无标题无名氏No.67630568

2025-12-13(六)10:14:36 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67630219
嗯…再想了一下，用一句话来说，就是：
讨厌人，恨人，甚至害人（脑子有点不支持了），对我而言是功能性的。
我因为骂朋友被发现，失去了一个朋友。
我也很难向他解释我骂你和我爱你完全不搭噶…普通人类难以理解这个事儿。
这还不算讨厌和伤害吗？但我不内疚，怎么着吧。
我并没有对不起你。（画重点）保持我本人能心态平静地活着比你开心与否甚至离开与否重要的多。
其实也不是没有离开会让我很痛苦的朋友，很倒霉但他不算一个…即使他是所有朋友里最崇拜我的。
恨和伤害对我而言是功能性的，如无必要，不去伤害。
如有必要，不要审判（自我）。
也就是我不会进行“只是想要”的伤害模式啦。
你说为什么是这个倒霉蛋被伤害了，而不是我妈我家，第一我在吵，第二，呃，我说了我有点不知道该怎么做…而且那根作为人类本能的担忧是一直连着的。我不能真的物理伤害我妈，我做不到。

无标题无名氏No.67632396

2025-12-13(六)17:12:25 ID: mc9jlcS (PO主)

我本来觉得，一个讲精分的串，讲生活经历是不是有点偏题了。但是既然有肥哥请教我，或者觉得能在我的生活经历中得到安慰，那我再发一条相关吧。
虽然也想发多，毕竟素材不多。
这次的主题是，我妈是如何成为一个美利坚保险公司的？
是的，我妈简直就是美利坚保险公司。特点就是不能不投保否则事情更糟（孩子不能不爱母亲），然而即使你投保了（无限地服从妈妈，承担道德绑架），只要你遇到需要兑保的事情，总有一条新的隐藏条款，阻止你获得“母爱”这俩字本应承诺的帮助。

无标题无名氏No.67632401

2025-12-13(六)17:14:28 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632396
让我把之前摞起来一段的：霸凌，精神病，什么什么的，一个一个拆开说。
我觉得这些东西都是可以放在一起的，只有“五元钱压马路”和“房东事件”必须拆开说。
我尽量只说事实，不情绪化。尽量。毕竟我已经很努力在回护她了…
但是，她的母爱，哪怕是我，都觉得非常讽刺。

无标题无名氏No.67632438

2025-12-13(六)17:22:49 ID: mc9jlcS (PO主)

霸凌：
我升初中，我妈觉得我一直是个散漫的小孩，比如上课老是偷看闲书（还是我妹妹包养我给我买的，一个月二十块钱，她付款，我拿走，我们俩都喜欢但她默认给我）。
所以我妈给我选了据说最严厉的班主任，我们是个小地方，所以其实分班基本上是人情大战。
坏消息：全年组的垃圾孩子（其中有个同学是我小学同学，小学就揍妈妈）家长都是这么想的！
于是那个班变成了年组垃圾桶，师资力量最差，实际上就是放弃了。
我被放在这个班里，因为又内向又爱乱跑又傻的一匹又成绩好，逐渐成为集体霸凌对象。
我喜欢乱跑，喜欢到我小学每节课课间都去外面游荡，但是升初中以后我整天坐在座位上，只要一下地走路，大家就前呼后拥：xxx来咯！！让开呀！！
看投影仪的时候需要移动椅子，故意坐在我前面，再假装突然发现我在这里，像躲狗屎一样把椅子移开。
发现我会帮别人抄作业条以后，故意都把作业条给我，能做到一节自习课半节课有人叫我帮忙抄作业条。后来我意识到他们从来不写作业，就都撕了。

无标题无名氏No.67632464

2025-12-13(六)17:27:39 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632438
嗯这其实没啥关系啦…总之，我有一天走在走廊上意识到，虽然我当时不明白这叫霸凌：我害怕进班级里面。
我告诉妈妈，我不知道怎么描述，就说：“有人给我起外号，叫我xxx。”
我妈没理。
过了一会，她发现我裤脚歪了，就说：“你连裤脚都拉不好，怪不得他们叫你xxx。”
我没什么反应，整理裤脚，再也没说过任何东西。
我不知道作何感想，只是那一瞬间，清楚地感觉到心里有什么东西断了，啪的一下。
你是我妈妈。他们可以，你不可以。
这是我唯一的想法。
我和同学吵架，或者讨好他们，反正再也没在家里提过这件事。

无标题无名氏No.67632473

2025-12-13(六)17:29:23 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632464
这是事件一。
我妈最后干预了，主要是师资力量实在太差，我和我妈抱怨：再这样下去我数学就要完了。
我妈就给我转班了。不幸数学还是没救回来。
对于这件事，我妈的解释是：你没说啊，我怎么知道呢。
好，我接受，再看事件二。

无标题无名氏No.67632502

2025-12-13(六)17:33:57 ID: mc9jlcS (PO主)

事件二，精神病和日记事件：
上高中以后我的精神病日渐猛烈，猛烈到了即使是我也觉得简直是折磨。
背不进去东西，时刻感觉被要挟被监视，自我解体。
所以我在日记里记录我的一些想法，就当整理和舔伤了。
那时候我有一个很好的网友，后面我会提，虽然我描述我的少年时代一片兵荒马乱，但其实是有光的。他是第一道。
我妈偷看我日记，发现我偷玩电脑聊QQ，把我臭骂一顿。
我继续写：我会让那个女人付出代价的。（好中二）
同一页还研究了自//残的问题，因为我已经难受得受不了了，网上冲浪的时候注意到有人会这么做，我就写：自//残会让我好一点吗？

无标题无名氏No.67632514

2025-12-13(六)17:36:59 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632502
我妈又看了第二次。不是，这是日记还是公共广场？
然后骂我第二次，主要针对我写的让她付出代价和一些狠话。
我去看那页写了什么。发现我写了研究自//残的事儿。
那是我人生唯一一次，觉得自己变成行尸走肉。
如果我妈妈都不在意我想不想活，活着还有意义吗？
本来也很痛苦了，我去死吧。
我开始买美工刀割伤自己（忍受疼痛是自杀的必要步骤，最好练一下），在擦窗户的时候看着楼下，感觉那是一张床，我已经不恐高了。

无标题无名氏No.67632528

2025-12-13(六)17:38:57 ID: mc9jlcS (PO主)

>>No.67632514
反正就，嗯，没死成，主要是还在研究哪天死，没研究两天突然发烧了。
我妈给我请假照顾我一上午，吃了药再去上学。
然后我发现我又会害怕了。虽然还是想死，但是这样就搞得有点死不成。
对于这件事，我妈的解释是：没看到，真的没看到。
她还说，不会再看了，你继续写呗。
我再也没写过，不是不想，是只要拿起笔，大脑就一片空白。