无标题无名氏No.67614674 返回主串
2025-12-10(三)22:46:55 ID:mc9jlcS 回应
我是个精分（精神分裂症），诸君有什么想问的吗？( ﾟ 3ﾟ)
无标题无名氏No.67628492
2025-12-12(五)22:42:20 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67625665
恨？你确实问了个盲点。令我深思五分钟。
最接近常理上的恨，是初中对霸凌我的同学们。
当时我是一傻子，甚至不知道这是霸凌。但是人的身体有时候比人的脑子清醒。在过了一段时间以后（具体多久不记得了），我开始不断地幻想杀死我的同学。很遗憾到我转班也没能做什么。这种幻想在“被神审判”的精神压力下搞得压力更大了。
如果只是不喜欢，咒骂，那很多。
我有一招绝技，就是其实我身边所有人，包括我最好的朋友，最希望他们好好的朋友，或者随机路过的路人，甚至deepseek，我想骂谁骂谁，路边路过的狗我不喜欢都在脑子里踹一脚。
但我不会坏人，实际上也完全不恨他们，不想他们受到伤害，不如说我爱他们。与其说这是恨不如说我这个人暴躁。但我会保证除了骂人什么也不干，也绝对不让他们知道我骂过。我在日记版有一个几千楼咒骂串，指天骂地。
剩下的，就是冒犯了但够不上恨，比如傻逼偷拍房东。我会找机会恶心他但我不恨。
或者按理应该恨，但是…但是…
从某个角度，我恨我全家。那是让家破碎的人（父亲部分），系统性逼疯我的人（母亲），传教的人（姥姥姥爷）。
但那是我全家。我爱吗？我恨吗？那到底是什么？
他们爱我，我爱他们。他们害我，而我，我说不清。
无标题无名氏No.67628557
2025-12-12(五)22:51:25 ID: mc9jlcS (PO主)
注意到近亲家谱少俩人没？
爷爷奶奶。
这是我对不起的人。主要指爷爷，爷爷很爱我。但我真的不想呆在我偏瘫爸爸的房间里，所以我不去看爷爷。后来爷爷奶奶都躺倒了，我更不想去了。
可见我家（父系）虽然没有精分病史，高血压病史逃不掉。
爷爷死前最后一次和人沟通，姑姑问他最喜欢谁，他说我，虽然说的含混不清。
那是疫情刚开始，所以他继续脑溢血是不能转院的，对于一个瘫痪老人似乎拼命救治也收效不大。我没去他的葬礼，因为我出不去楼门。出殡会经过我家楼后面那条路，我妈告诉我，同时我也在看，能不能看到棺材。没看到，只能对着那条路磕了几个头。
别看我哔哔叭叭好像全世界都欠我（就我妈而言，她也确实），好像我很厉害很善解人意的样子。
我手里也不干净。
所以那个有中风父亲的小女孩，我说她一定压力很大。我知道。
无标题无名氏No.67628572
2025-12-12(五)22:53:31 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67628557
你说奶奶不是父系家谱？奶奶是老年痴呆啦。而且早多少年老年痴呆了，以至于你没法对她有任何看法。
无标题无名氏No.67629051
2025-12-12(五)23:55:47 ID: mc9jlcS (PO主)
带着俩屁股针回来了，哎呀我的屁股。
不过恨那个话题没说完，还差一句。
但是单独论恨这种感情。
我觉得它和爱并无不同，甚至更为厉害。
并不是文学上的那种对称。
而是，它们都是能支持人活下去，去做事的能量。
但爱必须被给予：你给别人的爱是指向别人的，如果想要一份支撑自己的爱，必须被给。
恨，却是可以去选择，去主动地做。
恨是生命力的平地起高楼。
无标题无名氏No.67630457
2025-12-13(六)09:21:18 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67630219
啊，主要是善意需要爱人，需要行动力或者某种对人类单纯的期待（虽千万人吾往矣应该算作高尚）。
我脑子不好使的时候，善良是一种背景基线。就算全班都讨厌我，似乎没擦的黑板也还是有人要擦。即使我妈一直骂我，我觉得一个孩子不应该反抗妈妈。
然后等我脑袋好使起来，就不再善良了。因为那种天真的信任消失了。我是觉得有人该做所以做了，没有想要什么。但我在那里其实连一个立足之地都没有。
不想这么说自己，但我其实是个笑话。越是天真地认为我也是班级的一员就越好笑。
向所有被升压到的肥哥道歉。( ›´ω`‹ )
恶意更厉害，恶意需要魄力，勇气，执行能力。
这就是我包子的地方，我虽然一直和家长吵架，虽然也时不时和同学起冲突，但这些是我心里痛苦散在地突破了极度内向和软弱的外壳，我没有规划能力。直到今天，你说让我一个人去害个人吧，我都会想，怎么做？好难的工程啊。
呃，所以不坏可能是因为软弱和蠢哈哈哈哈哈。
善良失于软弱和强迫（那些劝我爱妈妈的人，也是“善良”的），恶意失于冷漠和残暴。
我是善恶基线上随波逐流的一个0。
( ｣ﾟДﾟ)｣＜有1吗？？？（不对）
无标题无名氏No.67630484
2025-12-13(六)09:32:07 ID: mc9jlcS (PO主)
>>No.67630457
但是我觉得爱恨还有一个盲点：我！！
这算是我主动去做的一件事。
是不是应该恨允许父母离婚的自己？是不是应该恨初中那个傻包子？或者他们恨不恨今天的我？
这就是我的特点了，绝不。
哪怕昨天我把工作做烂了，所以今天被上司骂了，看起来我完全不占理且确实是做错了。
那我也得躲起来咒骂我上司。我怎么判断这件事（客观上谁对谁错），和我怎么做，都不影响我对我的判断。
我永远不会有错！！是世界的错！！
因果来说，这是被莫名负罪感绑架到极致以后的极限反弹，老子他妈的永远不会错。（然后乖乖道歉搬砖，乐意效劳.jpg）
更深的层面来说，我必须完全依赖我自己判断所有人的善意恶意，这是独立于事实存在的部分。
我这部分的判断机制是：
一，我永远不批判自己，任何一个我自己。
二，就算是条狗，被踹一脚也要追着人咬三条街，被踹很多脚它就会冲人摇尾巴，但是，你可以杀了狗，你不能告诉狗，你是恶的坏的所以该被伤害的。
这是我高中爆发的思考逻辑：
妈妈有合理理由吗？有。
劝我的人有合理理由吗？有。
我好好学习好好孝敬父母了吗？没有。
我在我严酷的道德逻辑里找不到立锥之地。
但是身体比脑子更清醒：求你们了，我想活着，我想活下去。都去死好不好，我不知道为什么但我不恨你们我就得去死了。
一切都被病态逻辑绑死的时候，第一个站出来反抗的是求生欲，或者说任何道德逻辑无法攻破的堡垒就是求生欲，我可以阉割自己，我不能自我献祭。
我蛮夷也。
如果在所有人和睦与共欣欣向荣的世界里找不到活下去的理由，那你就不是人。
人是相对的，你是一条狗，这样你就不会被自己逼死。
解决外在压力，即使无处不在，你至少可以吵架可以跑路。
内在压力，则是更恐怖的事情。
人得学会自我解放。
无标题无名氏No.67630499
2025-12-13(六)09:39:16 ID: mc9jlcS (PO主)
跟D老师玩心理学绘画，描述这个世界，我印象里我选了三个东西。
一个黑影，一只指着你的断手，一条猴子尾巴。
黑影是“鬼神”，这是我起的名字。
我仿佛把贞子伽椰子供上了神位，怀揣着无限的恶意，坐在神的宝座上。
神可以供奉，鬼可以驱逐。神冠之鬼，只能逼疯你。
指着我的断手，和猴子尾巴是一种东西。
为什么没有人身只有手？因为在我看来所有这么做的人都差不多，我没有心力去分辨谁是谁。
猴子尾巴，是我。
我是进化未完全。初中自闭到鹤立鸡群的我，精神病的我，跑跑跳跳一路被人驱逐的我。
我是猴子，藏起尾巴。
所有自知特点一暴露就会被围攻的人，都是猴子。
我不觉得精神病是需要被贬低的，我一路上没有暴露过我有病，心理上它不是猴子尾巴，但客观上它其实是。
但人类也是猴子，所有人。没关系的。
谁又能定义什么才是标准的猴子？