有些人很有趣，一分不刷，就单纯在直播间闲聊。这些人可能会固定看我一个星期左右，然后就再也见不到了。
也有一些人，留下了几百块的礼物，但刷完礼物之后，就再也见不到了，这些人可能只会看我一到两天……

我从没有维系过给我刷票的人，也没有刻意讨好不刷钱的人，我总是自视清高，从没有主动要过礼物……

我在没有干直播之前，很少看直播，甚至连某音都很少刷

我的梦想是当一个作家，不过如今主播这个行当，姑且也算作半个作家，毕竟都是在表达和输出
也算是圆了我的一个梦

从小我就非常自卑，我认为没有人喜欢我
我是一个fw，辣鸡，我不配得到他人的认可……

后来我发现，这世上会有人喜欢我，他们甚至会为我刷钱

诸君，我是有价值的，我认为自己有了价值

如果我不值得喜欢，他们又为何要给我刷钱呢？
我是这样想的……

我不吃感情票，不吃暧昧票

我在直播的过程中，碰到过各个学科的博士，也见到过纹身师，无业游民，
遇到过企业老板，也见过学生……
我曾碰到过一个道士，他有一个自己的道观
我以前正巧研究过一点术数，和他聊了之后才发现，有不少相关教材都是他写的

我碰到过高中休学的抑郁症……
也有在海在洗盘子的硕士

以前直播间有过几位艺术大拿，曾有过几幅流传甚广的画作……
这些画作在我未直播前就非常喜欢，
没想到直播之后，竟能与作者有过几面之缘……

很奇妙，诸君，这是一种非常奇妙的体验

他们向我讲述自己的境遇
或是飞黄腾达，或是情感纠葛
或是探讨哲学，或是讨论文学……
我们谈艺术，谈宇宙，谈外星人
我们讨论科技发展对人的影响，
我们幻想理想中的世界……
——

曾经有一个人，他给我说，他要去死
如果之后再见不到他，那他可能已离去人世了……
我劝了他很久……他说：我再想想

然后他刷了一百块，就走了……

再见到他的时候，是几个月之后
他告诉我，他要活下去
我说：很高兴，看见你还活着

看我直播的人，基本每一个礼拜就要换一茬
——
最开始的时候，我能记住每个人的名字，性格
可越到后来，我越麻木
我记住了也没用，人该走还是会走
我们好像谈了太多东西，以至于把这一生的天都聊完了

我越来越记不住新进直播间的人到底都是谁了

以至于某天我心血来潮，点开某人的灯牌，发现这个人居然关注了我一个多月，并且送了很多次礼物……
而我，甚至像是刚刚注意到有这么一个人一样……
我完完全全的，在我的记忆里，是第一次见到他……

我好累，诸君……

我很讨厌离别这种东西……
可我每天都在经历离别……
我好累……

有太多人向我倾诉自己的不幸……
有人在少时便被性侵，有人几度尝试自杀
有人和自己伴侣相互折磨
也有人，无父无母，没有伴侣，没有工作，等死度日……

我很感谢直播间的某些人，他们从不要求我什么，反而每天给我刷点饭钱，让我能饿不死……

我无论做什么，他们都支持……

我很感谢很感谢……

可是，过了很久，
总之，他们也走了，我的意思是，不再看我直播了

……

我觉得自己很孤独，很孤独……

没有人在乎我，
他们是刷客，我是主播
他们是客，我是青楼里弹唱的歌姬……

我讨厌钱

金钱玷污了我的灵魂
（一个主播说这种话实在让人笑掉大牙了）

一个充满铜臭气的职业，竟然还说什么金钱玷污了自己的灵魂

这怎么不是当了婊子还要立牌坊呢？

有一阵子，我的心情低落到了谷底
每天就是想着去死
可是我不想死
我找了医生
医生给我开了药
我吃了药

吃药的那段时间，我的记忆力差到完全想不起来半小时前发生的事……

我太清高了
我太瞧不起那些张嘴闭嘴就是要礼物上票的人了
我太瞧不起那些说着没有营养的废话的人了

我实在太高雅了
我谈康德，我谈黑格尔，我谈马克思、维特根斯坦
我谈莫奈、梵高、萨金特
我们说印象派朦胧的美感如此震颤人的魂灵
我们说梵高他到底有没有精神病（没有，谢谢）

我们谈马尔克斯，我们讲毛姆，讲莫言，讲史铁生……

——

我讲这些干嘛啊？？？？
求求你了，你在直播诶
能不能敬业一点
你讲这些，又有谁爱听呢？
这是自嗨……

——

于是有天，某个人告诉我，我不适合直播

我想当圣人
……
可我不是圣人……

圣人不会有私心，圣人也不会给多刷钱的人额外关照

我不是圣人……
可我想当圣人……

每每我有其他想法的时候，我就会陷入自责……

我果然还是一个fw

即圣洁的不纯粹，也肮脏的不彻底

守着连自己都唾之以鼻，贬为迂腐的底线
自视清高的活着

俺记得之前有人问俺，说有人来抱怨了，要怎么安慰他

俺说，如果此时讨论下痛苦的本质，一定很妙
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