发芽的洪！　︵ᵟຶ
( `д´)ジ

我们是通过共同的朋友认识的，我们最初因为各自糟糕的童年而结缘。我们都有一个不在身边的母亲，都有一个过度情绪化、过度补偿的父亲，虽然表现方式大相径庭。爱丽丝的母亲离开了她的父亲，为了一个一线摇滚明星，跟着他在全州巡回演出。她有时会从路上给爱丽丝寄信或明信片，不过，如果这些信或明信片沾有血迹，或似乎接触过任何奇怪的白色粉末，她父亲就不会总是让她留下这些信或明信片。

她的父亲强忍着愤怒。他从未对她动过手，但他的叫喊声和玻璃瓶砸在墙上的声音几乎让她每晚都睡不着。白天，他会带她出去，给她买东西，去打迷你高尔夫、保龄球和看电影。带她做任何看起来比她母亲更有趣的事。

我母亲在我七岁生日那天去世了。她当时正开车从离我家半小时车程的一家律师事务所下班回家，突然下起了雨。她给我父亲发短信告知她的预计到达时间时闯了红灯，一辆半挂卡车撞上了她，她的车被彻底撞毁。

从那以后，一切都变了。我可能在二十一岁时才过了第七个生日。晚上的情况最糟糕。我记得我和父亲坐在一起，他哭了，蜷缩在肮脏的客厅地毯上抽泣成一团，像一只被踢的小狗一样呜咽。他会大声尖叫和嚎啕大哭，哭得墙壁都在颤抖。他一遍又一遍地说着，好像我没听见似的，时而喃喃自语，时而尖叫：*“她被切成两半了。对不起，先生，她死了。不，她不可能活下来，她完全被切成了两半。”*

白天过得几乎更糟。白天，当他至少能把无助的哀嚎减少到哭泣时，他的注意力就转向了我。他试图从我这里得到些什么，几乎是在无声地乞求我和他一起崩溃。他每隔一秒钟就会问一次：*“孩子，你感觉怎么样？你知道发生了什么吗？你这个可怜的孩子，你一定很伤心，你母亲走了…你不想哭吗？”*

但我不能沉浸在悲伤里，也不想。我得洗床单，因为他又把床单尿湿了，我不想让他睡在床单上，第二天送我去学校时带着一股尿骚味。我还得用吸尘器吸地毯，这样下次他蜷缩在地毯上乞求上帝把他也带走时，当他终于站起来时，他的脸颊上就不会沾满面包屑和灰尘。

我不知道自己是否真正哀悼过。我母亲的死更像是一种缺席，就好像有人拿起剪刀在我身上剪下一大块，或者剪掉一截四肢。我还能感觉到她，还能和她说话，但我得到的只是深深的痛苦和令人窒息的沉默。

我讨厌别人在我告诉他们我母亲去世了时的反应，从我很小的时候起就这样。我讨厌他们问我母亲是怎么死的，以及我告诉他们时他们脸上的表情。他们呆呆地张大嘴巴，眉毛扭曲变形，一脸同情的惊恐。*“我很抱歉，我不知道，”*他们说，好像喉咙里有呕吐物在涌动，我想说，*“额，你他妈的问了，不是吗？”*

爱丽丝从来没有这样的反应。事实上，她甚至从来没有问过我发生了什么。我们第二次约会的时候，在一家昏暗的地下酒吧里，我们靠着台球桌喝着啤酒，她跟我说起了她自己的母亲。很长时间以来，我第一次真正感觉到谈话是开放的，我可以回应，她也会倾听和关心，但不会太多。不会让人感到不舒服。当我告诉她我父母的事时，她什么也没说，漂亮的脸蛋也没有扭曲。她靠在台球桌的一角，吻了吻我的脸颊，握住了我的手。

在她发现自己怀孕的那天，我们向彼此承诺要做得更好，不让我们的孩子独自悲伤，也不让他感受到只有父母才能带来的那种无助的恐惧。

所以，也许我应该听她的话。也许在她第一次提起这件事，第一次告诉我治疗是如何帮助她度过可怕的回忆时，我就应该去接受治疗。但老实说，我并不觉得自己有什么需要克服的。我已经把它留在了过去，我已经用我自己有些歪曲的方式应对了那么久，我不想再把那些东西挖出来。我不想再回到那个让我说话、哭泣、*敞开心扉*的地方。光是想想，我就觉得恶心。

“我一直都是自疗师，”我会歪着头笑着对她说。“我喜欢这样。”

然后，梦就开始了。

我可以告诉你，我不知道是什么触发了它们，我不知道*现在*为什么会这样。但那不是事实。我很清楚自己为什么会开始记起来它们。

起初，它们很短暂。我做了一些无法回忆或解释的噩梦，醒来时迷迷糊糊，还有点不舒服。接下来的一天我都感觉怪怪的，就像被一团浓雾包围着。最后，它们开始在半夜把我惊醒，我浑身是汗，尖叫着，把我妻子吓得屁滚尿流。有一次，我跑到卫生间呕吐，差点吐出马桶外。就在那时，“治疗”这个词又出现了。

我感觉自己已经昏迷了二十年，现在才刚刚醒来。

对一个孩子来说，世界看起来如此不同，真是奇怪。

我小时候相信有精灵。想笑就笑吧。我四岁的时候，姨妈给我带来了那本书——我想我们都有一本。那是一本巨大的精装书，上面写满了有关神话的信息，还有一些小布片，用来模拟美人鱼的鳞片或龙的爪子。

我的书是关于精灵的，对我来说非常真实。母亲会陪我坐到很晚，读给我听，把我的手放在书的纹理上感受。我想知道关于精灵的一切，我变得着迷了，自然而然，我的父母也跟着我一起玩。他们给我买玩具、买书…每年我都会收到一个精灵主题的生日蛋糕，任何敢在背后捂嘴傻笑的孩子都不会被邀请参加下一年的庆祝活动。

当我到了可以使用互联网的年龄，当然是在监督下，我开始了进一步的研究。我母亲先帮我浏览了维基百科，里面有大量的信息，可以支撑我一段时间。我的兴趣从翅膀和魔法转向了来自地球各个角落的不同类型的精灵、蘑菇环和它们对铁的所谓厌恶。虽然我仍然不擅长阅读，但我会一直看图片，直到她下班回家。

母亲去世后，精灵们的纪念品开始增多。姨妈给我买了新书，用丝带包好送给我，眼睛里满是泪水，每当父亲觉得我需要安慰，觉得有足够的力量离开家时，他就会把这些书拿出来。*“想去森林里找精灵吗，儿子？”*

我不好意思承认，但我开始崇拜精灵。我相信它们就住在我家后面的森林里，就在我看的每一棵树后面，躲着我。我会在周末带着水桶和一副廉价的望远镜逃进森林里，坚信着这一次，这一天，我一定能看到精灵。

晚上，当我父亲终于在自己的泪水和其他体液中昏睡过去时，我会向他们祈祷。我从不相信上帝，我们不是一个特别虔诚的家庭，况且到目前为止，我已经看到了上帝对我父亲所做的一切。但我相信精灵。
我请求它们帮助我父亲。我向它们祈求宁静。我请求它们把她带回我身边。

它们从未回应过。

直到它们回应我。

那天是星期五。我现在还记得，我不知道自己是怎么忘记的。放学后，我在父亲拦住我之前就冲进了树荫下，用拳头紧紧抓住衬衫下摆，薄薄的布料上承载着两把最闪亮的银器和我在满是灰尘的柜子里能找到的最鲜艳的纽扣。

那天我有个计划。我要把它们引到我身边。

我的路从一片空地开始，我想那里可能已经开始长出一圈蘑菇…但即使没有蘑菇，这里也是精灵们的理想去处。我可以想象它们在树间飞来飞去，快乐地相互啁啾，采野花编成花冠。

我一路倒退着走回卧室的窗前，每走几步就会留下一件东西。当我进屋向窗外望去时，我看到我那一串闪闪发光的东西穿过后院杂草丛生的草地，消失在树丛中。

我兴奋得难以自制。今晚，它们一定会来找我。它们会现身，它们会帮助我。但是，我又哄了父亲几个小时，终于说服他喝了点水，躺在床上，我已经筋疲力尽了。我完全忘记了我的计划。回到房间后，我倒在床垫上，连衣服都懒得脱就闭上了眼睛。

然后我听到了声音。抓挠声。

我睁开眼睛。月光透过我卧室的窗户，在天花板上投下奇怪的影子，摇曳的草丛和吱吱作响的树木的影子。

除了声音之外，周围出奇地寂静。通常会有很多声音，或者至少有几声蟋蟀的叫声，但今晚没有。那天晚上，我甚至听不到风声。

我慢慢坐起来，仿佛还在梦里，朝窗户望去。我看不到外面有什么东西，至少没有什么明显的东西会发出那种声音。

抓挠声变成了敲击声。*嗒 嗒 嗒*，就像指甲敲击玻璃杯。它有一种俏皮的气息，就像有人在说，*看这里！*

我站了起来，揉了揉眼睛，跌跌撞撞地走了过去。当我走到窗前，向窗外眺望时，敲击声戛然而止，外面是漆黑的院子，如果不是月亮的光辉，院子里会漆黑一片。草没有摇摆，树没有吱吱作响。我皱起眉头，打开窗闩，把窗子滑到头顶上方。

我是对的，没有风。连阵风都没有。外面的一切都静止不动，就像被冻住了一样。实际上，在我看到它之前，我已经开始相信它被冻结了，相信时间不知怎么就完全停止了。

我的银器和纽扣。在月光下闪闪发光。

消失了。

它从小路与树林交汇处开始，在我无法再走下去的地方拐了个弯。一把叉子在我眼前消失了，就在边上。就这么消失了，就好像有一个看不见的人把它捡起来，然后迅速塞进了口袋里。

接着又消失了一把勺子。然后是一颗特别大的金纽扣。不管是什么东西拿走了它们，它都在做我想要它们做的事，它在接受我的诱饵，它在向我走来。就好像拍打我窗户的东西想让我看到这个，想展示给我。

但总觉得哪里非常，非常不对劲。

这不是我想象中的样子。我的窗前没有闪烁的、长着翅膀的小东西冲我眨眼睛，然后又飞回安全的树林里。没有在我耳边低语的秘密，没有仙尘，也没有更好的承诺。

这有些不对劲。这感觉就像是在模仿，甚至是对我所想象的一切的嘲弄。就像有什么东西想给我我想要的东西，但却对此生疏。

我不想再这样下去了。

我的胃在扭曲，我的手在颤抖，我慢慢地拉下窗户，看着更多闪闪发光的东西从草地上消失，越来越近。窗户一关，我就迅速把它锁上，拉起百叶窗，背对着窗户，好像会发生什么我不想看到的事情。

什么也没发生。震耳欲聋的寂静持续了几秒钟，我的耳朵紧张地听着外面发生的一切。接着，起风了，蟋蟀的叫声被我紧闭的窗户掩盖住，弥漫在夜空中。

我不记得那天晚上我是什么时候睡着的，我只知道我感到一阵不安和紧张。第二天早上醒来，我感到很内疚。昨晚精灵真的来了吗？也许它们是来和我说话的，给我带来礼物和恩惠，而我做了什么呢？我对它们关上了窗户。我觉得自己忘恩负义。我为什么会害怕？就因为外面一片漆黑？我算什么，小孩子吗？

当我打开窗户往外看时，我倒吸了一口气。银器和纽扣的痕迹完全消失了，一直到我放在窗台上的最后一个。取而代之的是一只鞋。我不知道那是什么鞋，但它看起来很好看，很花哨。我记得当我打开窗户的时候，我对着窗外微笑，就好像它们正在看着我，然后拿走了我的礼物。

我怎么会忘记那天晚上呢？我怎么会忘记后来发生的事？我觉得自己疯了，好像这一切都是我编造的，或者说从那以后的一切都是我编造的，好像我的生活不是真正属于我自己的。

我记得我告诉过我父亲。我记得我说：“爸爸，精灵昨晚来了！”我还记得他给我的心不在焉的微笑。

直到我给他看它们的礼物。那只鞋。他的脸色瞬间变得苍白，从我手中夺过它，盯着我，仿佛我是什么不祥之物。

“你从哪儿弄来的，约翰尼？”

“精灵，爸爸，我告诉过你！”

他没有回答。只是又郑重其事地看了我很久，然后转过身去，把我收到的礼物紧紧抱在胸前。我很难过，但我知道最好不要发脾气。不管怎么说，那都太情绪化了，太不舒服了。即使在当时，我也不知道该如何处理这些事情。

从那以后，我再也没给他看过它们的礼物。我不想冒着礼物被拿走的风险。我试着不害怕小精灵，尽管它们总是在晚上来，但它们来的时候我再也不走到窗前了。我到处都读到精灵并不特别喜欢被人看见，尽管这个精灵似乎很想被人看见。一开始总是有敲击声，但后来就完全寂静了，几乎感觉要把我吞没…最后敲击声会停止，寂静会过去，我就睡着了。清晨，我的窗台上总会摆放着另一份礼物。一个闪闪发光的金戒指，另一只配套的鞋子，一顶帽子…我微笑着接过每一个礼物，想让它们知道我很感激它们。我也会给它们留下一些东西，一些小糖果，或是在学校地上捡到的硬币或回形针等闪闪发光的东西。

有一段时间，我和父亲的关系似乎变好了。他变得更沉默寡言了。晚上，他会在房间里轻声哭泣，而不是像以前那样大声哀号，为了不让邻居来敲门，我不得不平息他的哭声。白天，他会和我说话，但更随意。他不再问我的感受，也不再让我发泄出来。

我希望这是精灵的功劳。我感觉自己是无敌的，就像我有一种不为人知的秘密超能力。我是*精灵们*的朋友。

然后有一天晚上，一切都变了。

和往常一样，我开始敲打键盘。那天晚上，我很快就睡着了，因为每晚的治疗课程已经停止，我得以好好休息。

敲击声吵醒了我。声音太大了。它比平时更响…但当我我抬起头看时，它就突然停止了。

那不一样…

那天晚上，我不小心把百叶窗打开了。从第一个晚上开始，即使我不再害怕，我也总是把它关上…但这次，我一定是忘了。

外面一片寂静。似乎比平时更黑了。我几乎能看到院子另一边有什么东西，一个形状，但是太黑了，我又离得太远，无法辨别。

第一晚的那种感觉又出现了。一种扭曲的感觉。就像有一只手伸进了我的胃里，把东西搅得乱七八糟，胸口有一种沉重的感觉，就像有人偷走了我房间里所有的空气，尽管窗户是开着的。寂静似乎要把我压垮，从各个角度压迫着我，让我肋骨疼痛。

感觉有些事情很不对劲。

我不记得自己是怎么决定站起来的：回想起来，我不知道自己在战或逃的状态下为什么会这么做。我不知道自己是否有意识地选择了站立。我不记得自己是怎么走过去的，但我记得自己走到了那里，双手撑在窗台上，头探出窗外，呼吸着完全静止的夜风。

那里有什么东西。在树的边缘。就在我看到第一个叉子消失得无影无踪的地方。我眯起眼睛，进一步探入黑暗中，试图看清那是什么。

当我的眼睛适应了黑暗，终于看清了它的轮廓时，我开始无法控制地颤抖起来。我记得我试图尖叫，但没有声音。我动弹不得，什么也做不了，只能呆呆地看着。

两条腿站在树前，面对着我。两条腿，一条沾满鲜血的休闲裤，紫肿的脚上没有穿鞋。躯干上有一道锯齿状的暴力的裂痕，我母亲身体的其他部分从下半部分被切断。

过了一会儿，我才意识到双腿并不是自己站立的。它们开始移动，笨拙地向窗户挪来，就像有什么我看不见的东西在奋力支撑着它们。我终于强迫自己摆脱了恍惚状态，倒在地毯上呕吐起来。

那晚的其他事情我已经记不太清了。我确信，当我开始哭泣时，我父亲跑了过来，但他没有看到我所看到的。我母亲的腿不见了，或者藏起来了。因为那不是给他的。

而是给我的。

之后我们就搬了家。在此之前，如果你问我为什么要突然搬到那么远的地方，我可能会喃喃自语地说我太悲伤了，说呆在母亲去世的地方太难了。但我现在想起来了。

那是因为第二天早上，当我检查窗台时，发现有一只手。我母亲的手。发紫，僵硬，金婚戒不见了。伸着手，手指抵在玻璃上，好像想进来一样。

就像它一直在敲窗一样。

我不想去想，如果我们留下来，它还会带来什么。

那个东西，不管它是什么，不是我的母亲，也不是精灵。我用我所有的祈祷，用我所有天真无邪的信念，用我所有压抑的情感，邀请了另一个东西。我邀请了它，还让它进来了。

然后我忘记了一切。也许我也把它压抑起来了。

现在我想起来了。现在我经常做噩梦，醒来时肠胃里有种不舒服的感觉，我的眼睛跳到我们卧室紧闭的窗户上。

因为一周前，我女儿一大早就跳到我们的床上把我吵醒了。一周前，她摇醒了我，脸上洋溢着热切的笑容。一周前，她告诉我：“爸爸，精灵昨晚来了！”

她给我看了一个洋娃娃，一个芭蕾舞演员，穿着粉红色的芭蕾舞裙，有着一头美丽的金色长发。

现在，所有这些可怕的回忆都像冷水一样打在我的脸上，只有一个让我夜不能寐。
我请求它们帮助我父亲。我向它们祈求宁静。我请求它们把她带回我身边。

它以自己扭曲的方式实现了我的两个愿望。我的父亲和我渐行渐远，而我的母亲则一块一块地被带了回来。

我现在很幸福。但我并不宁静。我想我永远也不会完全宁静下来，至少在有了孩子和妻子之后，在有了这些回忆之后。

那么，它回来是为了什么呢？

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>>No.66119293
谢谢你的支持rpSllpa，为了你我愿意停更一天( ﾟ∀ﾟ)
[h]其实是因为今天这篇的内容完全是那个著名都市传说——远光灯。没错不是改写不是续写，肥至今没想明白帖主为什么要发这个，也没想明白自己为什么要烤这篇。这整件事都太莫名其妙所以不发了[/h]

>>No.66125003
被无形的大手操控了(`ヮ´ )

D151 有人在折磨我/ There's someone tormenting me ​
作者American_boye

我每天都有固定的作息时间，起床、做家务、散步、回家，但大约一个月前，每当我出门时，眼角的余光就会看到身后似乎有一个人，但当我转过身时，却什么也没有，这种情况在街上和家里都时有发生，而且最近越来越严重，三天前我在黎明醒来喝水，在通往楼梯的走廊尽头，我看到了一个身影，它很高，全身漆黑，似乎在凝视着我的灵魂深处，灯光开始疯狂地亮起又熄灭，几声笑声开始从各个可能的角落回荡，直到一切都停止了，房子里再次陷入黑暗，我能听到厨房里有玻璃杯摔碎的声音。

我走了下去，试图保持冷静，眼前一片漆黑，我踩到了一个尖锐的东西，那是散落在地上的几块玻璃中的一块，再往前走，是我的手机…但是…他和我在一起。我以最快的速度拿起手机，打开手电筒，在浴室门口，厨房的另一侧，一个人跑着进了浴室…他跑得很奇怪。

我以最快的速度跑回房间，把自己反锁起来，坐在床上，开着灯，拼命拨打几个家庭号码，最后，我报了警，他们问我发生了什么事，我只是回答“有人在我家”，那边的声音让我保持冷静，说已经有警察正在朝我的住处赶来，大约三分钟后赶到，灯灭了，我迅速起身去开灯，但没有亮，我的手机上收到一张照片…那是一张我站在开关前看着手机的照片，灯突然又亮了，我转过身，什么也没有…一个人也没有，本应赶到的警察去哪儿了？