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实话说，我本身确实没想明白究竟要做什么，连我为什么要活着也想不明白( ・_ゝ・)
肥家里所有人几乎都是在医疗行业的，当初高考报志愿时家里人劝肥选口腔或者师范，去北京上海之类的大城市，但肥都拒绝了，一身逆骨选了南方某三四线城市的金融专业。
心仪的或许是文学哲学心理学这样的，但家里人非常抗拒说是找不到工作，肥觉得有点道理，所以也没报。高中学理科时的不美好回忆导致非常抗拒理工科专业，所以最后选了个看上去还不错的金融。
大学期间本欲抖擞抖擞精神，好好学习，探索自己的人生，然后刚上半年就被疫情打乱阵脚，在老家喝着稀米粥吃不到肉饿的肚子疼的肥，在阴暗小屋里精神逐渐走向崩溃，大概是从初高中时积攒的抑郁情绪开始爆发。
我仍希望称之为抑郁情绪而非抑郁症，不过这种情绪确实影响我的生活。我之后拒绝任何校园活动，在图书馆的各类小说里麻痹自己，也没有交到除舍友外的任何朋友，实话说，连舍友关系都相处的着实一般，称不上朋友，充其量算是认识且较为熟悉的人。
大三下学期时意识到自己或许应该准备考研，于是先是复习到大四上学期，在大四下学期学校没什么课后申请回家，然后在肥母那里住了半年。实话说，正是这半年经历使得我坚定自己要出门找工作的决心。
肥在大学有门课叫保险学，里面老师讲到寿险，在保险缴纳两年后自我了结保险公司仍需赔付。我想利用这一点，可惜的是在购买保险时发现如果有精神类疾病的病史等不予购买，而肥在前几个月在学校心理老师的劝说下去医院做了检查确诊焦虑症。肥原本的打算落空，于是试图启用第二计划，就是计算父母在肥身上投资的钱，找到某个赚钱多点的工作做个几年。鉴于肥父肥母并不怎么允许肥上兴趣班一类的东西，所以最大的花销其实是肥的大学学费和生活费，二十年来加一起再算点利息之类的大概有个二十万吧，工作几年后应该还能攒到这个数。
肥在高中时一直想不明白自己究竟为什么学习，为什么要考上一个好大学，找到一个好工作。读书，工作，结婚，生子，肥想不明白为什么活着。肥的身体素质原本还行，可每天从早坐到晚，肥的身体渐渐不大受控制。
肥试图看些心理学和哲学的书回答自己的问题，可惜没有，肥看喜欢的动漫人物能够实现自己的梦想，为之感到高兴。可惜，我没有什么特别喜欢或深爱的事情，也没有什么明确到足以指引人生方向的梦想，从记事起感受最深的就是与这个世界的隔阂，如今不过是能够用语言表达自己的困惑而已。
在做事前总要考虑其未来可能的发展，考虑利弊，结果就是瞻前顾后，犹豫不决。肥想不明白要做些什么，或许永远也想不明白，所以现在终于决定先去做，寄希望于实践出真知，以及为偿还因果攒下一点钱，仅此而已。
当然废肥肥承认自己能力完全不行˃̣̣̥⌓˂̣̣̥
