无标题无名氏No.68101498

2026-02-16(一)22:21:17 ID: zTFxFr1 (PO主)

我忙，他自然也不会闲着。不知道为什么他被调到另一项工作里，忙得昏天黑地，连周末都不再有。我们出门的频率也不得不减少。

他似乎和办公室里的新同事熟络起来了。

也是从这里开始，我察觉到了我情绪的变化。

无标题无名氏No.68101992

2026-02-16(一)22:34:59 ID: zTFxFr1 (PO主)

他开始和他的新朋友出去玩，大概是熟悉了吧。

一开始我的心理其实还很正常。我知道我还是那个内向的人，和陌生人出去我会不自在；我也理解社交其实不是全集而更像是交集，社交圈里并不需要每个人认识每个人。我还是愉悦的接受他的馈赠，只是一个种子种在了心里：我为什么不在这个行列里。这时候我有一个自认为正确的答案，在当时的我身上倒也能套上去，无非还是前面那一套：内向、不喜欢社交、不喜欢陌生人。

事实证明人不是一成不变的，老答案套在新问题上也是会出错的。我开始迷茫了，在孤独的元旦之后。

无标题无名氏No.68102130

2026-02-16(一)22:41:08 ID: S6EBBP8

>>No.68101992
笑死，好重力啊(`ヮ´ )

无标题无名氏No.68102405

2026-02-16(一)22:53:56 ID: zTFxFr1 (PO主)

因为是用不同的饼发的串，所以把串号什么的都截掉了。说实话，这里的心态折磨了我好久，因为我发现我前二十年的心态似乎都是错误的。

无标题无名氏No.68103027

2026-02-16(一)23:21:07 ID: 1FVetEN

你越是在意“社交”，无论从正面还是从负面在意，那说明社交在你注意力里的优先级并不低于其他东西。
回忆一下你从小对于社交的想法是一如既往的不感兴趣，还是以前是有兴趣的但被个别事例影响了才选择拒绝？也许你之前有些压抑了自己的本性与需求。
随着生活节奏的改变，人就是会慢慢变化的，顺其自然、享受陪伴就好

无标题无名氏No.68105532

2026-02-17(二)01:16:42 ID: zTFxFr1 (PO主)

其实我的家人一直在和我说，做人要大大方方，不要扭扭捏捏的，有什么事情要说出来，要主动……但即使指南针一直朝着南，我的马车也像中了邪似的，在北边留下了车辙。

现在回想起来，我似乎没有在任何阶段拥有过一段足以延续至今的社交。

幼儿园，是我能回想起来的最好的一段记忆了。在这段时间里，我居然会拥有着犹如动漫一样的铁三角组合，即使我记不住到底发生了什么事，我也记得那段时间我真的很快乐。只是我们上了不同的小学，这六年里再也没有联系。

时间应该是最好的粘合剂，长时间的相处总会让你和其他人产生联系，只是我可能是个例外。小学六年的时光，没有将我留在任何人的身边。即使上学的时候在打闹，我也没有回应过放学之后的邀请，可能是因为当时借住在表哥家，有人陪我玩吧。或者也没人邀请过？我记不清了，总之小学毕业的时候，我没有任何朋友。

天地不仁，以万物为刍狗，自然也不会在乎芸芸众生里一个无名小卒交没交到朋友，更不会让你重来一遍交到朋友。当时没察觉到任何问题的我进入了初中。巧的是，幼儿园铁三角的一员，和我在一个班，虽然那么说不太合适但我们得以再续前缘。只是时间啊，加在汤勺里是盐，加在汤锅里就是水了。一开始除了“你也在这”之外，似乎也没啥可说了。好在后来又舀了一勺汤，也庆幸我没再丢掉为数不多的朋友。虽然因为我的问题，平常联系也不多，但见面时总归是好朋友。至于其他人，还是没留下任何痕迹。

高中吗，似乎不太久远，但回想起我一次次即使不困也要把头埋在臂弯里装睡，似乎也没啥可说的。是的，和小学几乎一样，相处之时还能打打闹闹，毕业之后再无联系。也许还是留下了几个人在记忆里，及其偶尔也能聊点天，但也没再有更多的进展。

至于大学，我只能说一塌糊涂。没有任何机会和其他人接触，和舍友也只是舍友，毕业之后我就再也没和任何一个人再有过对话，只是偶尔在朋友圈调侃两句罢了。

无标题无名氏No.68105774

2026-02-17(二)01:54:22 ID: zTFxFr1 (PO主)

可能没说得太细，总之前二十多年的社交状态就是，在不想出现的地方绝对没有我。

初中同学聚会，高中毕业宴，甚至大学是舍友说的每年一聚，我连敷衍的答应一下都没做，只是一直说家里远没什么时间过去。

线上聊天也是，没有主动开启过，即使被动接受也聊不过十几分钟。

只是这一切，在元旦这个时间点都崩溃了。我不禁一直在想：我接受了邀请会怎么样？是不是就能在他们每一次出门玩的时候加入进去？但是前二十多年没有任何社交经验的我，加入进去又会怎么样？会不会搞砸他们的聚会？这些想法在我的脑海里挥之不去，我睡不着。即使暂时被其他事覆盖，它们也会抓住每一次机会，从后边一层一层地翻上来，直到变成醒目的封面。

是的，这些听起来非常重力。我也坦白，我每次看到他们开心的样子，我都止不住逼问自己的念头。所有问题都指向一个地方：我需要社交，但我完全不会。

你能想象我抓心挠肝想要聊天，但是一个字都不敢发出去吗？成为朋友之前其实都是陌生人，而我不知道怎么和陌生人开启交流，于是微信里发完备注以后留下空白的人比比皆是。就是不敢，交流似乎是熟人才能做的事，约人一起玩更是，不熟的话完全没办法做。

就这么说吧，我拍到了一只狗、一朵花还是别的什么，我想分享出去，但是第一反应永远是：我有什么资格给别人分享日常？我们熟到这种地步了吗？于是不敢发，于是没交流，于是不熟，于是不敢发。

无标题无名氏No.68105782

2026-02-17(二)01:56:06 ID: zTFxFr1 (PO主)

即使是在被邀请吃了一餐饭后的今天，看着对话框里的新年问候，我依旧在犹豫，到现在还没发出去，很明显现在也不适合发了，到明天大概也会不了了之吧。

无标题无名氏No.68105894

2026-02-17(二)02:19:56 ID: zTFxFr1 (PO主)

跑偏了，如果让我写编年体通史大概会被砍头吧( ´ー`)。

总之元旦之后，我陷入了无尽的折磨之中。加班让我累到什么都不想干,但脑子不会罢工，脑子只会在遇上他们的欢笑声的时候一遍又一遍提醒我，我永远也不会拥有这样的快乐。

我不是一个能管理好情绪的人，我需要非常多的时间才能消化掉负面情绪，而这次更是消化不良。整整一个月，我陷进负面情绪里无法自拔，完全开心不起来。即使和舍友偶尔还是出去吃顿饭能够放松，但放松之后只能迎来更大的悲伤和自我怀疑：如果我和他能这么出来吃一顿，为什么他和其他人的聚会没有我？接着便是更重力的问题：我难道只是备选，是没人有空和他出去之后的无奈之选？最终永远是我的自我判断成为问题的答案：我的社交表现无法支撑这种正常社交。

吃得再多，只要撑不死，大概都能消化完吧。对我来说与其说是自我情绪消化完成，不如说是不用加班这颗健胃消食片终于吃到了胃里。加班真的很痛苦，没有加班之后我惊奇地发现，我有点能够开心了。

这种感觉很奇怪，似乎是多巴胺终于能挤出一席之地，在脑海里发挥作用，大概是少了加班这件事吧。

我一点一点地接受了自己的缺点，以前的我就是这样的，改变不了，但是从现在开始似乎还来得及。虽然线上依旧谨小慎微不敢造次，但线下开始见面打招呼了。是的，打招呼对我来说也是一件困难的事，所以这种改变让我的心态终于支棱了一点。主动问好加问点家常问题，这是我能做出最冒险的举动了。只不过在偶尔被忽视的时候，我还是需要用接下来的时间劝自己这是小事没必要在意。

只是和别人的联系也仅限于问好了。