>>No.68702531
这样的私人空间我并没有享受多久
长话短说
我在被窝里手冲被母亲抓包了

于是我回到那张床上和她一起
算是一种监管
算吧
算是。

于是整个初中阶段
我又和我的母亲在一张床上

这里是匿名版
不能说是大倒苦水
但是有一件让我非常痛苦的事
我认为我的性功能或者偏好因此受到了影响
非常坏的那种

>>No.68702543
我在手机里看到了我母亲的裸体

其实非要说这没什么的

>>No.68702545
我和她在一张床上的时候
曾经被吵醒

>>No.68702546
她离婚后有一个一直在联系的朋友
我不详细说明对方有家庭或者什么的了

我被灯光和声音吵醒
是他们两个在打视频
我听到了一些
糟糕的色情对话
也感受到一些动作上的东西

好累
我没有感受到任何性欲
并且有一种强烈的痛苦和疲惫
我本想翻身
但是这样背对着这一切会更好
就那样我昏昏沉沉的睡着了

>>No.68702560
总之
有些东西崩塌了
我不知道是什么
我到现在也建立不了。

>>No.68702561
可能也是个人边界的一部分

不过上了高中之后
我有自己的房间了

但是有一点
不能关门。
并且母亲还是会来抓我半夜手冲
那是突然的
来不及让自己做出任何防御姿态的
她从自己房间冲出来
地板嘎吱作响
……
又是这样的地板

被猛的掀开的被子和辱骂我的语言
已经不会再有了

我在自己的房间里
可以关门的自己的房间里

我只能在温暖的环境中才会产生性欲
包裹着自己的温暖安全的被窝
但是其实自从我自己住后
我已经很久很久很久没有手冲了

>>No.68702571
我之前常常会给人一种
没有底气的感觉

我知道离开就会好
我知道改变就会好
就像脱掉过于厚重的衣服一样
但是我做不到

我已经没有勇气了。

不过我还是出来住了
然后我发现
并没有那么难。

>>No.68702576
现在说这些的时候轻描淡写
是因为我没办法说出做出决定前的感受
我想活下去
但是我更想死

还是别死吧。

现在已经不会了
我重新建立起了自己的边界
我整天整夜开着窗
风可以自由出入
这是我允许的
我也会紧锁我的防盗门
擅自闯入是我不允许的

我也不再纠结背后的空间
我看不见的地方
也不会让我产生危机感

不再害怕镜子
也不再害怕窗外和门外

我开始收拾属于我的一切
似乎我比我知道的还爱干净
即使这里乱乱的

像给一棵孱弱的
在风中摧残的植物
搭上了支架
让其不至于在风中倾覆

之前的很长一段时间
我都很渴望结婚
搬出来后
这种想法就消失了
我突然意识到
如果只是为了有一个容身之所
那我结婚只是想从一个人的家里逃到另一个人的家里
我并不需要另一个人把我从那里带出来
我可以自己推开门走出去
而不需要一个人来敲门问
“阿姨，小肥可以和我出来玩吗”

对，我有自己的家了

唉妈的
只是编辑一条的时间
鸟叫起来了
天亮的好早

是啊 要建立边界 我在老家工作生活还有一个很大的压力烦恼 这是来自于家庭的毫无边界感 什么都是他们说了算 直接就是做决定 甚至不是帮我做决定

淦！攒钱！