无标题无名氏No.68845445

2026-06-13(六)20:22:30 ID: COi6Phn (PO主)

5/20
afternoon:

每次开启一个新的时间段，我想做的第一件事永远是和未来的你对话。我也读了临床上关于长期悲伤的综述，问了各种AI各种问题，向AI尽可能完整地描述你，来试图预测你的创伤恢复曲线，我希望从科学上得到一点统计意义上的依靠。我们得到的结论是两个月会你也许会开始复苏，开始能够处理一些情绪和思考。我相信你，我也相信科学。两个月其实也不长，我的实习就是刚好两个月时间，我在这段时间在巴黎努力把我的实习做到最棒，你在oujda努力恢复生机。我期待我们的再次见面。

我其实早就料到我们之间会有一段时间的分离，可能是因为家庭原因，可能是因为M2在不同城市，可能是postdoc阶段，亦或者假如我们结婚，很有可能未来我会离开你一阵子去开会、讲课之类的。分离本身在人生尺度并不可怕。只要我们有爱就不怎么会受到很大影响。我的导师Sergei在离开巴黎去中国开会的这两个月里，总是会发各种照片和自己的动态给妻子Olga，我在跟Olga聊天的时候，聊到Sergei在中国的经历，Olga总是会带着笑容和新鲜感给我讲述，他们关系真的很好很稳固，短期的分离并不致命。你应该能从方方面面看到，我对关系的预设就是婚姻，所以我总是从人生尺度看待问题，所以我才能看淡短时间的波动，关注global scale。这也和我怎么检验真正的爱的方式有关，我这种看待感情的方式其实也有历史源头。但是这些也许留到晚上再给你讲吧，我也该开始继续做我的计算了。

此时痛苦的你一个人在摩洛哥，但是我这里存放着你的一个拷贝，是剥离当下痛苦后剩下的你的人格投影。我已经在和你一点点的相处中在我的脑中拼接出另一个你，我现在就在和她对话。其实到底什么是‘你’也是个极其深刻的问题，我能否真正认识你，还是永远只能局限在投影里，又是一个值得思考的哲学问题。

无标题无名氏No.68845449

2026-06-13(六)20:23:05 ID: COi6Phn (PO主)

5/20
night：

晚上好呀！

首先我要先反思一下，我写的内容虽然极度真实并且真诚，有深度，但是真的适合创伤恢复过程中的你吗？虽然我相信两个月后的你应该能恢复一些日常沟通能力，也许我们会开始一点简单的日常沟通，但是我这么浓烈的情绪，你真的能承受吗？我自己想象了一下，如果我失去至亲，两个月后收到海量的接近求婚一样的文字，我肯定会惊讶又茫然一阵的。也许我需要到时候先问问你，先通过日常沟通评估你的状态，来决定首先是发还是继续等待，如果决定发送，应该发送什么版本。因为虽然情绪最高涨的那天写得很激情，但是原始版本的海量情绪也许会把未来依旧脆弱的你压垮，我必须深思熟虑。我现在就像一个外科医生，必须非常小心地控制受伤的动作，免得因为我的微小颤抖伤到你。等到你已经一定程度上接受一切，决定带着对父亲的记忆继续向前的时候，我再给你展示最原始最真情的记录。在有强大力量和激昂情绪的情况下，依旧保持清醒并达成自我控制，这要比宣泄难得多。

前一段时间我的情绪也比较的，不平静。而我根据历史经验得出的结论是，情绪剧烈震荡期做的事和说的话其实很不可靠。我并不是想说我前面说的话虚假之类的，只是也许掺杂了太多当时的情绪，用的词汇也许有点重。虽然作为人生时刻的记录是忠实的，我也不愿意时候回去修改它，但是把它们发送给你阅读就要小心了。你一直把我推开试图不让我被你的情绪影响，也许我一定程度上要向你借鉴。所以结论同上，我还是会忠实地即时记录，但是一次性全部发给你。纯粹的自我表达不是我的目的，让你恢复并慢慢理解我才是

无标题无名氏No.68845453

2026-06-13(六)20:23:55 ID: COi6Phn (PO主)

5/20
也许我可以讲讲过去作为理性机器的自己。我以前总喜欢高强度分析后建模然后做决定。比如说规划自己的学业，我会看清自己现在的位置，然后确定一个终点，然后构想出’geodesic‘，制定当时看起来最科学最通畅最有可能实现目标的路线。举个例子，我本科的时候迷上了高能物理，觉得这就是最深层次的物理，也是我唯一的目标。虽然路上我也有完全跟随对数学的兴趣的时刻，比如旁听好多门数学课，但是我的精神主线还是围绕高能物理的，我当时的M2和博士规划就是高能物理，我会想象自己在CERN工作，我会在心里排除一切其他的物理学科作为选项。老实说一定程度上这很有效地激励了我自己奋发图强，但是我后来意识到我对高能物理的执念很大程度上来自于我对整个物理世界了解的不足，高能物理之外也有非常多让人兴奋的东西。巴黎教会了我太多。我也在巴黎的这一年里修正了人生规划的思路，保持主体的geodesic，但是始终允许自由探索，允许随时迁移，允许随遇而安。我现在发现其实我喜欢的是数学物理，也许以后我了解更多后又会发生迁移呢？人生是旷野嘛。还有情感上的例子，这可能是变化最大的一方面。

我刚才中断了一阵子思考别的事情，在情感上从完全理性变得‘不一样’这个话题我们明天再聊，我现在要写下一点刚才即时相通的东西。我其实时不时会做一个思想实验来判断我是否真的喜欢你，那就是尽可能排空整个世界，假如世界除了我们别无他物（虽然这个思想实验本身就漏洞百出，但是我们依旧可以做一个文学意义上的实验），比如说没有各自的家庭结构，没有金钱，没有学业和考试，各种能排除的变量都排除，尽可能保留最纯粹的你和我两个主体，我会不会喜欢你？也就是我想知道我喜欢的是你的‘主体’/内核，还是附加其上的别的东西。我觉得毫无疑问我还是会很喜欢你。我对恋爱的长期主义坚持其实和这个实验很有关联，因为我相信的是内核之间的爱是占据主导的，如果两人的内核能够相爱并且一直保持同频，那么长期的爱就是很自然的结果。我前面情绪高涨的时候用了很多英雄主义，骑士文学的语言，说一直要守护你，满嘴都是命运。那如果尽可能剥去这些‘fancy’的外衣，抛去人类很多次生的文学/艺术成分，我还剩什么，我会怎么做？我的答案还是简单而直接，我还是会选择退场两个月，然后在你后续慢慢恢复的时候做一个安静陪伴者的形象。原因就是很简单的，我喜欢你，不管你是什么状态，是开心还是失落，我就是喜欢坐在你旁边然后一直看着你。尤其是看见你处在低谷的时候，我就是会本能般地想要托你一把。感觉剥离到最后，陪伴和支持自己爱的人就是我的最原始的动力，这在抛开宏大的叙事后依旧成立。并且我意识到宏大哲学之爱并非不可取，而是更适合作为事后的总结，毕竟哲学本身就是总结时代的学问，具体行为的出发点其实就是很原始很即时的当下情感。也许我已经进化到第二阶段了。

也许我还能继续讲完理性情感这个话题，今晚我还挺有表达欲望的，我也不是特别的累，一想到我心里住着的小小的来自未来的Nour的投影此时就在阅读我写的东西，我就有一点点幸福感。那么还是先从中学时期的暗恋开始，这真的有种万物之源的意思。我之前说过我当初的暗恋是有一点病态在的，我不会主动打开自己去和她聊天，去创造真正的轻松的互动，我只是默默观察，然后过度分析她的任何语言、动作和表情，哪怕绝大多数和我无关，也许我当时只能从这种无穷无尽的偏执的分析中找到一丝我在靠近的安全感。这段历史的结果你也已经知道了，它留下的遗产则是，我掌握了极其惊人的看人能力，我非常擅长捕捉和分析人的各种微动作和表情，识别行为模式，脑内建模。对于熟悉的朋友，我感觉连续预判他们一小时的行动和语言都不是什么问题。这是遗产，也是诅咒，因为我很习惯于着眼于短期的波动给出短期的预测，但是很容易忽略长期的发展趋势。这就要提到我之后的一次失败恋爱尝试了，其实就在去年。我满怀兴奋地想在巴黎开始恋爱，很快就被当时的舍友吸引，当时我眼里的她就像路边的野花，很有生命力。但是我也有一点清醒，我其实需要反复问自己我除了被野花的生命力吸引还剩什么，我到底和她是不是匹配？其实我从一开始就很怀疑，一直到最后失败，但是我被初来乍到的激情蒙蔽，还是决定追她试试。之后我开始我最习惯的分析模式，分析各种微小动作然后试图预测长期走势。但是我最终错得很离谱，我表白了，但是她说其实她是女同性恋，我之前分析的信号全是具有误导性的，还被我的过度分析放大了。其实真正的转变来自于你，亲爱的Nour，我和你的进展是那么的顺利，我在途中依旧问了自己我们是不是匹配这个问题，这次我毫无犹豫地回答了yes。我几乎是彻底是放下了微型分析，因为我发现和真正对的人在一起根本不需要分析、试探，两个人朝对方前进的趋势非常明显，我只需要享受爱情而不是费尽心思去计算什么。谢谢你教会我了这点，其实你已经在无言中帮助我补好了我的这个创伤。

无标题无名氏No.68845457

2026-06-13(六)20:24:46 ID: COi6Phn (PO主)

5/22
然后今天晚上的深刻话题是，珍惜。我们之前讨论过人生的意义，你的观点，如果我没理解错的话，大概是神是存在，我们的存在是有意义的，而意义是神赋予的。我的观点是，就像物理一样，除非人类到了山穷水尽的时刻，也就是不管是物理还是哲学理论都必须假设神的存在，没有别的替换模型来解释世界的时候，我才会接受神的存在作为axiom。对我来说神的存在就像很多问题用线性模型一样，实践上好用但是在深层要求上不是必要的。就像量子力学，除去哥本哈根学派还有各种各样的解释手段，波函数的概念不是必要的。所以我的核心观点还是，人类在宇宙里目前看来不具备独一无二的特征（虽然确实很独特，但是还不到宇宙中心那种程度），那么也没有什么理由认为宇宙能给每个人提供独一无二的意义。也就是人生意义必须由自己创造，价值系统要由自己定义。一下子个人的存在地位就变得极其之高，我是宇宙中唯一一个我。

结果就是，我很有理由珍惜自己的存在，珍惜自己人生的每时每刻，珍惜自己思考和反思的能力。我今天从公交站走回家的时候就有这样的强烈感觉，承载着现在所有记忆的我，沐浴在此刻的阳光下，这样的事件在宇宙中只有一次，那么我当然要无比珍惜。那么顺着这个理念不断拓展，我也无比珍惜你，和你的联系甚至在存在的意义上更加不可思议。而且因为我和你终会死亡，终将会消散、分离，那么此刻的相聚就更有意义。因为分离本身也是极其罕见的事件。

还有一个更沉重的话题，我一直很犹豫要不要跟你讲，就是关于人生尺度的认识，还有人生规划。本来这是一个很好的话题，我的人生观一直在成长和变化，我觉得其实你也会愿意讨论。但是一讨论这个就会涉及这一年具体的规划，就会涉及你的retake和不明的下一学年去向，而我知道你很不喜欢讨论这个，这会给你带来巨大压力。所以还是让我在此收手吧，这个话题要留到更远的未来，也许今年年底才比较适合深入展开。

无标题无名氏No.68845463

2026-06-13(六)20:25:33 ID: COi6Phn (PO主)

唉我没能做到彻底的沉默，果然回应你的后果就是你的一致的不想让我等待和消耗的劝说。但是你真的误解很大啊，写信真的变成了我的乐趣，人也是要有一个情绪支点的，现在写信就是我的支撑点，你如果把我的这个支撑点都要去掉，那我才会真的在茫然中等待最后痛苦离开。写下这些本身就是我处理我的情绪的重要方式，不只是为了挽留你之类的。而且这些内容其实很多都涉及到了我对各种问题的思考，本身写下来就是我整理这些思维的绝佳方式。我之前就猜如果我没忍住回复，就会收到你的进一步冲击，你还会说一样的话，我也还会保持一样的行动，我还是无法将一切心绪马上告知你。所以理性上讲今晚你的话什么都没有改变，只是再次冲击了我的情绪。只要你还在极端情绪状态，我就不能顺从你的判断；只要我还爱你的梦想，珍视和你的共同记忆，只要我还是那个受伤渴望长期的爱的人，我的行为就不会变化。


5/23

The answer, my friend, is blowing in the wind.

Nour, 我现在不能跟你说再见，你说着自己的人生和当前目标发生了改变，你不再是那个能顺利在学术轨道上按部就班前进的人，我理解你可能需要脱离以前预定的轨道一段时间。但是我依旧对你有信心，虽然你一直说着你现在很无力，不想让我为一个前途未定的人等待。我猜你昨晚突然联系我的动机也许是我发的动态，十几分钟前我发了一条动态说自己收到了complex system的offer，这是不是刺痛你了？我昨天说到我一直不愿意说人生规划的问题，但是感觉还是绕不开。

我先说我对人生的观点。我的人生追求其实发生了很多变化，一开始我在高中的时候，觉得死亡后什么都留不下，只有自己带给世界的影响和记忆。那么要想尽可能延续精神生命，最好的方法也许是做出学术上最伟大的成就，就像爱因斯坦一样永远被人类铭记。也许这就是当时苏黎世联邦理工学院吸引我的愿意，因为它是爱因斯坦的母校，我本能地觉得在这里我也有可能成为这样的人被人记住。后来我的观点又发生了变化，因为既然我死后无法再体验和感受，那么被世人记住又有什么意义呢？如上所说，既然我是自己的价值和意义系统的唯一中心，那么一个更合理的人生追求应该是，让现在活着的自己得到满足，走向现世的自己确立的意义。于是我的人生追求就变成了think and love，不再是具体的目标，而是对过程的追求。我追求思考，是因为我想了解宇宙和人类，我追求爱，是因为这是我和他人连接的根系。爱使我内心稳定踏实，思考使我清醒。

你在了解我的人生追求之后，大概也能理解很多我的言语和行动。因为在我眼中当下不能去爱并不重要，当下不在学术轨道中也不重要，唯一重要的是你有稳固的内心，相信未来你能做到。具体来说，我相信你对星空的追求不会改变，那么你人生长期的方向就不会改变，哪怕明年retake，甚至gap一年，又有何妨？区别只在于，本来你会花60年时间研究aerophysics，现在变成了59年。在人生的尺度上我觉得现在的波动都不是致命的。所以在我眼里你根本不是前途未定，而是在你在白板上写下‘don't forget why you are here in the first place'' 的时刻就已经大体确定。只要你还爱着星空，愿意长期努力和坚持，你就还是那个Nour。其实我也真心觉得retake或者gap完全不值得害怕，因为课程并不是一切，你并不是浪费时间，比如你完全可以用两段充实的M2层次的实习来填满你的时间，这样你这一年会积累很多研究经验，更明确你的兴趣。我相信未来的phd导师看到你在这一年做出了很多扎实的科研成果也会认可你的，至少在我看来我甚至会更愿意接受你这样的学生，因为我能看到坚持和抗压能力。也许你会觉得自己在进度上落后了一年，相比以前的同学会有落差感，觉得全世界都在前进。但是不是这样的，你只是在另一个方向前进，你不会真正落后。也许你也会想着更具体的问题，要是下一学年我在巴黎，而你在massy retake，或者你在法国另一个城市上另一个M1或者internship，甚至你会呆在摩洛哥一年休息，我们之间的恋爱还能维持吗？对于我来说，短期的分离只会变成未来爱情大厦的根基，而且短期的分离本就是很多学术情侣难以避免的事，现在不分离以后也可能因为博士后、工作、开会等各种原因分离一段时间。你在法国境内的话我完全可以在假期坐着火车拜访，每年的春假秋假暑假圣诞节，我还可以每两周在十一天内集中完成工作，预留三天来找你，也是完全可行的。如果你在巴黎就更简单了，我可以每天都来找你，或者每个周末。哪怕你在摩洛哥也不是难事，我不需要VISA就能入境，也许我不能每两周来见你，但是各个长假来找你都是很容易的，我也会错开高峰期，在单程机票60欧元左右的时候来找你，飞机也就两小时嘛。

所以在我看来，你说的当下没能力没情绪维持恋爱，可能前途未卜，这根本不是什么问题。我只关心你在meta-level是否稳定，是否喜欢我。

但是我还是得承认，我也不是完美的爱人。最大的危险从来不是时间空间的波动或者你的当下状态，而是你的言语。我不敢保证，如果你每周都跟我说一遍要分手，如果你两个月后态度还是一样的坚持，如果你在读完我的所有信之后还是不理解我，不愿意和我继续在一起，那我会有什么表现。毕竟我只能说从我的角度我拥有非常长期的人生视角，但是你能否接受我的想法，顺从我的提议，你在半年后进入新阶段后会有什么想法，这些我都无法预测，我只能试着去相信好结局。现在我完全理解了你之前为什么一听到我对未来的冷静分析就会头痛，我现在也像你一样不愿意考虑坏结局，我不想相信存在你的人格完全扭曲，内核剧变的可能性。如果未来某个时间节点，我被你反复的切割伤透了心，或者我意识到你已经发生了无法扭转的人格上的转变，可能我就会最终放弃，把这当作我人生永远的遗憾。但是更有可能的是，我还是会保持希望，期待你找回我或者我找回你的那一天。毕竟情侣复合也不是罕见的事不是吗？只是我的心理创伤让我不愿意再承担复合的不确定性，但是我对你的爱到时候肯定会让我认真地考虑复合。

真的很可惜啊我不能现在就让你读到这些，你现在在摩洛哥无论怎么思考都无法得知我的坚持的真正原因，因为你无从得知我的创伤和需求。世界上有太多因为没有相互理解而产生的悲剧了。所以我觉得在我们真正沟通之前，就是应该pause，免得产生各种难于预测的波动。而且我在昨晚回复你的时候就明显感觉到我也在失衡状态中，我会在潜意识里以为你知道我在信里写的一切，我会隐隐地觉得你能理解，我的文字能传达出我在信里的内容。但是显然不是这样的，所以在你的眼里我的信大概还是和我最早发给你的信一样充满了甜腻的语言，有大量的日常分享，我会说很多情感激烈的挽回的话。但是实际我的信早就远远超过了一般挽回信的范围，这更像是一场长期的通向未来的对话，对自我的重新组织和剖析，对当下情感的寄托，是思考的载体。其中挽回的部分不是像一般的挽回一样写什么‘我离不开你，我非常爱你’来通过煽情来挽留，而是通过展开自我的灵魂，希望你能在彻底看清后主动走向我。如果你在彻底看清这个灵魂之后，依然选择退场，那是你的损失，也是我人生的遗憾。但我笃信你的智性和审美，你只要看清，就绝不可能无动于衷。所以其实昨晚你说我是在浪费时间，其实也很伤我的心，这不是简单的情书。所以在信息和情绪极度不对称的情况下，我们就应该马上停止即时的通讯，免得上述的悲剧产生。

无标题无名氏No.68845466

2026-06-13(六)20:26:01 ID: COi6Phn (PO主)

afternoon:

Nour你真的是，再次把我的悲伤情绪带回来了，唉。但是我又想到一个有点尖锐的问题，你让我不要等待，听起来就好像我如果继续等待就会失去什么一样，难道你觉得我是一个几个月不谈恋爱就要死要活的人吗？哦我经历过那么多单身时间，几个月、一年又有什么关系呢？我觉得我什么都不会失去，我的学业不会受到影响，我也不会因为一年的单身而难过，我也并不会因为等待而消沉，反而是放弃等待才会失去真正重要的东西，而且等待使我心里会多一份寄托和安定，我的情感有了一个珍贵的支点。心里有一个值得想念的人是很珍贵的事。

唉因为你昨天的话我今天没什么干劲，浑身都软软地没什么力气。再加上今天阳光那么好，气温到了三十摄氏度，让人更软了。

我来的路上在想象，你过去看到的我到底是什么样的呢？首先我很确定你对我的表层看得很清楚，看到了冰山一角的深层，至少我们也做过一晚的宗教讨论。也许你知道我会勇敢地爱，表达情感，非常温柔体贴，很聪明，很会做饭。但是只是知道这些我觉得远远不算了解我，你根据这些表层的了解做的推断和行动很难真正触碰到我。你要知道勇敢的爱，温柔体贴背后是害怕失去、害怕错过的创伤，到这个程度才是真正了解我。

**反思**

你最可能的内在结构是：父亲去世，人生秩序崩塌，学业脱轨，未来身份不确定，没有能力继续做女友，没有能力承接我的期待。我的爱、信念本身就是我的期待，等待对于我而言是我的支点和人生体验，但是你可能会理解为对我和对你的双重负担。因为你可能会想我是因为你的破碎的状态才这样，你可能不能一下子理解并认可我心里的等待的意义，你也许不会觉得这是我真实的哲学内核，而是为了安慰你或者安慰自己的外壳。虽然我觉得我的解释已经非常清楚，但是也不能排除你无力阅读，无力承接最后还是不能彻底理解我的可能性。更可怕的是你看到我偶尔提到的我在受伤我在悲伤，可能这几个词本身就会蒙蔽你的双眼，让你看不到我之后的解释，而是直接先入为主地绑定到你的状态上。

所以我在反思也许让你看到完整的信件的时间点也许应该大幅延长，不是一个月两个月，可能是更缓和的六个月。形式上也不能是直接的全部发送或者按天发送，而是到时候联系你的时候重新写一个真正沉淀完全的温和版本，现在太尖锐了，我觉得你几乎不可能受得了。

还有一个问题是，我一直把你的判断视作悲伤中的不稳定判断，所以一直在我的叙事中否定这一点。虽然理性上我还是会坚持这个判断，但是实际沟通还涉及到控制我的输出，不能展现出我比你更懂你的内心的倾向，否则你会更加感觉到我在破坏你的边界，夺走你对人生的控制感。我不能在行为上表现出我才是知道你要什么的人。具体来看，关系的继续也需要两个人的共同参与，哪怕我一直想着未来想着希望来安慰自己，如果你当下已经提出要分开，我不能一味地坚持说我就是不要和你分开，我不能直接说我不同意我们就还是情侣。我可能必须很悲哀地承认我们现在就是分手状态，只不过我依旧怀有希望和爱。承认自己最不想承认的事，真的很难，但是这也是让我保持理智，不伤害到你的认知校准。我还不能直接很决绝地说我们分手吧，因为这会让你进一步受伤。思来想去最好的方法还是由我来承受这种若即若离的感觉，不直说接受分手，但是必须在心里放下一些对你的期待。比如说其实我跟未来的你对话、聊到求婚之类的，都是在隐形地期待。哪怕这些只出现我的日记/邮件里，但是我也得清晰识别出来。我可以继续写，因为这也是让我情感有所寄托的方式，但是我又必须识别和保持警醒。我必须把你的话当作认真的边界。这样才能让你感到安全，之后才能慢慢看到我的深度、温柔、伤口等。这些文字就像是大部头的量子场论教材，作为未来长期的参考书是很好的，但是不能作为课上教学的材料，因为教学的目的是让学生轻松入门和愿意接受，所以需要更加新手友好的定制讲义。所以未来真正会发送的信件大概会是很不同的版本吧。

还有个危险的一点是，我隐约把自己的长期主义当成了更高的真理，期望你读了就能接受它，并且依傍自己的真理把你的明确拒绝降级成不可靠的判断。这就是人和人互动复杂之处啊，‘更高层面的真理’很多时候不如简单的尊重。

Night:

天哪Nour，这真的很难。我要承担你突然的分手提议的情绪风暴，我要尽量从只言片语中了解你的情绪和目的，我必须做出正确的决策来避免给你带来精神压力，同时尽可能地保留希望火种，我必须非常深刻地认识自己，每一天都在反思，剔除记录中多余的情绪和不利于我们关系发展的想法。我现在不敢看到你的消息，沉默也是我的自保手段，因为我思考这些东西就已经竭尽全力了。我必须在心里残酷地承认依旧分手的状况来尊重你的边界，我还不能把现在两万五千字的详细想法全部告诉你，因为我要给你留出空间让你安心地悲伤。我还要同时保持希望和对未来、对你的信心，同时我必须面对可能的最后收不到任何感谢，你没能理解我，永远离开我的结局。天哪。

我很累了，晚上我什么都没想，只是茫然地坐在桌前。这一周太长了，我的脑内负荷已经到极限了。晚安Nour。

无标题无名氏No.68845469

2026-06-13(六)20:26:25 ID: COi6Phn (PO主)

5/24

All day:

在昨晚的终极疲倦后我在一瞬间突然从情绪上理解你了，那种需要考虑和平衡很多端口，努力维持秩序的感觉。经历一周的不间断思索，再加上昨天最痛的自省，我昨晚的大脑已经继续抗拒进一步的反思。然后我就想到我现在只是在专心处理恋爱关系，哪怕深度远超常人，但是和你的压力总量相比依旧不值一提。你直接面对丧父、恋爱关系破碎、学业脱轨、未来去向不定等各种极其现实的压力。虽然我作为旁观者可以说什么可以着眼于人生尺度不要太有压力这样的漂亮话，但是真正处在事件中心的你才是所有压力的承接者。我难以想象承担着比我大五六倍压力的你到底面对怎么样的情绪风暴。所以这一次我从情绪上都很认同我暂停对话的决定，你太需要休息和减压了，就连我自己都需要你我之间的沉默来减压。所以我想我已经做出了最好的行动。

从好的方面讲，现在的痛苦也不是完全糟糕透顶。至少我以前所未有的方式理解了自己，理解了关系，更深入地理解尊重这二字的真正意义。

今天我不想思考了，我要给自己的大脑放个假。至少我不需要像你一样在短时间想清楚很多东西，我还有两个月乃至更多时间慢慢思索。今天就停下来吧。

Night:

感觉还是想写点什么，尤其是终于熬过了炙热的白天，终于回到了安静清凉的晚上。我还是生理上抗拒继续写和你直接有关的东西，因为那会直接把我带回多重压力交织的网络。今天也许可以聊聊我的人生，就当作给你讲个很长的故事。唉算了，讲故事我还是希望未来亲口给你慢慢讲，这个不急。

那我又进入了没什么事干的无聊期了。我就随便说说今天干了什么吧，就当作记录生活。我和索邦的导师发邮件约了下周归还钥匙的事件，写了mathematics of randomness的cover letter, 回复了ENS de Lyon的邮件（我上周跟他们报告了申请系统的问题），听完了Beatles的Anthology三部曲，玩了一小时游戏，修改了本科的课程描述，使其更侧重呈现数学物理有关课程，加入了M1的课程以及syllabus，完成了probability theory项目的申请。晚上九点做了半小时波比跳和开合跳，洗澡，烫平衬衫。

Nour，加油！你是最棒的！

无标题无名氏No.68845476

2026-06-13(六)20:26:54 ID: COi6Phn (PO主)

你真是我遇见过最温柔可爱的女生，但是似乎你一直不愿意承认。很多次我真心地说你真的很漂亮很可爱，你总是矢口否认，说自己不可爱。为什么你不愿意接受来自我的称赞呢？我能感受到一点藏着的深层原因，但是我对具体内容毫无头绪。这对我来说已经变成了有意思的历史探秘，我想更多了解你，从而了解你现在行为的心理学上的根。但是这也是未来畅想了。我现在一遍愉悦地畅想未来，一遍想起我必须承认心理上的分手，十分挣扎。我真的需要承认分手吗？承认只是手段不是目的是吧，核心目标应该是尊重你的边界。好挣扎。

我现在又多了一个理由来维持平衡和坚持下去。虽然可能又有点回到了高维叙事了，但是我想保护你所做的努力，我一直记着你说的你是一个非常内向的人，我也能看出来上学期的你确实是班里最内向的人，几乎不和同学说话，一直独来独往。这一学期你已经做了最大努力，我们相遇的晚上你一直努力地延续话题；之后我们第一次坐在一起的时候，虽然你为了备考已经熬了一整晚，脸上有巨大的黑眼圈，但你还是努力和我聊天，问我各种话题，之后还陪我一起去图书馆自习；你本来今年一次都没去巴黎玩过，但是却接受了我的邀请，一起看了电影，听了音乐会，看了歌剧，度过了几十小时的开心时光；你甚至接受了我的表白，还反向向我表白。我知道这一切都承载你巨大的勇气和突破，我不想让你的努力白费，也许是出于我的私心，我不想让你觉得这些社交尝试是失败的从而进一步封闭自己。也许可以总结成我想保护你你过去做出的努力。

Night:

今天是超级高产的一天，虽然具体细节似乎不便在日记细说，毕竟我早已写进研究日志。总之今天我一整个下午，一直到晚间八点，一直在lab沉浸在思考中。我甚至觉得我已经是巴黎范围里相当不错的早期数学物理研究者了。

今天我又有点理解你的生活作息了。往常我总是三餐很固定，吃的很充实，每一顿都是高质量大餐。但是现在天气这么热，我不光是食欲下降，还想主动控制食量，主动吃得简单清淡来降温。今天早上我吃了自己做的葱花鸡蛋烙饼，十二点吃了小小一块蛋糕，一杯expresso，几颗坚果，和一小块法棍。下午四点又吃了一点实验室seminar剩余的lunch box里的凉拌蔬菜。饭盒里的蔬菜真的好难吃啊，茄子寡淡无味，外层过韧。如果你过去吃的一直是这样的食物，那我也很理解为什么你不喜欢吃蔬菜了。晚上去Rohan家和他聊了一会天，给了他晚到的生日礼物，九点离开了学校。离开的路上，我在夕阳下缓步走向Moulon车站，想起了我和你在这个站台的很多记忆，听着‘While my guitar gently weeps-Acoustic version-take one’, 没有情绪的崩溃，只有如长长的丝线般的悲伤。

吃完晚饭，收拾好一切，写完这些已是十一点。晚安Nour，加油，你是最棒的！

无标题无名氏No.68845480

2026-06-13(六)20:27:21 ID: COi6Phn (PO主)

我们之前在看完歌剧之后的散步中曾今聊到我们都不喜欢走回头路，宁愿绕点路尝试新方向。但是我俩的学术态度挺不一样的，我觉得也许你早已适应了从小到大都做学校里最聪明的学生的体验，你对学术轨道的期待也许是顺利的、线性的，也就是L1-L3-M1-M2-phd-postdoc这一条线，一路沿着aero-physics顺利地走下来。虽然大体上我也是这么期待的，但是这里我并不排斥走一点‘回头路’。比如假设我现在兴趣是高能物理相关的数学物理，不考虑学术以外的因素的话，我是真的能接受甚至比较偏爱去慕尼黑大学重新读硕士的，为了学自己感兴趣的东西而多读一年在我眼里不算什么事，我也没有年龄焦虑，我的目标只有在长远的人生中我能研究自己喜欢的事。而且从外界评价来看，我觉得不会有人在意我的这一点回头路，这甚至会变成我独立勇敢的标志。或者换个情景，假如我对数学很感兴趣，那么现在让我从头申请数学M1也是可以的，如果我已经决定换领域了的话。而且我觉得这也不算什么回头路，反而算是一个优势，因为我能从接触过的不同领域汲取不同的智慧，这对我未来在交叉领域完成统一是很重要的知识输入。我已经在这一年的学习里强烈地感受到这一点了。

你之前一直担心明年去向的问题，如果我是你的话，我不怎么担心这一点。本来萨克雷的General Physics我觉得就和aero physics没什么关系，说实话我都不觉得这是一个学术上的好决定，因为你只对课表上百分之三十的课程感兴趣，那为什么要选择这个项目而不是更纯粹的工程师项目呢？虽然作为你的lover我还是很庆幸你做了这个决定了，否则我也不会遇见你。