随着精神状况越来越差，我逐渐没有办法与人正常交流，同时出现了自残和自杀倾向，加上不知缘由的厌食症，只能有人几乎一天二十四小时地盯着我才勉强保证我的生命安全。父母还需要上班，家里不能没有收入来源，我的一个朋友家里帮忙联系了一位米国的教授，希望我能在他的治疗下有所改善。幸好在不能和人正常交流之前，我拿到了三年的签证。
我出发的那天，没有什么煽情的烘托，没有什么狗血的桥段——也可能有，只是我不在乎。我的母亲在机场外哭的不能自已，而父亲冷漠的看着我跟随着疗养院那边来接我的人过了安检。
我知道，即使那时候的我也知道，他要放弃我了。也许是他不想要一个疯疯癫癫惹人指点的女儿了，也许是这半年的四处求医和照顾磨灭了他对我的所有怜惜，也许是他觉得只要能给我的银行卡打入足够多的钱就仁至义尽了。
我不怨他，真的。毕竟没有他，我根本不可能受到这么好的治疗。我只是没办法把他和我记忆中那个高大的形象联系起来了。
在我抵达米国疗养院的没多久，我的母亲也一起住了进来。她为了我辞掉了工作，来照顾一个不一定还有未来的我。她从来不在我面前哭，可是有一次我被护士从血水混合的浴缸里捞起来后，我听到她哭了。可能她以为我听不到。
我飘荡在身体之外，看着她没有声音只是冷静地跟着病床走，等到急救室的门关上的那一刹那，她宛如脱力一般，跪在门前，头靠着墙，哭的停不下来。我飘过去，想要把她扶起来，抱着她和她说：妈妈你不要哭了，我也想好起来的。可是我碰不到她。我甚至都没办法给她拿一张纸，或者给她擦掉眼泪。
我想好起来，我不想让她四十岁了还需要像照顾不能自理的小孩那样照顾我，不想她害怕我偷偷想一些办法离开这个世间因而晚上和我一样失眠。
我才十四岁，我还想活下去，我知道错了，我不想再被这些怪力乱神的东西折磨。
可是我不知道怎么做。
对不起。
