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看了两个钟头这个串，情到此处，我就随便讲两句吧。
小时候并没有跟父母相处很久，大部分时候我是被奶奶爷爷单独带在一边抚养的，无论是父亲还是母亲，我都很少见过面。
直到我长大到五岁，才跟随爷爷奶奶一并回到故乡，跟我的父母一起生活。
然而我的家庭并没有如我想的那般美好——我的奶奶与我的母亲因为各种事情意见不合，时常吵架，家庭矛盾尖锐严重，于是我只与我的母亲相处了两年不到便分家，我与爷爷奶奶搬到了新房住。
说来好笑，之前住的地方，也是分家之后我母亲住的地方是我父亲单位的房子，分家后我们反而搬到了我母亲单位的房子里。
然后，我被严格限制与我母亲，乃至于我母亲那一方亲属的见面，一旦我未取得允许与他们见面，回到家必然会遭到奶奶的责骂，甚至会挨打，这也导致了我小时候一直都刻意回避与我母亲见面。
之后，大概在我小学二年级的时候，我听说我母亲不见了——她将我们的老房子以非常低的价格卖掉，然后不知道去了哪里。
我再见到她时，我9岁，彼时是2010年。
她回来，住进了医院，非常虚弱，非常消瘦。
我知道她病了。
但是奶奶以我学业为重为由让我在上课期间不去医院看我母亲，加之我周末有补习班要去，我去探病的次数屈指可数。
不过我知道她患上肝癌，已是晚期。
我单知道那是很严重的病，年纪尚小的我怎又会有绝症这一概念呢？
几个月后，她去世了，期间许多家人亲属都去陪伴她，奶奶也常常带去很多亲手做的饭菜给我母亲吃。唯独少了我这个儿子。
她去世的那天，我在上补习班，没有见她最后一面，回到家时，奶奶在客厅看电视，给我说了一句
“你妈已经死了”
我没有太惊讶，淡淡回了一个哦。
因为前一天我去看望她的时候，她已经失去意识了，在病榻上，只是缓慢又痛苦地呻吟着，医生说，她已经快死了，已经没办法救治了。
而我却没有因为我母亲死去流过几次眼泪。
我每次去给她扫墓时，总是会说
“儿子不孝，没有良心，对不起您。”
我的母亲将我生下。
没有与我相处多少时间。
在我的回忆中，她对我真的非常非常好。
因为哪怕我只是个还在上幼儿园的小孩，顽皮还是天性的小孩时，奶奶总是会责骂我，甚至打我。但母亲非常温柔，而且相比奶奶总是强调的“好成绩”，“好表现”，她教导我：你要做一个温柔，善良，有爱的人。
我很难说我真的做到了——从来没有得到过爱的我，怎么懂得去爱别人呢？不过这都是后话了。
我母亲身为人母，与自己的孩子天各一方，见面还要被百般阻挠。
在自己生命的最后时日，也很少见到自己的孩子。
我永远也忘记不了一定要分家的那个晚上，她与我父亲一人拉我一条手臂，来回拉扯，要我跟一方走。
也许就像那个典故一样，她大概是怕我疼，松了手。
现在的我很难想象那个晚上她是多么伤心，流了多少泪。
她受我的外婆影响，信仰佛教，心修佛法，一心向佛，一心向善。
后面才知道，她的肝癌早就被查出，当时劝她尽快治疗，但她就因为善良，无防备，信了一个假和尚的话，卖了房子去了内蒙，遂被敲诈，钱财被洗劫一空，最后颠沛返乡，错过了最佳治疗时机，不然不会死。
关于我母亲的死，有人说她太傻了，有人说是我外婆整日疯癫迷信，明知是别人设局还不所作为，害死了她，有人说是我奶奶性情过于刚烈，让我母亲受太多委屈，肝火过重，将我母亲逼到此般地步的。
我从来没有思考过这些，我只知道我没有妈妈了，往后再也没有了，而我从小就没有获得父母的爱，这一块永远也补不上了，进而导致了我后续十余年曲折又失败的人生，在此就不细谈了，而我的母亲生下我这儿子，明明是如此爱我，爱这个家庭，但终其余生也没见过几面，也没有办法看我成长后的模样，也没有办法再爱我了。
在看过那么多挂念自己孩子的母亲，再想到自己死去的母亲，她一定是抱憾而终的吧。
在她死后，作为继承人之一的我却没有分得一点东西，我手里也没有任何与她相关的东西，也没有任何能够纪念她的东西，甚至连回忆她的照片，甚至也没有人给我一张。而她死去的2010年，智能手机根本没有普及，所以当看到这些人的母亲在临终前还有聊天记录，录音之类的东西留给他们，我非常羡慕，也非常遗憾。
