些精神变态一般的念头。
直到最后去了精神病院，确诊了。