在今年年中离校开始找实习，至今已经实习三个月

先介绍一下背景，影视相关专业，26 年毕业，目前在一家小国企实习

在离校之后就有在着手找工作，实际上最开始没有冲着找实习去的，可能是没步入过社会，自负的 po 当时投了几份简历并且拿到了三份 offer 以及若干面试邀约（现在回想起来因为当时在家躺平，只通过线上沟通，还是很感谢几位 hr 的肯定）。但是找的这些工作只是 po 的一厢情愿罢了，实际上家里已经安排有一份在北京的实习

现在想想会有些对不起那些被我放了鸽子的好心 hr 及老板，其中有一家待遇在还未毕业的 po 看来已经非常心动，其老板，hr，以及可能会是我的直系领导的 dp 对我进行挽留也使 po 小小会有一些自负的感觉。

其实有时候会觉得这个世界挺荒诞的，我在前往首都之前甚至不是特别清楚公司的名称，待遇以及实习时长诸如此类都是两眼一抹黑的状态，就这么浑浑噩噩的傀儡开始我的实习生活

>>No.67147136
那真的很好啊，我感觉我现在的生活不属于一个正常的状态所以可能会有些焦虑

其实一开始真的没想写的这么细的，感觉像是在学校的脱产小资身份转换后的无病呻吟，那我下面就简单带过一下经历，看看有没有好心肥可以给出建议吧💪(≧ω≦)

跟我想象中应该很专业 SOP 很完善的官方媒体形象不同，真的是体会到了世界是草台班子这句话，实际上应该是我没做好背调，本就不是以视频为核心的平台，这一方面的欠缺是理所应当的吧( ・_ゝ・)

总之，我过上了与公司内其他镀金为目标的实习生截然不同的实习生活，没有正常的下班时间，仰人鼻息的工作时长让我堆积起不少的负能量。
其次是对工作内容的失望，开始怀念煤老板的时代，由于公司会严格要求学历，同事以及领导在技术层面真的可以说几乎没有我所能学习到的，我反而会觉得之前在剧组遇到的河南灯光老哥能教会我更多(;´ヮ`)7

在实习期间经历了另一位同部门实习小伙伴的光速逃跑，同事的抱怨，领导的打压，我会感觉现在的生活状态可能真的不是常态吧。
我会非常渴望一个准确的回答，能不能转正，实际上我会感觉我在用这个外界的不确定性来延缓自己无法抉择的压力。
真的能留下来的话，要不要继续干呢，做着没人看的视频拍着党政风的照片，接受这完全剥离掉个人生活的日子

朋友圈内决定继续跟组的兄弟又跑到哪里造梦
留在家乡的朋友又怎么开启自己的事业
和我约定下次见面的她又是如何开启新的生活
( ´_ゝ`)旦这些我都不知道，我就被困在了两点一线的地铁内，不敢发出声响的合租房中，不知道被隔音棉围住的拍摄间里，是不是我毫无长进的青春呢(っ˘Д˘)ノ<

其实 po 原本是想在 nga 上发牢骚的，但是还是渴望肥肥们温柔一些的回答，胆小也好懦弱也罢，po 现在会很希望得到那些微小的幸福。
(・ω・)
三四线的小城市里，一个响亮的名头就是可以让人腰脊挺上几分吧，po 原本是最不理解这样的行为的，可是昨天回到老家，虚荣心确实会就这样被吹捧起来，可是他们实际上是怎么想的呢，而我的真实生活又是怎样的呢ヾ(´ωﾟ｀)
我只知道在我不在的日子里，小姨又买了一只小狗，外婆家中也闯入了一只站不稳的小金毛，昨天是个很好的大晴天，比我这段日子见过的太阳都要好，照度很高，显色很好，发热率又很低，在这样的太阳光下我反复的摩挲那只可爱的要命的小金毛

心酸这个词是谁体会之后组合出来的呢，那种胃酸上涌的感觉，直挺挺的划过我的胸膛，但是它的目的地不是喉咙却是我的鼻头，压制住哽咽看向远处的母亲“我什么时候能养只猫呢。”
(｡◕∀◕｡)
我真的很想养猫，在我小的时候有只我起名的小土猫，大家都会夸它的名字好听又贴切，聪慧的小生灵总能让我欢心，在给我上完童年很重要的一节课后它就走了，打那之后我就一直渴望再养一只狸花，小学盼初中初中盼高中高中盼大学，现在我离校了，好像还是离这个梦想好遥远。(￣︿￣)

在最开始，我的朋友都会宽慰我，我自己也怀揣着最是没用的少年心气，看着屏幕里的帖子，猫咪，想着如何一了百了走出现在这片混沌的日子，现在真的不确定我能不能掌握自己的生活(　ˇωˇ)

“不管怎样，我想要一只猫。”她说，“我想要一只猫，我现在就想要一只猫。如果我不能留起长发或者有其他的快乐，我总可以有一只猫吧。”
——海明威《雨中之猫》
ﾟ(つд`ﾟ)
我想要一只猫，想要打游戏，想要出去看看这个世界，我好像各种欲望都很强烈。
可是我明确地感受到我的欲望在消散，我的表达欲在退化，我的感情在被剥离我又做不了什么。
明确点来说我一直在努力，在休假的时间依旧工作，在地铁上的拥挤中重新学起日语，在睡不着的深夜看着以前没能看完的书(;´ヮ`)7

共勉吧诸位肥肥，我还有很多话想说，还有很多梦想做，也非常感谢有人能看这些陈词滥调又臭又长的碎碎念到这里｡°(°¯᷄◠¯᷅°)°｡
祝你们也祝我，生活会越来越好
国庆快乐(🇨🇳^‿^)/🎉