直到后来，这条萨摩耶刷新了我对大型犬的认知。

即使是不养狗的人也会知道，狗是一种很粘人的动物，需要高精力人每天早晚遛它两次。而我那时候是低精力人，我的俩室友又很喜欢玩狗，于是她们俩就每天遛狗。

然后有一天，我正坐在桌前写文，结果室友r给我打电话，说y遛狗时候崴脚了，让我过来接一下狗。

我没有看到具体情况，据说是狗的情绪非常兴奋，一直往前跑，y有点跟不上，就想要手动给它刹一下车，结果一百斤的人没有战胜五十斤的狗，啪叽一声，韧带拉伤了。

我只好赶快出去，接过遛狗的绳子，扽了扽这条狗，能感觉到它还是挺有劲的，还是有点想拥抱自由，奈何我也是一只二百斤的超级巨肥，站在那跟一个铁桩子似的。

我牵着狗，她俩互相搀扶着回了家，y彻底没法走路了，只能坐着我的行李箱在家里cos底海滑动者。

从那时候，我的心理压力就有点大了，因为我不会做饭，而r的工作有时候需要早出晚归，我就只好给我和y点外卖吃。

幸好，过了几天最后一个室友，直博生g来到了这里，g的体型和y差不多，同时也非常喜欢遛狗，精力很高，会做饭，也能陪着狗疯跑。

过了两天，我和g一起出去遛狗，她牵着狗，狗撒欢地带着她往前跑，很快就远离了跑不动的我。

然而，我们俩并不知道最安全的遛狗路线，自然也就不知道，我们俩走的方向再过几栋楼，就有个复式院子里养着另一条狗。

于是，等我听到狗的嚎叫然后跑到现场的时候，狗正扒在人家养狗的院子旁边，和另一条狗激情对骂，而我的室友g已经倒在泥坑里，韧带也拉伤了。

非常好，现在家里有两个崴脚的人，还有两个行李箱，这是多么巧合的一件事！

如果不是另一个行李箱不是很圆滑，差点把我室友掀翻在地就更好了。

在她俩都崴脚之后，我的精神压力更大了，这确实是我的问题，因为虽然我已二十多岁，但确实没有照顾过任何一个人。

虽然她们俩表示，她们手也没有问题，只要能骑着我的行李箱，就能完成一切我不会做的家务，我只需要把狗遛了碗刷了就可以了。

对我来说，遛狗是非常简单的。一个一百斤的人会被狗绊倒，但二百斤的人对狗来说和限位器没啥区别。

在我遛狗的过程中，狗要喝泥水被我硬拽走，狗要和大黄土狗决斗被我扯走，狗要扑陌生人被我手动撤后，以及阻止了它两次吃草。

回家了之后，我对室友说，一百斤以下的人类，就不应该养大狗。说难听点，就算现在没崴脚，日后也总要崴脚的！

但我还是总觉得有种大难临头的感觉，现在想来，这种感觉可能源自于对未知的恐惧，也可能源自于我对生活这个词油然而生的自卑感。

在这么度过了几天后，有一天我不知为何醒得很晚，而且头痛欲裂。

我以为是偏头痛犯了，就和我室友说，我头很痛，要再睡一会，就顶着头痛沉沉睡去。

四个小时过去了，我醒过来，依然感觉头痛欲裂，甚至眼前开始出现各种花纹。

刚好最后一个能走的室友r有时间，她就带着我去了附近的医院，挂了急诊。

在挂号的时候，护士问挂什么科，我说头疼，于是护士给我挂了个急诊内科，并且告诉我，大夫在监护室里，去那找大夫吧。

进到监护室里，医生询问我有没有什么病史，我说我姥有原发性高血压，我自己前段时间也高血压，高压达到过140+，医生于是给我系上带子一量，高压157，低压107。

随后，医生又让去拍个片，排除一下脑部问题，我就去拍了一个，确实脑子没问题，就是纯正的高血压。

医院急诊内科很忙，旁边的一个医生一直在打电话给家属，重复说如果家属做好死亡准备那今晚可以动手术，另一个规培的医生让我室友出去帮忙，喊一个抽搐一小时的病人进来先看。

最后，医生确定我只是个平凡的高血压，就给我开了降压药，打发我回去了。

当天晚上，我打电话给我姥，我姥听完就说那完蛋了，得终身吃降压药了。

我和她掰扯了一会，表示我得这个病都是遗传自她，她体重正常但三十多就发病了，我体重大，提前五年也正常。

在我的三寸不烂之舌下，我姥同意给我把拍CT三百块钱报销了，还多发了二百块，让我回去买个血压仪放寝室，平时多测一测。

好在，她和我说，虽然降压药每天都得吃，但胜在便宜，一片几毛钱，不耽误啥事。

自从发现自己高血压之后，我的生活健康了很多，在室友的谆谆教诲下我学会了骑自行车，开始每天进行环校活动。

同时，我室友监督我戒掉了饮料，现在每天只喝水，实在馋的不行了就来一瓶东方树叶。

以及，现在我调整了作息，要求自己每天两点之前必须睡觉，虽然这样听起来还是很不健康，但一考虑到我是个研究生，就又感觉是十分健康了。

就这样，我养生了好几天，降压药准时吃，每天骑行五六公里，主食少吃，饮料戒断。几天下来，我感觉我的脑子确实好使了很多，好像一台电脑清灰之后，算力有了巨大的提升。

然后今天，我喜提一颗智齿长了出来。

大二那年，牙所的大夫跟我说，挖了这下边两颗阻生齿，上边两颗牙虽然正位，但一旦长出来也必须拔掉，因为会咬下边的肉，我当时不以为意，觉得什么时候长出来什么时候拔就是了。

但谁能告诉我，它是怎么在一夜之间冒出一个尖，并且开始撕咬我阻生齿的棺材板的？

我的室友安慰我说，这说明身体也发现了你最近状态不错，所以想赶紧把积压的程序都端上来让你处理下，这让我有些欣慰，但随后，挂不上号的校医院和仍在打磨棺材板的牙还是令我觉得有些痛苦。

现在，我的两个室友正在等待脚踝恢复正常，我则在爱信等校医院口腔科的号。大胖狗每天在家里卖萌，两只猫坚持每天打三次架。

我们都有光明的未来。

>>No.69187830
其实也还好，因为这事儿到底不是什么大事，至少现在这两只底海滑动者都变成了人类，而我也在生食高血压药之后有所好转。

啊，从来没感觉脑子这么好使过( ﾟ∀。)7

今天和我妈打电话聊天，聊起以前的事情。

我：其实我感觉，我的精神状态是会越来越好的，因为我性格放在这，只要没有新的事情发生，等记忆慢慢融化之后就好了。

我：就比如说，我小学二年级时候咱家停电，你让我去小卖部买打火机和蜡烛，我去了之后，人家说钱不够，只能买一样。

我：我买了蜡烛回去，你骂我智商低不会来事，只有蜡烛没有打火机没法点，让我滚出去买打火机，但等我把打火机买回来之后，电已经来了，你说蜡烛没有用了，就全都扔掉了。

我：但过了几天，我拉开抽屉，发现我买的蜡烛就在抽屉里躺着呢。

妈：这些事我都忘记了，按照你的性格，你应该给扔出去了吧。

我：没，我直接一根一根全掰碎了，红色的蜡块崩得到处都是，看着蜡烛的尸体，我感觉特别爽，甚至觉得如果你打死我，我也都不怕了。

我：真的，如果那时候没掰碎蜡烛，我绝对一直到今天都会觉得难过和委屈，尤其你还把这事忘了。

我：但好就好在，我现在回忆起来只觉得非常得意(`ヮ´ )

>>No.69209371
其实我会觉得，虽然破坏了东西，但至少那种情绪被抒发了出来，至少很多年后回忆起来，不至于陷入绝对的委屈痛苦等负面情绪中。

>>No.69209753
我现在感觉，每个人的世界都是不一样大的，其实也不一定是小孩子，只要是不同的人，接触到的东西就都是不一样的。

我曾经也是一个希望去“纠正”和“判断”什么的人，但自从我写起小说，编出了很多不同的人生不同的性格与不同的过去现在未来后，我就开始觉得，很多标准和所谓正确错误，都是虚假的或者说是相对的。

会让小时候的肥哥觉得天塌了的事情，对于现在的大家来说可能只是小事，但对于那时候的我们来说，恐怕也已经是无法承受之重了吧。

>>No.69209354
其实有时候我会有点难以想象，身为大人的人们为什么会对一个孩子如此恶劣。

因为现在我马上就要开始研四的延毕生活了，我妈在我这么大的时候，我都已经出生好几年了，所以我现在应该也算作是一个大人。

就我而言，小学生和初中生在我眼中完全是小孩子，他们做错了什么事或者冒犯了我，我只会觉得，啊，这就是熊孩子嘛，差不多一种好整以暇的姿态，实在不行就找熊孩子的监护人。

如果是高中生做了一些很烂的事的话，可能会忍不住代替小孩的爸妈教育一下吧，但感觉高中生还是未成年人，并不应该以成人的姿态和责任去管束和判断。

在我看来，这就是身为“大人”“长辈”“上位者”“教师”应该负起的责任，这也是为什么我在面对那个欺负学生的xx导的时候，虽然他其实只比学生大两岁，我还是忍不住去骂了他。

>>No.69261911
其实我觉得有这样的意识，说明你是一个很善良的人，自己经历过的痛苦，并不希望别人去经历。

在我读本科的时候，我也时常有这样的冲动，我希望把我曾经踩过的坑，我想要获得的幸福去告诉别人，希望大家能够少走弯路，少犯错误。

但现在我越来越觉得，有时候疼痛是生长的标志。

因为我开始逐渐意识到，我和旁人是不同的，我可能会因为移情或者善良等发自我内心的情绪，而想要对别人施加影响。

但其实，旁人未必会听，也未必会理解。因为每个人都有一条自己的路要走，属于他的课题和属于我的课题，有时候看起来很像，但其实并不相同。