关键是，他还不承认自己字写的烂，说那是龙飞凤舞，堪比怀素。
只要我看不懂他的字，一去问他他就生气，还试图用工资来威胁我。
比如这次，他让我买的东西我就没看懂。
一个像是涂黑的大字，再加一个粉字。
我:什么粉吗？大粉？实粉？
麻烦了，老板还很喜欢写物品的简称，导致更难猜了...
郑小姐:(*ﾟ∇ﾟ)我懂了！应该是“荧粉”！也就是说，让你买荧光粉的意思！
我:荧光粉...要这玩意有啥用？不等等，按他那个尿性，估计又想发明啥夜光飞机杯啥的吧。
我就这么被自己说服，买了荧光粉。
等到我第二天夜班听见老板在厕所发出杀猪般惨叫的时候，我才意识到我似乎买错东西了。

我:怎么了老板？！又做辣子鸡了？
郑小姐:(｡◕∀◕｡)哇，这核嗓太标准了！没想到你们老板这么摇滚！
我:得了吧，我现在只有不祥的预感...
不过再怎么说，也不会真出啥大事吧。
...
我:(´ﾟДﾟ`)
郑小姐:(|||ﾟДﾟ)
在看到老板的瞬间，我就理解他那个像是涂成黑疙瘩的“大”字到底应该是啥，并不是“荧”。
那应该是个“爽”字。
爽粉。
没错，就是爽身粉，用于保护情趣玩具，提升干燥度的，对皮肤很亲和的玩意。
而我买成了荧光粉。
只见老板的勾八在黑暗中烁烁放光。
偷偷看了一眼说明书，上面写着严禁接触黏膜，否则会产生烧灼般的剧痛。

有道是——
老板今夜春心荡，小肥好心帮倒忙。
勾八化身荧光棒，关灯咔咔拉刀光。

我和郑小姐看着老板在后院厕所那里甩着勾八舞动的样子，恍惚间有一种诡异的艺术美感。
起舞弄清影，何似在人间。
至少在这瞬间，老板是自由的，是超脱一切的。
他是一个彻底摆脱了高级趣味的人。
抬起头，我看见那淡淡的斑云拥抱着妩媚的满月，就仿佛是轻轻冲刷着花蕊的细雨一般。
郑小姐:月色真美。
我:中秋快乐。
郑小姐:今天是八月十六。
我:十五的月亮十六圆。
老板:(　^ω^)你俩但凡有点良心...就过来帮帮我...

>>No.51929934
(｀･ω･)没想到被你发现了啊

第二天上午，我怀着忐忑的心情跑来上班。
想起昨晚老板一边用水冲着勾八一边怨恨地看着我的眼神，我就感到一阵寒意。
...他应该不会报复我吧。
结果刚来到楼下，就看到老板在二楼的阳台上手舞足蹈，姿势异常诡异。
仿佛一只求偶不遂的新几内亚大狒狒。

我:(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)卧槽老板我知道昨晚上街坊都看见你搁那拉刀光了，也不至于去学什么邪门武功啊！这玩意它害人...
老板:？去你的，什么玩意儿？听说最近这附近要举办交谊舞大赛，我要好好练练去邀请王寡妇当舞伴呢。
我:你？交谊舞？
老板:嗯哼。
然后他硬要拉着我表演一段。
随着音乐的播放，他微微闭上双眼，露出了专注的表情，就好像是被历史上的舞蹈大师附体了一般。
不管是转圈，还是前后挪动的舞步，在他的表情下都变得异常优雅起来。
我也被老板的艺术气息感染了，不由自主地配合着他的动作。
我听见了郑小姐靠近的脚步声，对了，不如也让她感受一下这艺术的熏陶——
郑小姐:(´ﾟДﾟ`)等等！你们俩有话好好说不要在这打架啊！

老板:成了成了，不陪你们闹了。我今天晚上约了王寡妇去附近的茶楼品茶呢。
我:呃...我冒昧的问一句，你懂茶吗？
老板:小意思，我都活几十年了，什么没见过。
...
我忽悠郑小姐去把她珍藏的茶叶拿来泡了一杯。
老板看着杯中悬浮的茶叶，露出了高深莫测的微笑。
他潇洒而又不失优雅地端起白瓷杯，先是闻了闻蒸汽带来的茶香，很快，又缓缓饮了一小口茶水。
很快，他的表情突然染上了一些疑虑，仿佛在怀疑着什么，又像是想起了他苦涩的初恋。
郑小姐:（卧槽，他不会喝出来我是把两种茶叶混在一起煮的了吧。）
我:（啧，没想到这老家伙在这么方面这么专业...）
过了十几秒后，老板的表情再度复归常人。他神秘地将杯盖盖好，注视着我的眼睛。
我:...咋样，喝出来啥名堂了吗？
老板:哼哼哼，虽然在尽力隐藏，但是我还是品出来了它的真意。
老板:如果我没想错的话，这杯里面装的是——
老板:茶。
我:(　^ω^)闹了半天你搁这装教授呢？

老板:不不不，我根本不懂什么茶啊。
我:( ﾟ∀。)那你咋装出一副很懂的样子呢？
老板:( ˇωˇ)男人不可以说自己不行。
我:去你的吧...你刚才那表情还真把我们俩唬到了，不知道的还以为你真是啥专家呢。你以前读表演专业的吧？
奇怪的是，老板却反常地一言不发，只是指了指桌上的杯子，示意我自己尝尝。
我不明就里，学老板之前的样子饮下一口茶。
郑小姐:(´ﾟДﾟ`)小肥你怎么了？！为什么露出一副临保底还有一发的时候突然出货了的表情？
如果我没猜错的话，我的脸上的样子此时也和老板之前一样复杂。
眼泪刷的流了下来，宛如我想起了梦中的初恋。
不是因为这茶味道令人感动到我这个外行都喝得哭出来。
而是因为这茶太他妈烫了。

郑小姐:| ω・´)你确定直接把店关了跟过来行吗？老板不会生气吗？
我:| ω・´)没事，反正那店开张也是在浪费电费。比起那个，我觉得老板自身的幸福更重要。
我提前将店打烊，而后和郑小姐一起偷偷跟着老板来到茶楼，找了个不显眼的位置观察他和王寡妇的约会。
趁着下午空闲的时间，我上网查了老板要去的那家茶楼的信息，注意到这家店最出名的茶是西湖龙井。
我:应该没问题吧...我看老板在那恶补了好几个小时西湖龙井的知识，又搁那背什么诗。王寡妇应该也不懂茶，估计能唬到外行。
郑小姐:原来如此，这样一来就可以放心了...喔，我这杯西湖龙井不错嘛。
我:( ˇωˇ)你那杯是红茶。
郑小姐:...啊哈哈(〃∀〃)。等等，虽然你老板恶补了西湖龙井的知识，但是他不会最后点成了别的茶吧？
我:怎么可能，他又不傻——
我沉默了。
郑小姐也沉默了。
依老板的尿性，好像这踏马还真有可能。

正说着，我注意到服务生已经将两杯茶放在老板和王寡妇面前。
老板用他之前忽悠我的演技，潇洒而又不失优雅地端起玻璃杯，先是闻了闻蒸汽带来的茶香，很快，又缓缓饮了一小口茶水。
他的表情像是被茶的味道感动了，微微闭上眼睛，过了十几秒才缓缓睁开。
而后，他镇定而又声若洪钟地说出了自己的（提前背好的）感想。
老板:
茶。
好茶。
香叶，嫩芽。
慕诗客，爱僧家。
碾雕白玉，罗织红纱。
铫煎黄蕊色，碗转曲尘花。
细细品之，就仿佛到了梦境，在那里有庄周变成的蝶，有吕望梦见的熊。
不愧是西湖龙井，真乃千古名茶！
话音刚落，全场一片寂静。
我看见服务生小姐与王寡妇的脸上都写满了震惊(´ﾟДﾟ`)
老板的脸上则是一副“(`ヮ´ )妈的，这波让我装到了”的笑容。
过了半晌，服务员才战战兢兢地开了口。
服务员:呃...先生...那杯是漱口用的清茶。
——噗。
郑小姐没绷住。
我也没绷住。

实在是不忍看老板窘迫的脸，我转回了头，却看见郑小姐云淡风轻的样子。
我：咋了，为啥你这么淡定？你不替老板担心吗？
郑小姐：(`・ω・´)放心，你们老板之前可是专门拜托了我帮他准备能打动女人的秘密小道具呢。
我：...啥？
郑小姐：首先——恋爱讲究的是冲击力！为了不掉进对方的步调，所以要用一些有冲击力的手段把话题的节奏带到自己这边来。
我：哦哦哦！好像还真他娘的有点道理。
郑小姐：所以我选了有冲击力的道具放进他的包里——你看，马上就要派上用场了！
我真的信了郑小姐的邪。
直到老板从他的包里拉出一个假勾八为止。

我：(´ﾟДﾟ`)你踏马都放了些啥？
郑小姐：(　ﾟ 3ﾟ)你就说有没有冲击力吧。
我：这冲击力也太强了！
还好老板眼疾手快，直接把假勾八塞了回去。从我这个角度看去，就像来了招居合斩一样。
郑小姐：(〃∀〃)...啊哈哈，失误，失误。
郑小姐：恋爱中重要的第二点！要学会注重对方感受，做出体贴的准备会加很多分喔。比如说，今天太阳比较大...所以我帮他带了把伞给王寡妇遮阳。
我：...这点倒是靠谱多了。
是的，这至少听起来很靠谱，我想老板一定能明白郑小姐的良苦用心。
直到出门时，老板提出帮王寡妇打伞遮阳，然后从包里掏出一把透明伞为止。

我：(　^ω^)你确信你不是什么离婚事务所派来的吗？
郑小姐：我怎么知道店里那把折叠伞是透明伞啊？！等等，他们是不是往店那边走了？
我回头一看，发现他们俩确实是迈步走向店的方向。
我：(|||ﾟдﾟ)这完犊子了啊！要是老板发现我提前把店打烊了，非得剥了我不可...
郑小姐：这边有共享单车！赶紧骑了在他之前赶回去！
我：呃...可是这里到店只有一条直路...路上还没人，我骑过去的话铁定会路过他们身边被抓包的。
郑小姐：没关系，我吸引住他们注意力，你趁机赶紧过去！
我：...你这靠谱吗？
郑小姐：你要相信我！我用我的摇滚之魂向你保证，今天我就纱窗擦屁股——
我：啥？
郑小姐：给你露一手！

没有办法，我只好决定信她一次，骑上了车。
与此同时，郑小姐直接跑了出去，站在老板旁边。
——喔喔，就是这样！
我趁这机会拼命踩着自行车。
老板：怎么了？这么着急的样子？
郑小姐：呃...小肥他...
完了，刚才她还一副自信满满的样子，怎么直接就卡壳...
但是已经没有回头路了。
郑小姐：小肥他...呃...被警察逮捕了！
我：(　ˇωˇ)
我从自行车上摔了下来。

我：( ´_ゝ`)哎呦，轻点！疼！
老板用消毒液帮我清洗了摔下来的伤口。
老板：活该，让你把店扔下来不管跑来跟踪我。还有，你教我的那都是啥啊？害得我丢大人了。
我：不不不，那明显是你自己没搞清状况...哎！疼！
听见我的惨叫声，一直在那和郑小姐聊天的王寡妇走了过来。
王寡妇：咋了小肥？
我：你猜。
王寡妇：哎...你也不容易啊...这样吧，姐帮你免费算一卦，怎么样？
我：得了吧，上次就指路去个失物招领处都讹了我100块钱...
王寡妇：小伙子不要这么斤斤计较——喔？
我发现她的脸色突然凝重了起来。
王寡妇：卦象显示——
我：...怎么了？
王寡妇：显示你最近有血光之灾。
我：( ˇωˇ)这还要你算啊。

老板:小肥啊，把二楼那个破沙发搬到外边去，记得是你一个人搬哦。
我:是，老板。
老板:小肥啊，我最近新发明了可以同时给十个充气娃娃同时充气的装置，你来帮忙搞一下产品测试。
我:是，老板。
第二天，老板很明显的在故意差遣我。
一是因为我昨天无故把店打烊了翘班。
二是因为老板当着王寡妇面丢大人，估计是在挟怨报复。
要是只是差遣我倒还好，可今天总是能看见老板在那不怀好意地笑着，不知道在想啥坏主意。
算了，坚持一下，今晚他要和王寡妇去参加交谊舞比赛，估计能好好摸个鱼——
正当我这么心不在焉地想着时，我发现面前连接着老板新发明的十个充气娃娃突然同时腾空而起。
(|||ﾟДﾟ)吓得我差点尿裤子里面。
我:(　^ω^)老板！你他妈又买错气瓶了！

慌乱之中，我试图强行拔下连接器，却误把气瓶阀门转到了最大。
十个假妇女像是气球一样膨胀起来飞上天花板，五官被气胀得异常诡异，配合着二楼昏暗的光线和随着过量氢气输出在空中乱舞的输气管简直就是一团扭来扭去的不可名状之物。
太棒了，我逐渐理解一切。
郑小姐:怎么了？！
听到我的声音，郑小姐连忙跑了上来，下意识地抬起头——
我:别看，妈的掉san。
然而已经来不及了，郑小姐就这么站着昏了过去。

等到我把郑小姐扶到沙发上过了几分钟后，她才悠悠醒来。
我:...你不之前天天搞那中式哥特吗，咋还能直接给吓晕了。
郑小姐:(´ﾟДﾟ`)我搞的是中式哥特不是克式哥特好吗。
我:我以为你胆子很大呢。
郑小姐:这个就叫反差萌。
我:( ˇωˇ)