Tips无名氏No.9999999

2099-01-01 00:00:01 ID: Tips

( ´ρ`)性感红名♡在线要饭(`ε´ )
https://afdian.com/a/nmbxd

无标题无名氏No.65478914

2025-03-08(六)23:20:09 ID: qmpKZGd (PO主)

过去的一年让我焦虑不安，直到最近我才如释重负，胃里充满恐惧的深渊得以平息。这是一种奇怪的幸福感——感觉一个人的小秘密会一直保持下去，直到死亡。

我就直说了吧，没必要拐弯抹角。一年多前，我杀了我的丈夫。当时我们正在徒步旅行，一场争吵引发了更更…更恶毒的事情。当时下着大雨，我们接近一个小悬崖时，我判断从悬崖上掉下去肯定不会死人，于是我推了他一把。然而，我没有想到的是，他掉下去后，头撞在了一块相当尖锐的石头上，当场死亡。

我吓坏了。我立刻跳了下来，注意到他被压碎的头骨下面积了很多血，随着雨滴落在他身上——落在我们身上——血向我飞溅过来。就像血试图，但没能，溅回到我身上，以报复我的所作所为。以在我身上留下标记，就像内心的内疚和恐惧一样。我做了任何一个正常人都会做的事，给警察和救护车打了电话，解释了发生的一切，除了一些关键的细节。我可怜的丈夫在暴雨中滑倒，失足，向后翻滚，最终丧命。让警察相信我的说法并不难。由于之前没有提到过任何虐待行为，无论是口头上的还是身体上的，他们很快就把我的故事当成了事实，而我的公婆和他的朋友们滔滔不绝的话语也让我的故事在正式报告中得到了证实。

这很有趣，不是吗？无处不在的负罪感让鳄鱼的眼泪轻易地流了下来。在爱人的葬礼上，看到失去亲人的配偶泪如泉涌，并不是什么不受欢迎的场面。这就是婚姻的意义，“直到死亡将我们分开”，但谁也没想到，在具有约束力的合同中，这种事会发生得这么快，这么早。在我谋杀他之前，我们才结婚两年，高中时我们就已经是恋人了。那些充满同情的拥抱和爱抚让我更加崩溃，以一种极其真实的方式假装痛苦。这是我终身的表演。直到死亡将我们分开，在死亡中，他和我分开了，受害者的角色被毫不客气地颠倒过来。我现在成了受害者；纯粹是不幸环境的受害者。

但问题是…内疚是一种难以摆脱的情绪，它像枷锁一样缠绕着你，让你的嘴巴和耳朵都笼罩在浓浓的烟雾中，使你的感知变得模糊不清。而且，当负罪感控制住你的时候，它也为它的情人提供了更多的余地，让它的冰冷的爪子也伸进你的后背，这就是偏执。葬礼之后，妄想症吞噬了我，无论我走到哪里，它都如影随形。我害怕谎言被识破，害怕警察随时会来敲我的门，因为他们发现了我编造的故事中的一丝真相。我曾多次考虑自首，但每隐瞒一天，我的行为就会造成更大的后果。严格来说，我的行为更像是过失杀人，而不是谋杀。我根本没打算谋杀他，只是吓唬了他一下。我也没有预谋。然而，我更担心的是，在整个过程中，我所爱的人脸上的关心和同情会被厌恶所取代；担心恐怖和愤怒会取代怜悯。

我承认我很喜欢这种感觉。这种备受呵护的感觉。就像我只是一个婴儿，被保证和爱的话语搂在怀里。这些小小的鼓励让我的生活轻松了许多。这让我不再犯错。工作变得不那么繁重了，放纵的酗酒也变得普遍起来。这是我从未有过的亢奋感，这种感觉让我从其他人不得不经历的平凡常态中解脱出来。我想你可以把它称为类似孟乔森综合征①的东西，而不需要积极地自我诱导疾病来获得我迫切需要的关注。我死去的丈夫为我做了这一切。我终于摆脱了社会期望的桎梏，慢慢地，我终于能够战胜曾经让我不堪重负的内疚和偏执。我赢了，除了这一切的好处，我什么也没得到。`（①：指一种通过描述、幻想疾病症状，假装有病乃至主动伤残自己或他人，以取得同情的心理疾病。还有求医癖、住院癖、佯病症等俗名，译者注）`

直到一周前。

无标题无名氏No.65478918

2025-03-08(六)23:20:38 ID: qmpKZGd (PO主)

我坐在沙发上，慵懒地喝着红酒，门锁开始晃动起来，好像某人有一把能够打开它的钥匙。我立刻想到了我的婆婆，她为了来给我递上刚做好的砂锅菜，特意配了一套备用的钥匙。自从她儿子去世后，她除了溺爱我什么也没做，我不得不赶紧用更悲伤的表情来掩饰我那快乐的笑容。我站起来，把酒藏起来，走进走廊去迎接她。但在那里的不是她，而是我的丈夫。

我吓得尖叫起来，胆汁都快从嘴里喷出来了。他就在那里，穿着西装，露出眩目的牙齿对我微笑，那笑容本可以融化任何一颗渴望与另一半团聚的配偶的心。本可以，本应该。但对我来说，我只感到极度的恐惧。

“哎呀！对不起，亲爱的，我不是故意吓你的。”他同情地笑了笑，脱下西装外套挂在衣架上。他轻快地走向我僵硬的身躯，用一个有力的拥抱把我搂在怀里。他很温暖，呼吸也很热。他是真实的——他的肉体不是一具复活的尸体。他还活着。我的耳朵紧贴着他的胸膛，可以听到他心脏泵血的低沉砰砰声。我几乎说不出话来。我推开他，跑向浴室，对着瓷制洗手盆吐出浑浊发红的呕吐物。他从我身后冲进来，把我的头发挽起来，以免弄脏。

“天啊，亲爱的！你没事吧？”他问道，言语中充满了爱和关心。我只是继续呕吐。

“我给你倒点水好吗？”他问，还没等我反应过来，他已经去拿了一个杯子。他把水杯放在我嘴边，冰凉的液体冷却了我喉咙里的酸灼感。

“你…你怎么——”我终于嗫嚅着说了出来，声音沙哑。

无标题无名氏No.65478924

2025-03-08(六)23:20:58 ID: qmpKZGd (PO主)

“我知道，我知道。”他甜甜地说，在我的后腰上轻轻地揉着圈。“我今天工作很忙，但至少我有加班费。老板说我马上就要升职了，我在想也许我们可以去度个愉快的周末，或者——”

我打断了他的话。“你死了，你——你死了，我…”我感觉自己的呼吸越来越响，越来越急促，我知道恐慌症很快就要发作了。手上和太阳穴上的湿冷也也说明了这一点。

“哦，你做噩梦了吗？没事的，嘘…”他开始把我从浴室的地板上抱起来，把我领回客厅，让我坐在沙发上，一边在我耳边轻声细语。我从没想过，这样的甜言蜜语会给我的心灵带来黄蜂蜇伤般的刺痛。“只是个噩梦，亲爱的，我现在在这里，没事的。”

我想在那之后我们很早就上床睡觉了。我默默地在他身边蹑手蹑脚地走来走去，紧张地试图判断自己是否产生了强烈的幻觉。我的妄想症并没有真正消失，而是在惩罚我过去几个月的自满情绪。我记得那第一晚我无法入睡，他浅浅的呼吸声把我拉回了现实。当他睡着时，我从他的怀抱中挣扎出来，仿佛他温暖的触感在每一个缠绵的瞬间都在斥责我。

无标题无名氏No.65478931

2025-03-08(六)23:21:33 ID: qmpKZGd (PO主)

第二天早上，他消失了，有那么一瞬间，我感到如释重负。松了一口气，也许我并没有疯。然而，他枕头上的凹痕又让我震惊不已，并告诉我，我并没有真正摆脱他的存在。他在楼下的厨房里做早餐——他嘴里发出的嗡嗡声与收音机里传出的音乐旋绕在一起。

“煎饼？我想你今天早上可能需要。”他满面笑容，光着膀子，肌肉发达的身躯只被缀满面粉的围裙遮挡着。对任何其他坠入爱河的妻子来说，这像梦一般美妙；是生活幸福的完美成就。对我来说，这一切正在迅速展开，变成一场噩梦。

他知道吗？他还记得我做了什么吗？过去的一年都是我在做梦吗？难道我一直沉浸在病态的幻想中，渴望他的消失？

“我不饿。”我说，比我本意中更恶毒。他像一只受伤的小狗，皱了皱眉头，然后冲过来，把手掌心的肉贴在我的额头上。它依然温热。依然真实。

“还像昨天那样感到恶心吗？”他忧心忡忡，我用尽全身的力气才没有拍掉他的手。最后，他放开了我。“你看起来不太好——我是说，你看起来棒极了，就像往常一样，只是你有点不舒服。”他吻了吻我的脸颊，嘴唇上的湿润让我不寒而栗。
“要我给你的公司打电话吗？告诉他们你不舒服？”他问，我僵硬地点了点头。他再次露出温暖的微笑。“好吧，你去睡觉吧。我可不想你死在我面前。”

我还记得最后一句话是多么令人揪心。有那么一瞬间，我以为我看到了他眼睛里闪烁的黑色幽默的光芒，就像他用陷阱抓住了我。就像他在玩弄我。我转身跑上楼，砰地关上身后的卧室门。我还记得自己在房间里踱来踱去，咬着指甲周围的皮肤，直到它们变得又痛又红。卧室的敲门声让我一下子钻进了被窝，拉过被子蒙住头，假装睡得很熟。他进来了，床边的重量告诉我，他已经很近了，而且离我露在外面的耳朵越来越近。

“亲爱的？”他用那种早已忘记，直到几个小时前才想起的病态的甜腻声音问道。他用手指拂了拂我耳边的头发，我想他是在爱抚，但我感受到的却是挥之不去的折磨。他一定以为我真的那么快就睡着了。他嘴里发出一声暗笑，然后兴奋的尖叫声在胸口响起。就像一个因为表现良好而被允许吃冰淇淋的孩子。我只顾着保持身体静止不动，专注于我心脏的砰砰跳动，却没有意识到他的嘴离我的耳朵只有几英寸远。

“直到死亡将我们分开。”

然后他离开了。我在那里等了大概一个小时，僵在原地。他知道。他知道我做了什么，他在玩弄我。这是我的审判日。我觉得已经足够久了，就轻手轻脚地离开了卧室，蹑手蹑脚地走了一圈，发现他的车已经开走了。厨房里一尘不染，想必他已经打扫干净了。我完美的，不死的丈夫去上班了。

无标题无名氏No.65478940

2025-03-08(六)23:22:49 ID: qmpKZGd (PO主)

我去了Facebook。他的朋友们没有留言表示哀悼。事实上，我发的关于“我一生的挚爱”去世的整个帖子都消失得无影无踪。所有那些让我看起来严肃而害羞的家庭活动照片，都被几乎一模一样——除了我死去的丈夫的笑脸，他的大手紧紧地搂着我的腰或肩膀，在我身边对着镜头。仿佛他从未死去——的复制品所取代。

我无法忍受。我所获得的一切，我为之努力奋斗的一切，就这样被残忍地夺走了。就像我死了一样。我不再是那个悲痛欲绝的可怜妻子——而是世界上最幸福、最幸运的女人。这从内到外摧毁了我。我需要它——同情；受害者的身份。我渴望它，比以往任何时候都强烈。兴奋感突然被剥夺，阿片类药物成瘾者的感受一定也是如此。我的指尖冰冷地颤抖这，感觉就像戒毒一样。

于是，我决定再次杀死我的丈夫。这一次，我要确保他再也不会回来，再也不会毁掉我的生活。

我出去兜了一圈，买了些安眠药。很多。只是非处方药，但药性很强。还买了几瓶他最爱喝的酒和几块牛排，做成他最爱吃的菜。我没那么坏，你知道的。我很好心，至少送他最后一次狂欢。

我在厨房里忙前忙后，确保牛排大餐热气腾腾，等他一进门就可以享用。我还点燃了一些蜡烛，精心打扮了一番，按照他喜欢的方式化了妆。我对着镜子练习；腼腆的神情和扑闪的睫毛，恰到好处地给他一种暗示：我要给他，我亲爱的丈夫，他应得的一切。

他回到家，看到我准备的东西，高兴地把我抱起来，把我摇来摇去，在我脖子上到处亲吻。如果我自己也这么说的话，我从胸口挤出来的少女般的咯咯笑真的很有说服力，然后我们在客厅坐下，准备开吃。
“希望你喜欢。”我轻声说道，脸上绽放出灿烂的笑容。

“我怎么会不喜欢呢！这太完美了——你，太完美了。”他深情地说着，切了一块肉放进嘴里。发出愉悦的呻吟。“简直太棒了！你真应该成为一名厨师，写一本烹饪书。”

我再次咯咯笑了起来，忽略了那种可能让我眉头紧皱的不屑感。“哦，我忘了！”说着，我用最可爱的方式双手合十。“你想喝杯酒吗？我买了你最喜欢的Albariño！”

他的笑容似乎不可能再咧得更大了，但还是变大了。“哇！是的，拜托了！”

就这样，我悠闲地走向厨房，离开时诱惑地扭着臀部。男人都是善变的动物，希望他心中残存的疑虑会被情欲所压倒。在客厅里，我能听到他在喃喃自语，大意是“我到底做了什么才配得上她”之类的话。

无标题无名氏No.65478957

2025-03-08(六)23:24:24 ID: qmpKZGd (PO主)

我很庆幸，我丈夫喜欢喝白葡萄酒，而我喜欢喝红葡萄酒，所以拿两杯不同的酒进去，他也不会惊慌。在他来之前的几个小时，我已经打开了一瓶Albariño，在瓶子里装了一包又一包压碎的安眠药，这样就有足够的时间让它们完全溶解在浅色的酒液中。我回到客厅，把他的酒杯放在他面前，喝了一口自己的，然后亲了亲他的脸颊。他的脸微微一红，露出喜悦的神色。

我们继续边吃晚饭边聊天，我们之间传递了几个诱人的眼神，然后他微微摇晃了一下，躺在椅子上睡着了。我检查了他的脉搏。脉搏还在。慢慢地，他的身体倒在了地板上，沉睡让他的肌肉失去了作用。棘手的问题来了。

我本可以把他留在那里，让他被自己的舌头或呕吐物呛死，这不是完全不可能，因为我在酒里放了足够杀死一匹马的安眠药，但看到他强壮的身躯躺在地上，我怀疑这是否足以杀死他。如果他活了下来，那就意味着我在这场磨难中浪费的钱一文不值。更不用提我还要又因从被人怜悯的终极快感中抽离出来而再痛苦一次了。

于是，我换了一身衣服，穿上一身纯黑，还戴上了洗衣手套，以备不时之需。幸运的是，我还有一些疫情期间剩下的口罩，我在口鼻上戴了一个，又戴上浴帽，防止头发掉到他身上，然后从我丈夫的工具箱里拿出一把锤子，站在他身边。我做了几次练习；在空中挥舞锤子，看看用什么方法造成的伤害最大。然后，我开始工作。

当然，我为他感到难过。像个婴儿一样幸福地睡在那里。但是，就像所有的瘾君子一样，我愿意做任何事情来获得快感，所以我砸碎了他的头骨，直到他的整个前额都凹陷进去。让我惊讶的是，我只用了很小的力气。这简直是小儿科，而且很有效果。随着每一次飞溅和闷响，我感到世界的重量从我肩上卸下，虽然我不愿承认——因为我并不是一个真正的杀人狂，但这真是难以想象的愉悦。我不再强颜欢笑，它们不受控制地折磨着我的身体。我清理干净，满意地发现我的工作已经完成，于是把他的尸体拖进浴室，放在浴缸里，让淋浴喷头帮他放血。

我再次查看了facebook，一切都恢复了正常。家人的照片、我发的关于他死讯的帖子以及他朋友的留言都恢复了原样，恢复了应有的样子。那天晚上知道我再次死去的丈夫就在楼下的浴室里，我睡得很香。

无标题无名氏No.65479006

2025-03-08(六)23:30:00 ID: qmpKZGd (PO主)

但第二天早上，他又出现了，和我一起躺在床上。他的胸膛贴着我的后背，他的手臂环绕着我的身体。温暖，充满活力，就像什么都没发生过一样。我泣不成声。我所渴望的绝望的解脱再一次被残忍地从我手中夺走。毒液缠绕着我的血管，我转过身看着他，他的眼睛因为醒来而眨了眨。

“早安。”他微笑着，亲吻我的额头。我扭了扭身子。“怎么了？”

我猛地从床上站起来，喘着粗气。他怎么能这样对我——他怎么能还说他爱我，在剥夺了我如此需要的快乐时？

“哦，亲爱的，你在为昨晚的事难过吗？”他问道，眼睛里再次闪烁着嘲弄的光芒。我没有回答。“我真的不喜欢那样，你知道吗？没想到你会这么天真地想再次摆脱我。”他笑了笑，然后下床走向我。

“不过没关系，我不介意。不过你不应该再尝试了，你不知道我是多么努力地想让我们的关系维持下去。”他把头依偎在我的颈窝里。他知道他在做什么，玩弄我，伤害我。

“你他妈到底想要什么？”我啐了一口，推开了他。他一点也不惊慌，只是一直睡眼朦胧地冲我笑，好像我是这个星球上最可爱的东西。这让我感到恶心。

“我刚告诉过你了，我让我们的关系维持下去。”他重复了一遍，嗤之以鼻，好像这是世界上最显而易见的事情。

我想现在是时候坦白了。我们之间的争吵——我第一次杀他，是因为我想离婚。我觉得自己被困住了，就像我没有好好地——充分地生活过一样。从我记事起，我就和我丈夫在一起；从儿时的朋友，到十几岁时的约会，再到年轻时的婚姻。当我的朋友们出去参加派对、寻欢作乐、用一夜情和有毒的性关系来满足变幻无常的欲望时，我却在努力维持着我从未有过的生活。当然，他从未想过离开我。就在那时，我把他推开，让他英年早逝。

“直到死亡将我们分开，记得吗？”他亲吻着我的手，用脸颊亲热地蹭着它。我一把收回我的手，用另一只手打了他一巴掌。他似乎一点也不生气，只是继续一脸迷恋地看着我，直到我离开卧室。

无标题无名氏No.65479012

2025-03-08(六)23:30:33 ID: qmpKZGd (PO主)

在过去的一周里，我无数次地杀死我的丈夫。我淹死他，电死他，毒死他，让他窒息。我放火烧了他，我打死了他。我甚至用刀捅他的脖子。但每次我杀了他，他都会回来，一如既往地爱我。我杀他的时候，他从不反抗；他幸福地盯着我，即使我把汽油浇在他头上，或者把吹风机放进浴缸里。略带烦恼地叹了口气，但又耸耸肩，嘲笑着我的失败——我的无能。这让我抓狂，但我注意到我对怜悯的渴望，对悲伤的家人和朋友的关注的渴望，已经开始减少。我不再渴望看到我的facebook上弹出表示哀悼之类的消息。相反，我渴望摆脱他的感觉。

今晚，我坐下来和他谈了谈，终于让我大开眼界。他搂着我坐在沙发上，我们一起看糟糕的电视连续剧重播，我只是任由他向我挥洒爱意。我放弃了把他推开的念头。

“你为什么还不死？”我疲惫地问。他只是笑了笑。

“我以为我们已经谈过了，亲爱的。直到死亡将我们分开。”他吻了吻我的脸颊，用手指卷起我的头发。

“那你为什么不‘分开’？到现在为止，你现在已经死过很多次了，可你还是会回来。”

他叹了口气，摇了摇头。他脸上依然挂着那种令人作呕的甜腻笑容，像往常一样坚定不移。“看来你没把我们的誓言当回事。”他又吻了一下“不是‘直到死亡将我分开’。而是‘将我们分开’。我对那些誓言倾注了我的心灵和灵魂，所以我还在这里。直到我们都死去。”他搂着我的脖子长长地叹了口气。“你应该把它当作一种祝福，真的。你可以尽情伤害我，而我依然会在这里，在你身边。”

所以，reddit。就把这当作我最后的忏悔吧——我请求原谅。原谅我，因为我有罪，但至少我不会再在这里了。在我写这篇文章的时候，我的丈夫正在我身旁酣睡，他的指尖紧紧搂着我的腰。他不知道我让他的车运行了一整夜。他不知道我我把一根软管绑在从窗户通向我们房间的排气管上，把它用胶带绑在了我的嘴上。他不知道我把他的话当真了。他不知道我不惜一切代价最后一次粉碎他的存在，甚至不惜牺牲自己的生命。

他是对的。直到死亡将我们分开。该我离开了。

无标题无名氏No.65479016

2025-03-08(六)23:31:03 ID: qmpKZGd (PO主)

网页版https://longhaired-slime-d53.notion.site/D77-c3815a1e1782429e81eae712c8acfae1