霍华德
我真恨你把你丢在这里，有时候我倒希望你死了。抱歉，承认这一点让我感觉很恶心，但这是事实。我对其他男人感到好奇，我敢说你不想听到有陌生人对你的妻子动手动脚。但是我敢发誓就那有过那么一次。那是我犯的一个错。他不是我的菜，我现在才明白。我希望一切能够回到以前的样子，但我想不到回去的办法。我所做的事无法挽回。
哦，霍华德，我才发现这些听起来是什么样。说真的，有时候我想你这样英俊的人青睐我真是让我受宠若惊。你是个好人，真的。我一直注意留心你的心思，我绝不希望你感到嫉妒。这是种可怕的感受，像腐烂一样在你的心中翻腾。我太了解那种痛楚了，我能感觉到。每次看到别人顺风顺水都是因为我不是个好人。
我从不打量其他男人的原因从来都不是不想伤害你，而是我明白我有多幸运能够得到你的关注。我也许是个可怜的农场姑娘，但是我并不笨，你来我家农场的第一天我就注意到了。你像其他农工一样努力，但是你不一样，你来自一个美好的地方，你可以随时想回去就回去。我渴望能像你一样，我一辈子都想离开这个农场，而你就是我离开的机会。
所以我决定永远不能让你看到我真实的一面，这一招很管用，后来你终于把我带回去老家见了你的家人。一切就和我想的一样，就像是电影里那样，至少给我的感觉是这样。
而你不想要那种生活，你只想呆在农场里，而这真的把我气坏了。你怎么能这样？我确信你知道我厌恶这里。我如此努力让你感到幸福，而你却如此自私、残忍。
我甚至还怀了你的孩子。我一直以来都不想做一名母亲，我憎恶他在我体内生长的感觉，就像得了某种癌症一样。我厌恶那种拉扯、吮吸着我的感觉，像谷仓里的牲口一样。我怎么能为另一个生命负起责任来？这让我害怕，让我感到严酷、惨淡、精疲力竭。
在胎儿死去的时候我松了一口气，我想着把我困在这里的负担又少了一点，但是战争又开始了，你也离开了我。你为什么离开我？我讨厌这种感觉，挺悲哀的。
像你们那样的人会有这种感觉吗？我猜不会吧，你任何时候看起来都完美无缺。上帝一定对你非常慷慨，但是他从未回应过我，我不知道为什么，我做错了什么吗？我到底有什么问题？求求你告诉我，没准我能有所好转，我不想成为我妈那样！我想在大银幕上跳舞，像电影里的漂亮姑娘一样，我真的好想和她们一样——完美，被许许多多的人爱着——这样就能够补偿我受折磨的那段日子。
有时我在半夜醒来，那种恐惧萦绕着我——“如果我命本该如此呢？”如果我本来就该属于这里呢？
我是个失败者，我不够漂亮、本性不够善良带人不够宽厚、不够聪明也不够等风趣甚至不够自信，我和我妈口中的那样懦弱。我不知道为什么？我有错吗？我的家庭为什么就不能和你一样呢？我讨厌我自己，我想成为你那样的人。我怕你回家以后你会看穿我，然后害怕我，就和其他人一样。
我清楚我做过什么，都是些吓人令人发指的事。我现在很后悔，但是我喜欢那种感觉。我也不想这样，但是我就是喜欢。一开始只是些小动物，没法反抗又没有什么灵性的东西，我感觉还好。下杀手比你想的要简单，直到最近对我妈还有电影院那个男的。他们不一样，他们的意义更大。
我伤害他们是为了让他们知道受苦是什么滋味，但是老爸命却不该如此。我真希望我没做那些事，妈妈是对的，她一生困苦，她只想要一个安全的家。我明白，我以为我恨她，但我也只是在寻求安全感。
我真的把一切都搞砸了，我不知道我还能承受多少。我得把我干的都打理好，所有的事都的在你一次见到我前处理好。也许我还能把这个家变成你想要的那个家，一切和之前都不一样的那个家。能使我获得救赎，能成为你心中想要的那个样子。
你会一直陪伴我吗？求你了，我无法再孤身一人了，这实在是太残忍了。我们依然可以爱着彼此，我也愿意为此。只要你是认真发誓“直至死亡将我们分离”。这个农场有你我两人就够了，我只希望有人能爱着我。
最近我真的经历了很多。
——珀尔
