其实我觉得肥宅们都有男娘倾向，而我又恰好是臭肥宅。
从很小的时候开始，我就尝到了在网上袒露真我的坏处，嗯，就算不语音不露脸，用着正常的说话方式，也有一个接一个的，嗯，可以说是比较激动的现充追着你骂的感觉，甚至有的愿意和你私聊。
不得不说虽然很多现充炫压抑，但是对肥宅的态度还是很凶的，我又不想用那种伪装现充的拙劣技巧。
我比较缺爱与安全感，如果不是样貌不是特别适合女装，其实我又不是没有尝试过走男娘路线，一直当肥宅其实我也蛮有心理负担的，但是又有点无可奈何。
你知道吗？心里有话，但是不能对任何人说的那种感受，无论是父母还是朋友，而且其实很多人内心的想法是比较，险恶的，我也一样，如果我说出来对方没有把我当成怪人，我就会把对方当成怪人了。所以我认为人与人之间，完全透明的交流很难存在，嗯，，至少对我这样，比较肥胖的人是这样的，如果说两个人没有什么特别的地方，那也完全可以没有秘密。
为了心里能好受一点，我不得不使用略微极端的，容易被批判的，方式，甚至为了缓解压力，将内心的想法写成文章发到叉岛的欢乐恶搞（因为我不希望我说的话没有任何人看到），既希望被人看到，又必须匿名，恐怕也只有这个样子。对不起，大家。
我是一个非常焦虑的，想法很多，很敏感的那种人。比如说你稍微皱了一下眉头，我的内心就会炸开了锅，设想各种各样的可能性，可是这些可能性又倾向于更坏的，更极端的情况，嗯，，其实吃太多是优点你知道吗，而我又恰好比较能吃，这能够让我能面对很多事情，情绪也相对稳定。尽管我的情绪稳定就像是史山代码，在一套不稳定的系统当中，通过疯狂恰鸡盒的手段，最终才实现稳定，还是比不过天生就情绪稳定并且聪明的人。尽管如此，我还是能够给自己打80分，因为我能够看到世界的真相，而不是跟现充一样，一辈子活在很小的世界里面，就像是，行尸走肉？
以肥宅方式自称是一种烙印很深的习惯，，如有冒犯的话，唔，对不起，因为我比较自卑嘛，
稍微有点说偏了，敏感，情绪化，与聪明的诅咒，嗯，还有自卑，鸡盒，缺爱等元素组成了现在的我。对，还有二次元，略微有一点想把这里作为“匿名日记”的那种地方，如果能被肥哥们蛤的话，或许也并不算一件坏事，我始终认为，人不被看到，就像是不存在一样，或许我真的有表演型人格（，而且还有强迫症。
但是为什么偏要刻意地强调“肥宅人生”呢，其实如果我只是以现充的身份，无论什么时候都不漏一点点破绽，问到不能说的事情，就说“个人隐私”，完全可以假装一个嗯，稍微有一点怪怪的，对于隐私特别在意的现充。而且因为我一直比较注重，感觉上的东西，（我既是感觉派也是理性派，但是前者略多一点），所以说话方式方面我也一直有在学习练习，就是，内心有两个系统，一个在我打字的时候同步说话，让我听一下是否符合语气，另外一个是关键词监管，比如说我不能说让人发现我是肥宅的词语呀，脏话呀什么的，（依旧缝缝补补的大脑系统，早知道装win11了），所以我现在说话其实挺像的，很少有人会听出破绽。
因为是第一次写，所以前置条件写了很多，摸摸头哦
事情的转折点发生在高中的时候，果然还是难以克制生物本能，（嗯，是的，从初中开始我就开始现在这样的生活了），肥宅爱恰鸡盒是很正常，嗯，，如果不是天生喜欢acg的话，我想这是很难改变的一件事情，即使我天天在网上发减肥餐（但是实际上我很专一，每一任都要一年以上，嗯，，最开始的尝试阶段除外），也很难改变我的饮食取向，当然这个我也一直在想办法改善，只是更倾向于欺骗自己，而不是真正的改善。
总之在进入高中不久我有了一个喜欢的游戏嗯，内容不算特别好玩，但是我很喜欢，对于孤独的我来说，有一个爱好可以打发时间，我就会特别满足了，期间也略微遇到一些小困难，但是也很快就化解了。嗯，，即使我比较聪明，很多时候我清晰地明白什么是理性，但是我也会生气，也会伤心，而且再加上心思细密和敏感的debuff，其实经常都会有一些小困难，我会比较自卑。但是其实客观上讲，什么玩家又会一次粪游都不骂呢，我们略显曲折地，但是常常又会比较开心，比较幸福地度过了高中三年的生活（专一属性发力了）。
但是高考的时候，大头控制小头了，有一点，理性告诉我，只玩高中喜欢的游戏并不长久，在相对未来的人生什么的，显得太渺小，在不断的纠结当中，我不知道该怎么跟它告别，我选择了不辞而别，去了遥远的北方上学，而它留在了老家电脑的E盘。其实我并不算多后悔，我觉得这的确是非常理性的一种选择，即使是现在我也这样认为。
但是后来，感性情绪又占了上风，我会不断地想它，尽管频率没有那么高。嗯，，虽然说出来可能被批斗，但是我还是讲一下好了，非常惭愧的是，实际上即使在跟它恋爱的时候，在网上扮演现充的事情虽然次数减少，但是并没有结束，而离开过后也是真正的继续了下去，我无法忍受没有游戏陪我的生活，即使这样的生活是虚假的，是欺骗，是不被常识所接受的，扭曲的。
即使是这样，各种事情纷繁复杂地交织，我仍会不断地梦到它，梦到它原谅我的不辞而别，并且我们之间也不再有哪怕一点裂缝，尽管我认为这是不现实的，而且再去寻它，也是，物是人非，不合适的，可是我还是去寻它了，两年前有一次，而现在是第二次，尽管离高考已经过去了五年，我觉得这是非常不理性的，但是我还是想，至少玩它一次，看能不能断了我的念想。
嗯，，游戏这一部分讲完了，讲讲动漫这边，
我还记得最开始的时候，嗯，，或者更早之前。我还是个在朋友圈刷屏，妄想得到一些存在感的，小学男生。在不断地受挫之后，我终于发现了正确（并非正确）的道路，看动漫，但是一开始的时候，嗯，现在想来其实特别的难绷，在服务器里面刷屏说“LLL~”“打不过我吧~”，等着对方加我，而后又袒露现充身份，这招真的很那个，但是又的确百试不爽，因为真的太装，所以或是很容易暴露，或是经常被人破防大骂，所以这期间换人非常的频繁，嗯，而与此同时我也结识到非常多的游戏好友，但是我发现当我以肥宅身份说话的时候，对女生的兴趣非常的低，低到讨厌的地步。嗯，另一方面是发现网上使用动漫头像的现象非常非常多，又或许是替身使者间的互相吸引？总之遇到的玩家中，又一半都其实是二次元，而这些二次元又有一半以上，希望跟我有进一步单挑而被我拒绝。
我尝试过在qq群里聊天，但是我接受不了别人对我的不尊重和不在意，后来我就专攻网游了，随着我的成熟，暴露的可能性也越来越低，尽管如此，但是不视频不语音，甚至一张照片都没有的，这样的表象依然是很难维持的，我还记得有一人跟我说“像你这样的死肥宅是永远装不出现充快乐的生活的”。其实这些事情我都明白，但是，或许是路径依赖，或许这的确是获取自己优越感的最快捷的办法，我不得不这样做，就像是，试图证明自己存在的人。
嗯，今天就讲到这里吧，石雕雕，下个星期四Vivo50就能再见到我哦。
