zTF的社交状态无名氏No.68090002 只看PO
2026-02-15(日)16:47:29 ID:zTFxFr1 回应
最近我的社交心态突然发生了巨大的变化，几乎可以说是达到了物极必反的地步，所以想找一下这种转变的原因。
之所以放在中医也是想有人能够交流一下，这也是心态转变后带来的改变之一。肥哥们就当作看一个无聊肥肥的无聊人生和他矫揉造作的心理吧( ´_ゝ`)旦
无标题无名氏No.68105919
2026-02-17(二)02:25:33 ID: zTFxFr1 (PO主)
在之前的时间中，我都在懊悔为什么会拒绝每一次的邀请，所以这回多巴胺上来以后给我的理智蒙住了，居然让我下定决心：只要不是什么领导在场的饭局，我将不再拒绝任何邀请。
当然，不是准备好了之后机会就会出现，机会的出现没有任何前提。他们依旧会出去玩，我依旧没受到邀请。现在想来，要是我能够和舍友直截了当的说，带我一起出去，或许能够更早的加入进去吧。但现在想没有用，只能证明马后炮是贬义词。我只是像等待戈多一样等待一个虚无缥缈的机会。
无标题无名氏No.68106020
2026-02-17(二)02:52:48 ID: zTFxFr1 (PO主)
转折就在过年放假之前。
因为某款喜欢的游戏发售了，我玩得昏天黑地，前面的阴霾暂时一扫而空。有点理解为什么有人爱喝酒了，假如喝酒真的能够忘记烦恼的话。
按我之前的性格，这时候我应该会拒绝一切邀请，专注打游戏。但之前一次又一次的心灵审判历历在目，我不再把游戏放到第一位。
这时候，舍友推开了我的门，问我要不要一起去吃顿饭。由于对某些饭局的厌恶，我脱口而出的第一句还是在问是不是和领导的饭局。得到了否定的回答后，我甚至没等他说完有谁就连连答应。
是的，就是这餐饭，社交的乐趣让我愉悦。原来和同龄人吃饭是这么的快乐，没有要敬谁谁谁的规矩，也没有那种江湖气息的聊天，更没有格格不入的孤独。点杯奶茶聊着天，只管吃饭不用盯着酒杯，边吃边聊，聊到能插进去的话题就分享一下，时不时还调侃几句引得大家一起笑。我好像回到了第一次和舍友出去吃饭的那份轻松里。
我发觉我好像改变了，我是需要社交的，需要有朋友能一起出去一起玩。
只是又回到了那个问题，我不会也不敢去主动进行社交，不知道应该展现怎么样的我，也没什么能够展现。我究竟应该怎么去把这段关系建立好并维持呢？我不知道，即使是现在我也不知道。
而这之后的空虚更令我害怕。今年年底他们大概就走了，我该怎么在这段时间里和他们相处到成为朋友的程度？我想我不知道怎么做到。他们走了之后我又会回到几乎没朋友的状态，这更加让我恐惧。
所以现在我最难受的是，为什么我会让自己成为现在这种别扭的性格。明明家里人一直让我大大方方的，明明动漫和书也在都在教我热血，我还是变成了现在这样。
打游戏我最经常干的一件事就是删档重来，因为不知道下一步要干什么，因为做出了让自己后悔的决定。要是人生也能删档重来就好了。
无标题无名氏No.68106052
2026-02-17(二)03:11:47 ID: zTFxFr1 (PO主)
>>No.68103027
现在想想其实一直都不太喜欢人多，至于是不是不喜欢社交我也说不好。
我的生日和堂妹一个日子，小时候经常两家人一起过。但是每回唱生日歌我都闭嘴，躲在后面远远的，挨了不少说。这里大概是因为我不喜欢被按着头做事的感觉吧，因为大学时候一次亲戚聚餐，被某人按头说在大家面前讲一些话，我话没说出来先给眼泪憋出来了。是的就是因为觉得被别人强迫很委屈。
过生日让我邀请同学来一起，我只能摇摇头说我不知道请谁。因为我不知道怎么去张罗一场聚会。
每回拉我去亲戚家吃饭，我第一反应永远是拒绝，只不过小孩没权利拒绝。
毕业第一件事是退班群因为感觉和他们没有交集。
甚至初中干过把好友全删掉的事。
现在我还记得一种尴尬的感觉。刚上小学老师点名，因为有人和我名字差不多，点他的时候我也站起来了，搞得场面一度混乱。当时我的感觉就是尴尬，老师搞清楚以后叫我坐下来让我更加尴尬，不知道这是不是我内向的表现之一。
反正从小学起我就害怕社交吧，对，现在想来说是害怕更合适。我没有任何话题可以和别人聊，没有特长也没法和人交流，做出一些尴尬的事后不敢再做，怕再体会一遍尴尬的状况。
啊熬得有点晚脑子不太转了，想到哪写哪了，就这样吧。
无标题无名氏No.68106254
2026-02-17(二)04:51:20 ID: bG6NIsO
抱抱肥哥(=ﾟωﾟ)=怎么说会更好一些呢?如果有失礼或冒犯的地方请原谅我。在读了po的的文字之后，我自然而然地产生了一些感受，就像crychic的成员们在读到高松灯歌词后，虽然问题并不相同，但都觉得说的是自己：po的心声在部分意义上也与我相通。
我没有幼儿园的记忆了。小学同学和绝大部分初中同学也都断了联系。剩下的则是和我一起去外地的高中上学的人。而就算是和他们，我要发消息也多半是因为提到了我。实际上，我也是有玩伴。但和别人说话，我总是有很多无谓的烦恼：一部分是没有兴趣，他们所感兴趣的话题都像是与我孤僻的生活隔了一层玻璃；一部分是没有能力，模仿现充说话对我来说很困难；一部分是害怕尴尬，我害怕在大众前发言，害怕自己说错话，害怕自己冷场以招致背后的议论。这些烦恼带来的压力让我迫切地从众人身旁逃离。我可能给他们留下了一点好印象，也可能什么都没有。
出现转机的是高中，当时我意识到自己在初中并没有交到一个真正意义上的朋友时，我便觉得初中生活并无意义而产生了想要从头再来的想法，类似于迪亚波罗"这是一场试炼!"。但说起来简单，我做的一些努力后来被验证是全无用处。但和别人交往，上述的困难对我来说依旧适用。但多亏了我的同学们都是很好的人，我还是以某些奇怪的方式交到朋友了。
但是，俗话说江山易改，本性难移，除了一个朋友我一直有联系之外，我和其他人倒数第三次联系还是在去年春节发新年祝福，恐怕也是"汤多加水面硬加咸蔬菜加倍蒜末和油多多"了。回复别人的消息对我来说还是有点难度。我始终担心会不会打扰别人的正常生活，也有自己自感堕落的原因。最开始和第一个朋友说话的时候我还有时会隔天回消息有时不回。
啊好晚了，我本来想写的稍微好一点的。为什么写这个大概是览肥哥兴感之由，若合一契，临文嗟悼，不能喻之于怀。我本来想稍微表达一下我的感受的，现在恐怕写的稀碎了。
我想说的肥哥你要有自信啊，你的文字写的很好，清水出芙蓉，天然去雕饰，我打了这么多字还要修修改改的，肥哥你写文章文采斐然难道不也是一种优势吗。
我还想说的是发新年祝福这件事情本身无足轻重，并不用纠结的( ﾟ∀。)。你什么时候发也都一样的。
无标题无名氏No.68109903
2026-02-17(二)21:40:09 ID: zTFxFr1 (PO主)
>>No.68106131
似乎是这样的，我非常渴望拥有一个日常的、无话不谈的朋友，我想要分享我的喜怒哀乐，也接受他的喜怒哀乐。只是我匮乏的社交经验和目前来说仍然内向别扭的性格让我很难开始一段社交，更不用说深入了。
无标题无名氏No.68110370
2026-02-17(二)23:09:48 ID: zTFxFr1 (PO主)
>>No.68106254
先说说类似新年祝福这些小事吧。其实我知道很多事情都是小事，无非是一句话的事情，发过去以后也没必要在乎对方会有什么反应。我邀请你，你来不来是你的选择；我分享给你，你回不回也是你的权利。同时你的是或否，也都是正常社交下的正常回应，我没必要那么在乎。
但我没有办法停止我的设想，它像个不断扩张的漩涡，一点点地将周围平静的水面搅乱、吸入。我不停地在想东西发出去之后，以及之后的之后，对方会想什么，会做什么。这些杞人忧天不断地蚕食着我的勇气，最终让我变得懦弱不堪。
不知道你有没有这种感觉，就是一些想法蹦出来的时候，你是没办法控制自己不去想它的，即使你知道再想下去会陷进泥潭。我就是这样，摆脱不掉失败的情绪和尴尬的感觉，不停地在幻想中失败，然后感受到尴尬。即使投出“万一成功呢”的石子，也只会淹没在负面情绪的漩涡里不再有回响。对失败的恐惧见缝插针地钻入每一寸土地，不让自信有苟延残喘的机会。
无标题无名氏No.68110820
2026-02-18(三)00:35:20 ID: zTFxFr1 (PO主)
有时候找到正确答案了似乎也很可悲，因为这会证明之前的一切都是错误的。
如果在认识的一开始，我就开始分享日常，那会不会就能发展到无话不谈了呢？
无标题无名氏No.68131930
2026-02-22(日)01:03:25 ID: zTFxFr1 (PO主)
我得承认我想要的社交还是有门槛的( ﾟ∀。)7。
刚才接了个电话，本来还惊讶于非常之久没找我的一个同学为什么会突然打电话过来，带着一丝期待接起电话后态度立马变成了敷衍了事。接起电话后的第一感觉就是乱，喝懵了的那种乱，所有人的所有话噼里啪啦全挤在一起就塞进你耳朵。每个人都在说话，每个人的话都听不到。模模糊糊还是能听出来一些东西的，当然不是说话的内容，而是电话接通那一刻，除了打电话那人之外，再没有一个人的注意力在这台手机上。七嘴八舌之后，核心要义就一个，出来。
为什么我会马上敷衍？一个就是我确实不喜欢这种环境，酒精上头之后只靠本能说话，说话的目的不是聊天，只是需要用说话来把酒精带给人的兴奋劲排泄出去，或者也可以说他们不是我想要进行社交的人，所以我不愿意陪他们玩这个游戏。另一个就比较个人主观了，已经这个时候，打电话过来的状态也已经很明显是酒精在血液里走了一圈了，排除掉最阴暗的“叫我去结账”的想法，那也还有“只是被酒精恢复了回收站里尚未永久删除的文件”这么一个选项，无论是哪个都指向了一个结果，就是我并不在这场聚会的名单上。
说实话，我宁愿是聚会后叫我去运人的电话，也不愿是这种每个人都成为方丈以后叫我去出家的邀请。