无标题无名氏No.68845484

2026-06-13(六)20:27:43 ID: COi6Phn (PO主)

Night:

今晚我看了很多reddit上关于伴侣在丧亲的巨大悲伤中突然提出分手的分享贴子。我看到了很多和我们的现状很相似的例子，但是很遗憾的是大多数的结局看起来都不怎么好。我能看到有人也是尽可能的陪伴，给出空间，保持沉默，做出了最温柔体贴的举动，但是对方就好像彻底变了一个人一样，有的人变得抑郁易怒，有的人变得麻木，就好像突然忘记了两人之前发生过的所有事一样。总之经历巨大悲伤的人很一致地都变得失去了爱的能力，所有的温柔和爱在悲伤前都像被彻底抹去。故事的分享者很多都慢慢接受了这个现实，他们给出了空间和时间，偶尔给出关心，不额外施压（虽然其实他们中很多人在对方丧亲后其实没有给出绝对的独立空间，而是保持每日的陪伴，也许这就是他们和我的区别）。很让人受挫的是我看到的故事最后基本都是两人很少交流，无论之前多么恩爱，多么确信对方就是命中注定。

我看到了一系列很好的建议，我也很认同：
那么，我的建议是什么呢？
你可以尝试与那些情绪已经完全枯竭的人重新在一起，但这样做的话，你可能会和他们一起陷入情感上的困境。我认为这不是正确的做法。
我知道这很困难。对我来说也是如此。但是，请给他们一些空间吧。不是一两周的时间，而是真正给他们空间。不要频繁联系他们。可以偶尔问问他们是否一切都好，但不要每天都问他们最近发生了什么。
最重要的是，继续过你的生活。去工作，去健身房，去见朋友，做那些能让你开心的事情。如果你把自己封闭起来，只关注眼前的情况，你会陷入其中而无法自拔的。
最艰难的部分在于，当对方可能已经不再愿意继续维持关系时，你仍然要保持希望。一两个月后，他们可能会离开，而你会陷入一种痛苦的心理状态——以为自己曾经还有机会。然后，你又要再次经历分手的过程，这会让你的心情更加糟糕。
不要这样对自己。
同时，也不要完全失去希望。如果你真的爱他们，那就让门保持敞开状态，但不要为了他们而停止自己的生活。如果有人在情感上已经封闭了自己，那么你是无法拯救他们的。他们需要不同类型的支持——来自家人、朋友，或许还有专业的帮助。当一个人感到不堪重负时，浪漫关系通常是他们首先会断绝的东西。

我又阅读了一些心理学和亲密关系动力学的论文。我觉得我正在做的已经是科学上的最优解了。但是哪怕是最优解也不能保证我们能有一个好结局。我现在感性上强烈憧憬我们能重聚，哪怕我们会有很长时间看着不像情侣而是好友，就像我向你表白之前那样，只是一起去公园散步，一起吃晚饭，聊天。理性上又必须承认好结局很难得，我必须在心里的角落里做好move on的最终准备，以及move on之后的进一步反思。到时我肯定会进一步思考我真正的归属在哪，会怀疑命中注定的另一半的叙事。以往我总能从失败中汲取恋爱的教训，比如要勇敢、要耐心、要看大局，但是如果这次失败，我都不知道能有什么教训，只能说有缘无分，我已经把能做的做到最好了。无论如何，这都是我个人的一次巨大成长，至于结局是幸福还是人生的巨大遗憾，我无力也无法判断。

我还是极难接受理性的分析，太残酷了，我更愿意把现在的自己交给希望。太清醒也会带来很多痛苦。

无论结果好坏，最后我都会自私地把这份文档发给你。为什么我会这么执着地想让你看到呢？大概也是我还是相信你看到更深层的我之后还是会尝试走向我吧，尤其是你这么聪明冷静的人。另外也许也是想弥补你没有机会完全认识我的遗憾，弥补突然分手的遗憾。

无标题无名氏No.68845488

2026-06-13(六)20:28:09 ID: COi6Phn (PO主)

5/27

我很清醒，又因为清醒而无助。我可能也要在一段时间里失去爱的能力了。

希望你过得好。

Afternoon:

我还在反思，我到底该怎么看待你对我的特殊性。你出现在我的生命中并给我留下了这么多甜蜜的回忆，引发了我这么多思考，帮助我极速成熟，你的存在对我来毫无疑问无可替代的。但是你并不是possible girlfriend pool中的唯一。我在想我在一开始提到的两点，一个是我爱你的梦想，一个是我爱我们的共同记忆，到底哪个才是我真正需要的？如果你放弃了aero physics转而去做比如说生物物理，我会因此不喜欢你吗？似乎并不会，只要你喜欢自己的新方向，生活态度积极。那为什么我会说我爱你的梦想呢？也许梦想是表层，我爱的是你追梦时坚持不懈和勇敢的生活状态，是你的状态本身和我产生了共振。这种状态本身需要宏大的梦想去支撑吗？虽然如果有的话最好，但是单纯的对生活的热情，对未来的憧憬，热爱每一天的态度也能呈现这种感觉。那么第二点呢，什么是我爱我们的记忆？我现在觉得这也是表层原因，更深一层应该是我珍惜你，因为你是我愿意与之分享我最私密的世界的人，这些记忆则是分享过程的证据。现在我觉得我对恋爱的需求更简单了，也许不是强烈寻求全方面的共振，而是追求互相接纳，互相理解，互相支撑。

虽然理性上我知道这是更成熟的思维方式，更接近实际的真相，但是感性上我还是不愿意顺从，不愿意抛开命运的叙事，因为感觉这会不可避免地降低你在我心里的一部分权重，有点背叛前几天深情的自己的感觉。我也不想变得那么冷血，我也想要stupid love。

但是你还是极其独特，因为你是目前为止唯一一位我愿意真正敞开心扉的人。正是因为这样的人难寻，我才愿意等待愿意希望，因为我不知道错过你之后我还要等待多久才能遇到下一个值得我敞开心扉的人，完全未定。而我的生命很有限，我总是想感受尽可能多的爱，让自己悬浮的心找到稳固的港湾。

Night:

有的时候我会觉得自我的生活过于顺利和惬意，有时候悲伤不会那么强烈。我很警惕这是否是变成一种遗忘和动摇。但是我又坚信不会，我能记住七年前高中暗恋的女生的故事，而你在我心里的地位要比她高上太多，我不可能忘记和动摇，和你一样，我也有很不错的记忆。比起我自己和与你之间的关系，我最关心的还是你的状态。我自己哪怕被甩，哪怕离开你，我也能自己包扎好伤口，然后带着新的感悟和期待走向未来，我很确定这个结果，只是我还是情愿不要走到这一步。治疗伤口不如一开始就没有伤口。但是我不知道你能否这样。虽然我说你不了解我，但是其实我也不了解你。所以我真的不知道，我只能相信你是聪明强大的人。

无标题无名氏No.68845493

2026-06-13(六)20:28:37 ID: COi6Phn (PO主)

我真的越来越懂你了，我感受到了你的那种“我有资格体验幸福吗？”的感觉，虽然不完全一样。在我表白那一晚，你的一个核心犹豫点就是自己是否有资格在家人痛苦之时在海外体验恋爱的幸福。虽然我的核心结论还是一样，这种感受在情绪上是完全可以理解的，但是单纯用这个理由拒绝自己的生活就太给自己设限了。虽然也许你看到这里会有点不快，但是先听我解释。也许你当时在很多想法中犹豫，一方面有我提到的理由，一方面和我在一起确实开心，也许你也不想辜负我的真心和勇气，总之站在我的角度我当然很开心你在没几天后就选择了接受。当时的你压力肯定也很大吧，我永远记得你说自己是个每天都会担心父亲突然离世的女孩。我当初的举措，也就是不让你即刻回答，而是把对我表白的回复当成一个homework，我不会给你压力，无论是一个月还是两个月，你有很多时间慢慢想。我现在做的大概也是和当初的我一样的事，给你空间和自由，爱和尊重。所以我也不由得再次期望你能再一次选择我。回到感同身受的点，现在虽然我不能说我的女朋友很痛苦，但是我还是能说我深深在意的女孩很痛苦，我也会有我是否有资格体验我个人生活的幸福的情绪，我考试成绩很好，科研进展很好，老师和我讨论很愉快觉得我很有见解。我还是能用理性说服自己去感受幸福，但是情绪上感觉还是被截断了一些，我不想进入纯粹的喜悦。也许分开一段时间也不见得全是坏事，很多反思和感同身受就在这个阶段发生。

无标题无名氏No.68845495

2026-06-13(六)20:29:04 ID: COi6Phn (PO主)

Night:

我大概知道我现在突然感同身受并且变得透彻的原因了，我感冒了。因感冒而变钝的头脑并不能高效地进行理性的工作，所以我走向了更直接的想象你的情景和从中体验。我有点感恩这场感冒，它并不严重，还让我理解了很多你的情感。到最后我发现我的所有关于自我的分析都回归到了生物和社交的本能，我就是想坐在你旁边然后看着你；你的情绪和反应也不再是一个黑箱，我觉得我摸到了内部很纯粹的结构。很奇妙的感觉，前面说了那么多我和你有多么独特，但是现在同时又觉得我和你的人格、关系、情绪都简单得让人想笑。一种我们不过是人类的感觉。

5/29

Morning:

阅读小王子的时候很有触动。If someone loves a flower, of which just a single blossom grows in all the millions and millions of stars, it is enough to make him happy just to look at the stars. He can say to himself, ‘Somewhere, my flower is there…’ But if the sheep eats the flower, in one moment all his stars will be darkened… And you think that is not important!’

你真的很像书中的这朵玫瑰，在和我见面前会打扮好自己，见了面还说着“I beg that you will excuse me. My pedals are still all disarranged.” 而我就会像little prince一样感慨：”Oh! How beautiful you are!”

你简直就是那朵玫瑰，一遍说着自己坚强到不怕老虎，一遍会害怕drafts，并不善于打开自己的内心。但是你又没有玫瑰的vanity。小王子最后也很遗憾自己因为没看清rose的真心而离开这件事，说：“I ought to have judged by deeds and not by words.”

读完这一章我深有共鸣。

Afternoon:

Rose的ephemeral life实在让我心碎。很多人都习惯了美好的存在，却没有意识到有限性。

“It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important.“，天哪！

我读到狐狸对于tame的描述的时候都快哭了。“You must be very patient,” replied the fox, “First you will sit down at a little distance from me- like that- in the grass. I shall look at you out of the corner of my eyes, and you will say nothing. Words are the source of misunderstanding. But you will sit a little closer to me, everyday…”

读完chapter 21，我根本止不住泪水。你不就是我独特的rose吗？

你也不只是rose，你也像那位little prince，我就像chapter 26的飞行员，正是你的存在才会让我对着月亮和Jupiter时而伤感时而微笑。

Night:

我感觉我已经真正稳定了。我非常确定我要的是什么，你对我意味着什么，我会怎么做。《小王子》真是好书啊，我也许会从这开始培养阅读的兴趣，我已经准备了好几本最近要读的书，《Siddhartha》、《White Nights》、《The Stranger》、《Jonathon Livingston Seagull》、《Letters to a Young Poet》。我还下载了Stellarium，我想知道你平时是怎么找到星星的。可惜今天多云，我不能望月思人。也许就像麦田之于《小王子》中的狐狸，月亮在我心里也开始有了独特的意义。I know somewhere, my rose is there in the sky.

无标题无名氏No.68845501

2026-06-13(六)20:29:29 ID: COi6Phn (PO主)

读了Rilke的信件集深有感触，冒出来一股强烈地表达自己的冲动，于是写了真正属于自己的小诗。

The afternoon sunlight is annoying,
for suppressing my confession to the night.

Somewhere far away,
there’s a girl who also loves cold nights.

We will call people staying together as friends,
But what does ‘together’ even mean?

For me, she will be together with me tonight.

越来越觉得孤单是一种奢侈。人需要足够的空间来认识自己，和自己作伴，因为自我本身也是一个需要认真陪伴的人。我幸运的又一点是我有真正私人的居所，我可以真正肆无忌惮地感受音乐，在读书时毫不顾忌地展露情绪，可以安静地思考并写下日记或小诗，而无需在意旁边他人的目光。

引用一下Rilke的话表达我的体验：
“Things are not all as graspable and sayable as on the whole we are led to believe; most events are unsayable, occur in a space that no word has ever penetrated, most unsayable of all are works of art, mysterious existences whose life endures alongside ours, which passes away.”

我觉得我再也过不下去没有文学和艺术的生活了，它们就是我接近人类这种不可言说的感受的途径。我的人生已经被永远改变了。Thanks to you, Nour.

Night:

最近我真的感受力极强啊！我感觉每天都要流泪四五次，原因还很复杂。比如这两天，边听久石让的钢琴曲边读诗的时候被触动，然后自己看着外面的阳光，想到夜晚，想到你， 顺从Rilke的建议写了属于自己的诗，又被触动。小王子从fox的故事开始到结尾一直不停触动不停流泪。想到我最喜欢的法语句子是 bonne journée，又被触动。今天我变成了一个多愁善感的诗人。我有一种特别的冲动，想在你面前大方哭出来，我也想让你看到我的这一面。

看了Oujda天气，夏天最高温一直是35℃左右啊，有点让人望而却步，巴黎这几天这个温度就已经很折磨了。

祝你有个好梦，晚安，Nour。

无标题无名氏No.68845502

2026-06-13(六)20:29:52 ID: COi6Phn (PO主)

5/31
Afternoon:

不幸的是我发烧了，但是也不算很糟。我在十点半的时候想睡两小时休息一下身体，但是我是越睡越热，最后在一小时后因热得难以忍受而起床。就连发烧的体验也变成了了解你的渠道，因为之前你也有一段时间反复发烧，同时因为过度思考而无法入眠。我也体验到了类似的感觉，我在床上躺着的时候身体就像被禁锢，一点都不想动，但是脑中有一块变得无比清晰，开始几乎全自动地思考。虽然我思考的主题和你的大概很不一样，这次我思考的是从lattice压缩到quotient group之后，压缩本身对spectrum的可能影响。我还进一步假设我的父亲得了癌症，想看看此时的我会如何思考。同时我脑中还有一个并行任务，作为监视器监督着这种体验，试图进一步理解你当时的身体和心理状态。又一次，我觉得一切都变得很简单，你的所有行为变得清楚，graspable，understandable。

现在我已经起床，吃完了午饭，虽然眼睛和肢体都非常疲软，但是我的头脑却变得敏感和通透。” As long as we understand and respect each other.” ，我们在讨论我们之间的文化差异和在一起的可能性时，说了这一条最重要的标准。我现在意识到这比看起来难，我只在独处了那么长时间后才有了偏透彻的understand的感觉。但是我还是觉得我已经达到可能的最高标准了，我值得一个赞赏。我不知道，你能理解我吗？

在床上躺着的时候，我又想起你说过等我哪一天病了，你会好好照顾我的。我心里充满了感慨。

昨晚我梦到了你。你披散着头发，穿着一件粉色的毛衣，靠在我身上，用真正纯粹的带着无比幸福的笑脸抬头看着我。就好像这一系列悲剧都没有发生，我情不自禁地牵住了你的手，触感无比的真实，你的手还是一样的干干小小。但是正当我就要彻底陷入幸福的时候，我猛然想起这不是现实，我们还没重逢，我还没有给你一五一十地讲完我自己，我还没听你倾诉这一切，我们不可能这么简单地直接进入幸福。我马上意识到这是有毒的幻觉，于是马上切断了和梦境的联系，醒了过来。

我真的好想在你面前大哭啊，这是对我非常具有象征意义的肢体行为，代表你真正了解我的开始。

发烧了真的什么都不想干，睡觉都睡不安稳。好想见到你。

我要嫉妒死你了，为什么没人这样对我，我也想感受另一个人完全张开的内心。我已经用极高的分辨率展开自己的灵魂，我当然期望能被你读到，能被你理解，进一步的，我也渴望你读完后的接纳和爱。我不知道如果你根本不理解，甚至根本不读的话，我会产生什么变化，也许我会陷入无比的失落吧。也许会变成另一个受伤的记忆。希望不要这样。

所谓知其不可而为之，这时候又需要一点英雄气概了。

无标题无名氏No.68845505

2026-06-13(六)20:30:09 ID: COi6Phn (PO主)

6/1:

Night:

很遗憾我收到了ICFP和MATH-PSL的拒信，现在看来complex system就是我最好的选择，虽然实践上我肯定会选这个，这确实是法国最纯粹最好的统计物理项目，但是我还需要想清楚一系列问题。

人到底有没有自由意志和选择的能力？回看这一路，我本科选择物理，原因是我对探索统一规律感兴趣。硕士选择Paris-Saclay，原因则是它的offer来得最早，并且学校本身排名很高。我在去年九月的M2计划还是HEP，因为我觉得基本相互作用就是最深刻的物理。中途转统计物理，原因一方面是我意识到以前过于低估这个学科，实际上这个学科可能是物理里真正universal的领域；另一方面是法国本身统计物理很强，所以很可能到处渗透塑造了我的喜好（重点）；以及HEP未来机会实在太少，统计物理机会更多而且也确实是21世纪的宠儿。那么如何看待人生路上看起来随机的时刻，以及环境的影响？巴黎的环境显然默默影响了我，但是我又无法直接剥离这部分，因为我根本无法定义被影响后的我体内到底哪个部分是真的“我”。这就让人有点沮丧，因为我意识到我的人生轨迹、我的所有选择，都不是自由的。今天的一切都是由昨天决定的，也许我在高中毕业的时候就注定选择complex system，也许人生的可能性只是一个幻觉。

好吧，我只能接受。下个学年我就要常住巴黎了，如果你还在巴黎，并且还愿意和我在一起的话，那就像我之前说的一样，周末以及我在Hbar上课的时候见面吧！

我担心你看到我写自己明年学术道路的内容会感到被刺伤，哪怕你其实不能怪罪我。所以我觉得给你看完整版日记的时间应该等到你明年去向稳定，并且开始消化自己的人生轨迹之后。

无标题无名氏No.68845510

2026-06-13(六)20:30:44 ID: COi6Phn (PO主)

6/2

Morning:

我总觉得和对的人在一起就会忍不住让自己变得越来越好，你就是这样不断激励我的存在。我可以列举出很多例子。

首先是运动方面，我在本科期间有过两年的系统健身时期，当时稳定一周去健身房五到六次，虽然累，但是我一直乐在其中，我很高兴看到努力带来的结果。但是后来我逐渐失去了动力，我开始觉得更大的肌肉、更大的力量本身不足以成为我继续坚持的动力源，于是我放弃了。但是我之后一直很怀念运动的感觉，尤其是面对重压时肌肉收缩的泵感，所以我一直在寻找一个更持久健康的理由和时机重新开始。和你的相遇就是最好的机遇，我了解到你喜欢运动，于是我也情不自禁和你对齐，久违地开始长跑并享受这个过程；我发现你和我拥抱的时候喜欢靠在我的胸口，我就在家训练胸肌背肌，就为了让你抱起来更有安全感（这条动机其实一直根植我心，从高中开始我一直这么想）。

然后是阅读。我在小学和初中的时候很喜欢读书，但是高中和大学期间就几乎没读过书了，我本以为我再也不会变回小时候的自己。但是我们在图书馆见面准备出发去看电影的时候，我看见你随身携带了一本书，并在等我的时候读了起来。当然在巴黎地铁上、公园里看见读书的人并不难，但是他们并没有给我带来多少触动，但是你对我意义非凡。你还说过你觉得通过阅读法语书来提升语言能力非常好用，你阅读法语文学没什么障碍。在你的影响下，现在我也变得爱看书了，我也想变得像你一样。

科研方面，我深深地被你本科毕业设计论文震动了，你的工作量、论文质量、工作结果、工作效率都比本科时的我强太多，我现在都还为当时我的懒散态度感到羞愧，尤其是和你对比之后。从你口中我知道了真正高水平的专注和投入是什么样的，能得到什么样的产出。所以现在我但凡想要松懈，就会想起你给我看过的你的report，我就又能鼓起劲向你看齐，继续努力。

我也感觉到你也在向我学习，比如生活态度、生活习惯等。我们本来是多么相配、多么健康的情侣啊！你已经在方方面面给我带来了那么多影响，你的一部分已经融入我的灵魂，我怎么忍心割舍！我还是非常非常想你。

Nour，我真的非常认真地在喜欢你，哪怕你现在将我推开，喜欢是不会变的。

我还在想，不只是这些日记，未来的言语，会不会单纯的爱意的表达也需要克制。我反思过去的所作所为时，觉得自己经常问你有没有吃饭、有没有睡好，告诉你应该怎么保持健康等。我总是自大地把我的好意硬塞到你的怀里，总是不愿意去想这会不会给你带来压力。我感到非常抱歉，我没有做好respect的一面。也许这也是你推开我的一点原因，因为你太过温柔所以不会拒绝，这就需要额外的力气来承受我的好意。我本以为和我在一起应该是没什么压力，一直是自由轻松的，所以我不理解为什么恋爱还需要capacity。但是现在我意识到我的做法可能真的给你带来了压力，如果还有机会的话，我一定会更谨慎地考虑表达爱的方式的，我会给你最量身定制的爱。你最喜欢的方式是什么呢？是长时间的无言的拥抱吗？

我一直不敢回看我们的聊天记录，我怕我会哭一整天。我得专门空出来一天哭泣。

Afternoon:

今天距离我们最后一次见面刚好过一个月，心里难受。唉，还是流下了泪水，为什么当初分别的时候没有多回头看你一眼。一个月的分别没有淡化我对你的思念，反而把它深植我心中，让我在独处时反复咀嚼。你在向我表白前一刻为什么要问我是不是真心的呢？我的情感真的不能再真，深得超乎你的想象。

天哪我极其确定我重新见到你的那一刻绝对会忍不住抱住你，这段时间所有情绪和思考会全部涌入脑海，然后经历这辈子最凶猛的泪水狂潮。我一点都不想隐藏我的泪水。

Night:

思念就是这样，就像波浪，时而退去时而汹涌扑来。今天回到家后我就不停想到你，想象你现在所思所想。我一直有一个巨大的遗憾，就是再也无法见到你的父亲，我还没见过你的父亲，我还没见过你最亲密的人，我还没看见他是如何和你相处，你身上有哪些他的影子，我还没听他讲过你的故事。这对我来说也是一个巨大的悲哀。失去后就会格外珍惜身边人，你会变得如何呢？当你有一天不得不再次启程完成学业，在收拾行囊的时候你会有何思绪呢？Fox实在是很有智慧的角色，决定tame的时刻也决定了最后的离别，即便如此你会选择不tame吗？你的父亲在你出生的时刻就决定和你建立最深刻的纽带，也一定想过总有一天会从你的生命中离开，但他还是选择在过去这么多年爱你。Gain and loss本为一体。虽然他已经离开，但是他也已经永远留在了人世间，他接受了他的父辈的传承，又把自己的一切传承给下一代。你对他的所有记忆，所有爱，他对你的所有影响，都是他曾经活过的最好证据，也是他精神生命继续存续的体现。总有一天你还会继续将这些传递给他人，你的孩子，也许你的孩子也会通过你习得你父亲的某个习惯。啊哪怕他不是我的父亲，我写到这还是很有想哭的感觉。

无标题无名氏No.68845516

2026-06-13(六)20:31:19 ID: COi6Phn (PO主)

6/4

afternoon:

我想改变一下日记的内容，我总是在一天里最想你的时刻写日记，但是这是对我一整天偏差很大的sampling。我想写一点轻松的东西，我的生活里确实也有愉快的部分，比如和Adou每天吃饭，去购物，听音乐等等。但是这些感受在打开日记后自动被蒙上了一层雾，我有点不愿意在这里开心。为什么呢？也许是我知道你现在很难，我不想想在你面前表现得轻松愉快，我更想和你在一起。而且让我开心的都是很小的事，它们没有完整的chain，所以难以记叙，而且会过度扩张日记的scale。还是let it be吧，我想写什么就写什么。

Afternoon:

今天我还是挺开心的，不是那种狂喜，而是感受到生活的流动感之后，就像清泉一样的情绪。早上我睡到九点，外面下着雨，晚上还要去巴黎讲中文课，我没什么动力去lab。但是我看到导师发的邮件，他想看看我对于某个问题的计算过程，但是我的计算手稿都留在我的办公桌上，我得去研究所才能整理好发给他。最后我还是选择不去，因为其实计算过程和结果全在我的脑内，我在家很快就又完成了一遍计算，并整理好了latex笔记发给了他。之后中午十二点我吃了几口午饭，做得有点失败，所以没吃多少。下午我又回到了床上，刷了会视频，听了会音乐，两点半我又爬起来完成今天的法语学习。我似乎还没跟你说过，我开始自己学法语了，我又买了一本A1教材，现在以每天3~4页的速度推进，我发现学语言其实也不像我想的那么无趣，当我发现我能比以前看懂更多街上的文字，听清一点别人说的话的时候，成就感马上就起来了。之后我去巴黎买了几件T-shirt，逛了逛鞋店，但是没有发现我想要的German army trainer，随后我去买了一大堆食物，去导师家里教中文，最后回家。

最重要的其实是在路上和在port royal附近长椅上的阅读时间，我回顾了之前读的Rilke写得一封信，又开始了下一篇的阅读。他有太多话都充满智慧，我每次读完后都会有强烈触动，其中很大一部分我也非常想推荐给你，

我为你附上今天读到非常喜欢的一部分

“If you hold close to nature, to what is simple in it, to the small things people hardly see and which all of a sudden can become great and immeasurable; if you have this love for what is slight, and quite unassumingly, as a servant, seek to win the confidence of what seems poor – then everything will grow easier, more unified and somehow more conciliatory, not perhaps in the intellect, which, amazed, remains a step behind, but in your deepest consciousness, watchfulness and knowledge. You are so young, all still lies ahead of you, and I should like to ask you, as best I can, dear Sir, to be patient towards all that is unresolved in your heart and to try to love the questions themselves like locked rooms, like books written in a foreign tongue. Do not now strive to uncover answers: they cannot be given you because you have not been able to live them. And what matters is to live everything. Live the questions for now. Perhaps then you will gradually, without noticing it, live your way into the answer, one distant day in the future. Perhaps you do carry within yourself the possibility of forming and creating, as a particularly happy and pure way of living. School yourself for it, but take what comes in complete trust, and as long as it is a product of your will, of some kind of inner necessity, accept it and do not despise it. Sex is difficult, true. But difficult things are what we were set to do, almost everything serious is difficult, and everything is serious. If you only acknowledge this and manage from your own resources, from your own disposition and nature, from your own experience and childhood and strength, to win your way towards a relationship to sex that is wholly your own (not influenced by convention and custom), then you have no need to fear losing yourself and becoming unworthy of your best possession.“

“Live the questions for now.”希望这句话能帮到现在的你。

我和导师的沟通也让人愉悦，我也在此附上他刚给我发的邮件

“Jiayu, hi!
Thank you for sharing with me your thoughts. I think you are going in the right direction, but it is worth making statements concerning the closed and open chains more rigorous. Let us concentrate our efforts on this question. If we succeed, we will do the same for the random walk on the tree with a linearly growing branching. This would allow us to write a good paper (I hope so). I met today at Institute H. Poincare Zdzislaw Burda who wrote a paper on maximal entropy random walks and told him what we are doing. He liked these thoughts.

Yours,
sergei“