我的老师，我的爱人，我亲爱的您：

那天在走廊里，刚刚下课，人还很多，很多班门前都有两个课代表围着老师。您突然调转方向跟在我后面，把我吓出了一身冷汗。

一直以来都是我跟着您的，就躲在您视线外的角落里跟着。

您依然向我的方向来，没有偏离一点，我大概能确定您是冲我来的了。我下意识躲了您几步，然后马上觉出我这举动是错的，又立马停住。

您不教我已经很久了，教我的时间总共也只三个月，您单方面已经整整一年没见我了。但我知道，您记得我。或者说，您又从别人茶余饭后的谈资里重新记住了我。

“还好吗？尹岱。最近不大适应班级环境了吗……”

您这样问，我不奇怪。

我捅了很大的篓子，一夜之间，成了年级里恶名昭彰的法西斯。我真想说对不起……只对您说……可他们不让，于是我只好什么都不说。

老师啊，您不知道，那天晚上我杀人了。杀的人是您。

年轻的学生，热闹而疏远，亲密又冷漠。我现在明白了，我也是他们中的一员。我以前曾大胆地猜过，我绝对不会活成他们，我一定是一个活得热烈的人——我这么猜，我不怪我，那是因为我见到了您。

您的黑衬衫，我很喜欢。

但那种东西，浮在表面上的一切，我明白这些早晚烟消云散，但还是甘愿献出爱心，甚至甘愿为之一死——那样纯粹的美，让我和它融合一晚，把我揉碎，把我揉烂，把我放在界限的欢愉上推下去，让我永不复生——我心甘情愿。

年轻的同学，就像还在生长的杂草幼苗。其实谁都知道，争夺养分才能存活，存活永远第一位。我们鼓吹团结，集体形同虚设;我们鼓吹友谊，朋友形同虚设;我们鼓吹爱情，爱人形同虚设。

我们鼓吹表象，我们迷恋表象，表象与我同在。永远同在！

生下来，带着存活和繁殖的冲动，我不认识你的内心，我只认可你的表象，我们就可以结果，我们才得以存活。

但，我们结果的那一天，我们都没能存活。

那一天，下午四五点钟，您刚上完课，正在盆架上的水里洗手。您拿毛巾擦着手，笑着问我有什么事。

眼前是干爽的笑，自己内心里却是片片溃烂的湿疹。我竟在您面前瘫坐到地上哭了。

您两只手扶着我的胳膊，手还没来得及完全擦干，带着五月份特有的潮热，带着雨后地下出漏的电流。我就隔着校服布料自私贪婪地榨取着潮热和电流。

那天是您给我们上的最后一节课了。

不要忘了我，好不好？……

我无力，我瘫倒在您怀里。您也没有躲开。

我爱您。我明白了我爱您可能只是因为我怕死。我一面尽力淡出您的生活而不去打扰您，一面又自私地希望您回过头看一眼藏在暗处的热切目光。因为我怕我没有您，没有您我就只有死了。

躺在您怀里，我忍不住用手触碰您的嘴唇。您大概是因为怕伤我心，也没有躲开。

然后我就顺势吻了您。

您也没有躲开，但手离开了我。像只发了情的肉虫一样蜷在您身上，您也只是那么躺着，黑衬衫下的身体像任人宰割的鱼肉——是不是每届都会有那么几个学生，会对您索求这样无礼的安慰？您大概还是怕伤他们心吧，每次都像现在一样压制着错愕痛苦的表情，纵容着他们。而我就混成他们当中的一个，和他们不分彼此。我倒希望这样。

这时，停电了。灯全灭了。

但在下午四五点钟，这影响不大。所有人围到电闸那边去了，不会有人来办公室了。

还在保守着的那层黑色鱼皮被我剖开。想起我在池塘与芦苇之间的小时候，去抓了鲫鱼放在盆里，然后用筷子戳破鱼的眼、戳下鱼的鳞，血流出来内脏流出来肺泡浮上来，直到鱼血漂满一盆为止。鱼血用来浇灌铁线莲，开花的鱼喂给黄白相间的无主小猫，那年夏天它刚生完孩子，家里椅子把手上还留下过它的脚印。

你我变成蛇在幽谷里互相裸绞，变成海浪下震颤的礁石。教学楼在向后倾倒，汗水泪水不再只为努力奋斗而流。我握着你改作业写板书的手探了进去，探进一场绵长湿滑的地震……床笫之欢，切肤之爱——切肤之痛！……

我曾认为人与人之间最强烈的融合不过于此，就和水与水融合一样。可人与人就只能一方做水、一方做鱼。鱼可以用自己的血标记一盆水——这盆水不能用来擦玻璃洗菜了。而鱼这么做的代价就是会被用来喂猫。但如果那盆水有一片池塘、一条运河那么大，一点烂鱼的血一会儿就漂没影了……

来电了。你被剖开的黑色鱼皮又被缝合好。一摸地板上有什么又热又湿的东西，确认半天发现是自己两腿间流出了一片鱼血鱼内脏和一个肺泡。我心里一下紧张起来。真还不是因为我怕死，而是因为我怕做鱼。

然后我就发现是你倒在办公桌上死了。

死亡和做鱼的诅咒都离我远去，可我并没有觉得我活了过来。

我把鱼留给我的一地遗物收进袋子里，拿到花坛埋了。第二天学生处就来人问我那晚在花坛里干了什么。我哭着答道我没钱吃饭快饿死了，意识模糊地在学校小池塘抓了条鲤鱼生吃，吃完把下水全埋花坛里了。

您还在这里教课，您还拥有一个幸福美满的家庭。我做的事就像一点点鱼血在大运河里冲没影了。虽然有不少人传我法西斯的恶名，但没人再摆出什么证据——我只是个吃鱼的人。