但是只有弱者会抱怨，强者都会去适应。在有空的时候我和室友在废弃寝室楼里面闲逛的时候，找到了好几块特别大的破迷彩塑料布。找到了这些塑料布之后，我们还从各个角落翻出了很多杆子，用塑料布把我们打的那一小片球场遮盖了起来。虽然塑料布经常出现乱飞的情况，但是整体还是另我们满意的。我们就沿用了下去。
后来校长散步的时候散到了操场上，看到这一大块塑料布，惊呼了一声，以为有人在学校里搞军演。

我们学校第一届跨年晚会举办的非常随意，因为只有一百多人，所以校长干脆没买什么氛围道具，只是订了一块横幅，往教学楼门口的空地一摆，然后在中间围了一团篝火就算装潢好了。剩下的预算他跑去问准教务处主任怎么花。当时所有老师都在一个办公室里，我刚好和室友也在办公室里吃教导主任买的桂花糕。准教务处主任想了想，说买点花得了。我让他多买点，可以买点散的，有用。
因为当时大家只认识了三个月，少男少女们懵懂的情愫还在发酵当中。有很多人打算借这个机会和喜欢的人表白，既然有这个想法，那我就推波助澜，给你这个机会！
没想到准教务处主任买了很多葵花和多肉，然后拿来给我看，问我有啥用啊你。我不知道他居然想的是这些花，一时有些不知所措，就问他有没有买散的。
他说有啊，买了好几种，特别散。然后领起了好几袋瓜子。散的葵花。
我也没想到他能买的这么散，最后哦了一声，哑了。
晚会当天其他年轻人在篝火前载歌载舞的，还在找机会表达自己的爱意，我就和准教务主任两个人一起蹲在办公室门口，一边看表演一边嗑瓜子。
最后那些花都被拿去装饰老师的办公室了。

>>No.51053427
顺便提一句，阁下的观点，在下不敢苟同。以我所见，劲夫就应该带致命节奏，这样在前期对枪的时候就能有很大的优势，哪怕吃闪了也能一个滑铲出去。只要过弯的时候能稳定漂移，就不用怕南蛮入侵的时候没有杀。在此基础上，一件渴血下一件就可以准备做一支悦刻5了。哪怕a大被封烟了，寻血猎犬一个q也能直接看清视野，然后接一个飞龙探云手，补一个满天星接吼叫，一般这样没有压不下去的血皮。如果对面李白来抓，就摇个龟丞相或者转轮王卡个位，或者直接振，战无不胜。

课间，男生会在走廊上排成一排，趴在栏杆上浪费时间。
这时候新走出教室的男生，在趴到栏杆上之前都会做一个约定俗成的动作：伸出手，从头开始直接到尾，行云流水地把所有人都屁股摸一遍，然后才会趴到队伍的最尾端。这个摸是不分班级的，哪个班的男生都会这样。每一个男生走到走廊上就会很自然的这么做。没有人知道为什么要摸，也没有人会教其他人这么做，但是我们大家就是会这么干。

所以在我们学校，男生的屁股是最不值钱的。基本上是个男的就能摸。
后来有一天，有个班的生物课代表排到了队尾之后，生物老师刚好有事找他，就在走廊上找到了他，然后靠在他的另一边开始和他说事情。其他新来的男生看到老师，手就会自然地跳过去。
没想到有一个男生没看人，也没有思考，一边唱着歌，手就一边顺着屁股一路滑了过去。翻过高山，划过生物老师的屁股，越过海洋，排到了队伍的最后边。生物老师的屁股感觉到了奇怪的触感，耳朵又听到了受到多普勒效应影响，渐强渐弱的歌声，不解地扭头看了一眼，然后若有所思地点了点头。
没想到从此之后，他每次路过走廊的时候，也会上下其手，顺着走廊把一排男生的屁股都摸一遍。

我们学校还有一些很奇怪的玄学，比如在做事之前摸一下一班某个同学的屁股，在三班某个同学面前劈叉，成功率就会提高很多。
本来我是非常相信科学的，但是耐不住这些听起来很扯淡的东西真的很有用，信了三年的邪，每次抽卡前都得先去摸一把。

因为没有小卖部，所以只要在学校里待个两三天，大部分都嘴里都会淡出个鸟来。这时候，有味道的东西就会变得尤为珍贵。我们就会自己带小零食去学校。
但是学校又不让我们带泡面，说对身体不好，其他小零食都会睁一只眼闭一只眼。这就很矛盾，我不太相信辣条会比泡面更加绿色健康。可是晚自习下课大伙又会饿，这时候其他人就只能退而求其次，选择面包来充饥。
可能现在让大家选择面包和泡面，很多人都会选面包，觉得泡面味道太低级。可是对于烂在学校里，基本上没有什么口腹享受的高中生来说，味道浓烈就是好。所以在高中里面，泡面是绝对远大于面包的。
另一方面，面包的价格也确实比泡面贵不少。我的原则就是能不开口就绝不和家里要钱。家里人也是硬气，也不怕我这个他们唯一的儿子饿死，居然我不开口就真的不给我打钱。于是我就会下意识地压榨生活开支。

所以对于学校的规定，我最开始还是有些无可奈何的。只能含泪买了一把勺子，室友吃面包了就上去掰点，家里有钱的室友喝粥了就上去蒯一勺。
但是慢慢的，我意识到了这样绝非良策。虽然室友们都没意见，但我不愿意堕落下去了。男子汉大丈夫怎能活于他人胯下。并且室友们天天吃的面包我也吃腻了。于是我决定寻找一条出路，
机缘巧合之下，我发现淘宝上有单卖方便面调料包的，价格便宜，量还大。另一方面，我还发现了学校不会查收干脆面，于是我购买了大量的不同口味的方便面调料包，和很多很多的魔法士以及小完能。每当夜深人静的时候，我就会偷偷拿出泡面碗，然后偷偷把他们组合到一起。

学校很快就发现了我的瞒天过海的行为。但是他们又没办法管，因为干脆面是合法的货物，同时也是极其受我校学生追捧的一种货物。他们不能把干脆面禁掉。而他们又死活找不出我把调料包单独藏在哪了，最后只能不了了之。其他同学听说了我的做法，纷纷效仿了起来。一时间附近所有超市的干脆面都被抢购一空。
最后一个学期结束的时候，我们发现干脆面吃完了，还剩下了很多很多的调料包。于是有好事之徒，我的室友，就去把所有原本打算扔掉的调料包都收集了起来，把粉都拆了出来，混到了一起。想尝尝味道。没想到手滑，撒了一地。一时胡椒粉刺鼻的味道席卷了在场的每一个人。
可是最终的受害者并不是我们。我们寝室在一楼，隔壁寝室还是个空寝室，宿管阿姨干脆就把隔壁寝室当成了杂物间，堆各种她个人的东西和寝室用品。她上小学的儿子还在阳台上养了一窝兔子。我们回家的那天，宿管儿子刚好抱着喂兔子的菜叶子来找我们玩，菜叶子上就染上了很浓的调料味。宿管儿子没有发现，直接拿去喂兔子了。

宿管阿姨说，从那天以后，她家的兔子就开始挑食了，一大捆菜叶子总是挑挑拣拣的，每一张都咬两口，然后不吃了。
我想，可能小兔子也会有烦恼吧。为什么天空触碰不到，为什么早上这么吵闹，为什么从那天之后。就再也没有吃到过那个味道的菜叶子。

>>No.51151357
我一直以为全世界的高中都是和我一样的，因为我看的电视剧小说里面也是这种类似的氛围，但是其他人总说不一样，我现在倒是挺好奇一般高中是啥样的了

高中三年最后悔的事情是没有谈恋爱。不是因为想谈，是因为中间有一段时间巨无聊，我在想如果当时谈了恋爱是不是就有事干了。那段时间我天天和好哥们一块打uno，打三国杀，打其他桌游，三四幅不同的卡牌桌游都被玩的稀烂。然后我们就想不能再这样下去了，开始互相指责为什么不去谈恋爱，要是每个人都谈恋爱，大家都有女朋友，就够人玩狼人杀了。

我有一个好兄弟是女同。我知道这听起来很LGBT。但他是一个毫无疑问的标准男性。
实际上是因为他比较内向，外表看起来特别柔软，还比较害羞，不敢和女生说话。我又特别随意，和男生们都是勾肩搭背的。所以他只和我和另外几个哥们有交流和接触。
这就导致了其他一部分女生以为他喜欢男的。但是他又的确有自己喜欢的女生。
然后有一次女生们玩游戏，然后不知道真心话大冒险还是什么东西，反正有一个女生就跑过来直球问他：“你是不是男同啊？”在玩游戏的女生都齐刷刷地盯着这边看。他喜欢的姑娘也在里面。他当时急得脸都红了，解释道：“不是男同，我喜欢女的。”
对面那个姐们也不知道哪根筋搭错了，点了点头：“哦，喜欢女的，那你是女同。”然后就回去了。
从此之后我就拥有了一个性取向和性别认知都正常的男性女同朋友。

我最好的哥们坐在我后边一格。他脑子也不好使。
那天晚自习他突然把头伸过来，偷偷压低了声音给我讲了一个笑话。我听完笑了。
于是我也压低了声音给他讲了一个笑话。没想到后面两排同学，包括教室最后面的老师都笑了。

我们那段时间每天都有一次学考模拟，四个班打乱顺序随机坐。结果这哥们在考场又开始回味我给他讲的那个笑话了，想着想着就笑了出来。
每个考场有两个监考老师，一个主监考，一个副监考。副的监考老师说可以随意走动的。那场的副监考老师是我们物理老师，他问我哥们看到了什么东西这么好笑，他就把笑话偷偷给监考老师讲了一遍。监考老师听完点了点头，面不改色地走到了教室外边，还是绷不住笑了。
这还没完，他又跑到隔壁三个教室把所有副监考老师都拉了出来，说要宣布一个事。等到其他三个人一脸疑惑地走了出来的时候，他这才一脸神秘地把笑话讲了一遍。然后四个大男人在教室外面哈哈大笑。

最后我们考场的副监考老师回来监考了。刚回来的时候，他还是一脸意犹未尽，在回味着这个笑话。
考试过半，我们考场的副监考老师巡视了好几圈，最后回到了教室的最后面坐了下来，就坐在我的右边的右边。他休息了一会之后，突然回忆起了这个笑话。本来还没什么，越品越想笑，就走到台上，偷偷把笑话讲给了主监考老师。主监考老师听完也想笑，但是因为他是主监考老师，所以拼命绷住了。
没想到离讲台最近的那个同学不小心听到了他们的对话，最开始没听明白，然后拼凑了一下才知道他们是什么意思，噗的一声就笑了出来。主监考老师本来就已经很乐了，这么一来彻底绷不住了，笑了出来。大家看着他俩笑，也跟着傻乐，一时间考场里充满了快活的气息。

第一排那个哥们又是我的室友。晚上回到寝室，我们几个人在并肩刷牙。第一排的那个哥们一边刷着牙，一边说今天在考场听到了很好笑的笑话，然后就把这个笑话讲给了我和我后座的那个室友听，讲完他自己哈哈大笑了起来。我俩却愣住了。
他笑着笑着发现我们两个都没在笑，也停了下来，挠了挠头，赞叹道：“你俩笑点真高。”然后继续刷牙。

兔子繁衍的很快，我们学校人又少，宿管阿姨的儿子还喜欢散养兔子。高二下学期的时候，我们学校已经有点兔子泛滥成灾了。人多的地方还好，后山那一片基本上一打眼就能看到一大片的兔子。
校长没办法，只能勒令生物老师从生物学的方面想办法控制一下兔子的数量。生物老师是我们的教务处主任，他也不知道怎么去解决兔子泛滥的问题。非常困扰。
最后他带自修课的时候在上面问我们，我们给了他一个治标不治本的脑溢血办法，就是买点笼子让大伙自己抓兔子带回家。
没想到还真派上用场了。那年报名学校举办了送兔子的活动，唯一的要求是要自己抓。报名当天我们还在上课，就看见浩浩汤汤的一大群家长和男学生拿着笼子蹲在后山逮兔子。

这招有一点点用，我们高三开学的时候学校里确实很难看见兔子了。但毕竟不能根治，我们高三下学期兔子的数量又肆无忌惮了起来。至于后面他们有没有举办过类似的活动，我也确实不知道了。