二分法启动
好多想说的，脑子很乱，无逻辑地分点表达出来好了，理逻辑的任务交给看文字的你们
1.我一直都持着 所谓心理问题都是无能又软弱的人逃避责任的借口 的观点。很可能和父母传递给我的思想有关，因此这大概也不是对的想法，根据心理咨询师，身边人，网络上的信息来看，也确实不正确（这种观点）。然而我必须很坦诚地讲，我无法放下这种观点，哪怕我每次想到这句话心里都像被掐住了一样难过，但我就是无法不这么想。好像被打了思想钢印，也很像那些坚定的地平论者，哪怕他们地理学学的非常好，但在问他地球是否是平的的时候仍然不会改口。很好笑但确实我就是这样想的。心理问题无非是无病呻吟罢了；
2.有一次英语辩论课需要上台。准备得很充分。上台讲，开头很好，然而突然卡住了。有稿子，本来可以接着念下去就好，然而我当时就是张不开嘴。一半脑子跟我说我不想再开口了，就是不想再说了，就这样吧，一半跟我说别傻愣着接着念下去就好，没人会在意的，总比一句话不说强。然后就这样在台上冻住了，卡着，一个字说不出来。最后老师按铃，夺门而逃；
3.我演讲挺好的！也有紧张过，但是一般紧张的时候脑子都会转的很快，能快速判断到底是跳过还是一遍临场发挥一遍回忆什么的，从来没有像这样整个人傻住一个字说不出来过。我当时有点被吓到了。现在想想，可能是因为辩论和演讲有点区别，辩论总是提着颗心提防着PoI，要专心听别人的发言，演讲其实最低层次的只需要大方地把背的东西往台下输出就好。所以可能是因为前者压力太大所以导致我有点懵了。总之，当时被自己吓到了，不知道怎么办，于是想向外界求助。那就去看心理咨询吧，刚好学业也不太顺心。于是因为这个契机看过心理咨询师；
4.没有用，心理咨询师。他很能听我说，我也很乐意说。我说我不知道我当时怎么了，感觉自己有点解决不了希望你帮帮我；我说我感觉我有自我毁灭的倾向（这话听着真幼稚），喜欢故意伤害最珍重的朋友的感情，惹他们动真怒之后马上求饶，喜欢故意不学重要的学科，一堆任务堆在面前，总是先把最无关仅要的选修课的做完，哪怕我并不感兴趣，而重要的专业课其实我也很喜欢觉得超有意思，但我就是不想学，越是重要的机会越喜欢故意不去争取，哪怕只要开口就能得到，暗恋的人突然先向我表白，故意当着ta的面狠狠拒绝，哪怕心里其实根本不想这么做，心里难过得要死；我甚至还把我身上受的伤的真相跟他说了。总之，我说了很多。然后他也只是每次都微笑着听我讲，然后用点头和paraphrase我5s前刚说完的话以及若干种表情来表达“他确实听进去了，他确实在和我共情阿，他站在我这一边，他给我心灵上的支持”，最后跟我说，你可以试着一点点克服这些问题，我们长期配合，你一定会进步的。说的对。但是我做不到。我的问题。我以为我都寻求别人的帮助了，问题总该迎刃而解吧？不该我再自己挣扎了吧？然而最终得到的就是一个陌生人在我面前展示一般人10岁就能掌握得炉火纯青的聆听技巧，然后鼓励我自己加油。阿也对，本来就是这样，自己的问题只有自己能解决，宇宙里哪有别人帮自己收拾烂摊子的好事。说的对，但是我真的做不到阿。确实是我的问题；
5.总之这就是我唯一一次找看心理，虽然只是咨询师，但连续去了几周，除了让一个陌生人得知了我很多秘密以外没有任何作用，我就再也没去过了。而且一定程度上加深了我在1.里提到的观点。说到底还是自己的问题；
6.“...暗恋的人突然先向我表白，故意当着ta的面狠狠拒绝，哪怕心里其实根本不想这么做，心里难过得要死...”这是实话，但不完全对。我心里确实不想这么做，但我同时也想做得要死，我心里确实刀割一样难受，但是同时也爽的要死。真的很爽。故意做自己本心不想要的事，看着最不愿发生的情况发生的瞬间，简直太痛快了。特别是这个结果还是自己一手导致的，那个瞬间简直比高潮还要痛快明白吗？左胸腔是真的能感到一种生理上的快感，我不知道心脏具不具备感受这种感受的能力，总之那个被我认为应该安着心脏的地方确实在那一瞬间的感觉是很爽的。这种爽快的感觉，我觉得很生理。很生理。就和那种走在寒风中，因为冷空气而鼻头一酸的那种感觉差不多，心里会酸酸的，说不出的难受，然而爽极了。就是这种感觉。不过应该是我自己的错觉，毕竟心脏就是个负责给血液提供动力的器官，不该承担感受莫名其妙快感的任务。总之是会有快感的。嗯...当然事后会长期地痛苦，做这种自毁的事情，结果带来的苦痛感受都是持久的，就像现在这样。然而尽管一直对自己说不要这样，以后会后悔，会痛苦很久，然而真正落实到行为的时候，十之八九往往还是如此；
