>>No.62931720
(´ﾟДﾟ`)怎么回事

>>No.62935884
朋友自杀了

>>No.62945187
这……
抱抱po，人怎么样了？

>>No.62948031
她的父母正在讨论该把她葬在哪里。她应该是二十八或二十九那天走的。
不过说实话，如果死亡能让她解脱的话，那也是件好事，起码她再也不用痛苦伤心了。

>>No.62948609
我放假晚，十三才能回家，连她的头七都赶不上，不知道在吉林烧钱，山东能不能收到。

>>No.62948609
她死的那天，我凌晨一点，还是十二点睡的，五点醒了一次，做了个噩梦，噩梦的最后，我一边喊她的名字一边哭，醒来了还是在哭，睡过去，又做了两个梦，第三个梦，我梦见她变成了鬼魂，我们和以前一样玩乐，可能在外人看来我是个和空气说话的怪人吧，变成鬼魂以后她还挺开心的，甚至推荐我去给国足加油，也不知道死前是吃了什么药，才会让她支持国足。
以前我们还开玩笑，说类似于“只有我才能容忍你的脾气”的PUA情节，真的会发生在我们身上，真的适合我们之间的关系，从高二到现在，她一直在容忍我的脾气。
前段时间我还对我们之间的关系产生了怀疑，她究竟到底对我来说意味着什么呢，我不知道，我只知道我第一次见她时，她高瘦，中长头发，皮肤很白，真漂亮啊，我对她的怀疑，到底是因为什么呢，我也不清楚。
也真得感谢她，我第一次知道什么叫睹物思人，听歌听着听着就哭出来了，我谢谢她。
二十五那天，她的情绪就很不对了，可我当时不敢说话。高中住校时，她也有过很多次要自杀的冲动，我自以为帮助她，半夜给班主任打电话说她出校了，熄灯了以后请假打车去找她，但每一次，每一次，都是我让她更痛苦。
我也会很自信地想，或许因为我的几句话，她可能就不会去死了呢。真的好自信啊，有种无知的恶毒，明明一直以来她都很痛苦，明明我也没有为她做什么。

>>No.62948842
歌很好听，恨来自山的东边。
说多了，撤回不了就留在这吧。
我说我的情绪像是二极管，不是没有理由的。我不知道我现在算不算难受，如果眼泪能作为评判的标准就好了，但明显我连我的眼泪的真实性有几分都不知道。
我没有朋友，她是唯一一个，在见识了我的诸多缺点以后，依然愿意和我做朋友，依然愿意说想我的人。
我应该难过吗？我现在算是难过吗？我也不知道，她会不会在看我？
我第一次哭着从梦里醒来的时候，我在想什么呢？我为什么要喊她的名字？明明在梦里她一直没有出现过，骂我的人里没有她，讨厌我的人里没有她，旁观的人里没有她，好像我原本就应该这样，被所有人嫌弃，没有朋友，直到最后，为什么最后我还要喊她的名字，为什么梦里的我会知道她。
就像我做的第三个梦一样，我和她一起跑上桥时，我想让她说些什么呢，梦里的我在等她向我说一句生日快乐，但我很疑惑，为什么要说生日快乐呢，说其他的不可以吗？变成鬼魂的她真的好开心，又自由又可爱。
一直以来我都在纠结些什么事情呢，我也不清楚。
他妈的，我要是变成女同了，她得全责，她必须负全责，以后要是找了个和她身高差不多长得差不多气质差不多的女生，她还是得负全责。
我之前还和她开玩笑说，如果我和你不是很熟，我大概会真的喜欢你。
可我们就是太熟了，彼此都太熟了，而且我太糟糕了，我也不知道到底怎样才算心动，我也不想被她拒绝，所以我不愿意再去想那些事情，我真的分不清，到底是我的情感在欺骗我还是我在欺骗我的情感。nnd，她必须负全责。
但其实说到最后，我还是希望她死后能自由，不再受各种约束，如果这样就好了。

>>No.62949043
莫名其妙就变成这种走向了，收拾收拾准备睡觉了

>>No.62949050
她还没看到我瘦下来以后的样子，更烦了。
今下午她的姐姐加了我的微信，说不要再给她发消息了，她不会再回我了。
对啊，死人怎么可能会回我啊。

>>No.62949072
想起这个我就生气，她姐姐看了我和她的聊天记录，有种隐私被扒的微妙感。
看就看了，还只看了我给她发的那些消息，又是跟她说我对你的感情很复杂，又是跟她说我梦到你了好多次，又是跟她说暑假和我一起去抓截流猴什么的，整得我跟个在她姐面前卖姬求钱的怪人一样。
只能说幸亏我没给她发把你老公删了我做你老公的表情吧，不然她真的要变成我前妻了，虽然我已经决定暑假以后去她的墓碑前合影，并且在朋友圈附文我已故的前妻了。反正她已经死了，我就疯狂作弄她的清白。

>>No.62949121
我定制了她的小卡，她一米七五，四五月份时体重九十斤，现在可能还不到九十斤，瘦得皮包骨头，给我发的照片里，手指好像只剩了一层薄薄的皮，脸倒是很好看。
到时候我就带着她的小卡和相框去她的墓碑前圣地巡礼，她的生日去一次，忌日去一次，请假我也去，来回车费六七百就从她的冥币里扣，我坐硬座二十多个小时我也要回去。
我人生的第一张银行卡的密码与她有关，总不会有人无聊到盒我的信息然后盗刷我的钱吧，应该不会吧，如果不会，那我的第二张银行卡的密码就设成她的忌日。每取一次钱，我就在她的冥币上扣掉一笔，考虑到阴间地府的通胀问题，我还贴心地在数字后面加上五个零。等我死了，我就掐着她的脖子问她要钱，让她把冥币全都吐出来，吐不出来就做我奴隶。
二十六那天，我甚至冒出一个诡异的想法，干脆我每个月给她一千块养着她算了，虽然一千块在包养界属于有多大脸现多大眼的水平，但养她也够了吧，给她一千块，和我住在一起，说不定还不用她做家务。但我还是没有说出口，我还是很自私。
下午我和我妈说了她自杀的事儿，我妈也哭了，她说要是想到会出这种事，就让她来我们家住着了，住多久她都愿意。我妈是个心善的传统农村妇女，她这么说了，就证明她一定会做到。
但我觉得某人不会心安理得地住下来，光是在我家过个年，她都得饭后主动刷碗并且忍住在我爸妈面前向我比中指的冲动，然后回到房间后野蛮地抢走我的被子，说我半夜打呼噜好吵，我搬到另外一个空着的房间里，白天再回去，就看见她格外不认床地坐在我的床上打原舟。
她来我家好几次，在我爸妈面前总是不自然。不过，如果她待得久了，她可能也会自然了。
几个月前我还跟她说，暑假来我家住半个月吧，她说到时候再说吧。说实话，在说出来我家住半个月吧以后我就后悔了，我不想和她睡一床，窘迫害羞不耐烦都有吧只能说，我领地意识很强，不喜欢别人碰我的私人物品，但是又拿她没办法。
她做的蛋糕还挺好吃的，卖相可能不太好，里面夹着的苹果片厚薄不均还氧化了，但真挺好吃的，我吃了三天，每次吃都觉得很好吃。
高三我搬出了宿舍，在外面住，过生日时，她就提着礼物来找我。我说要不要喝啤酒，她说喝，然后喝了一杯乌苏就醉了，我抱着她看岛上的怪谈看了半小时，半小时以后她醒了，对她的菜鸡酒量拒不承认。
这蛋糕真的挺好吃的，巧克力的味道很浓。

>>No.62949337
我记忆里，只买过两次花，一次是母亲节，给她买了束康乃馨，一次是给她买了支向日葵，这支向日葵十块还是十五块，对我这种葛朗台来说，无疑，这是笔巨得不能再巨的巨款，我都没给自己买过花，我还给她买花，我都被我自己感动了。
后来过了很久我去她家找她，看见那支向日葵还在花瓶里插着，要蔫不蔫的。
我一直以为，高中毕业了，她在山东，我在吉林，怎么着关系都会变淡，直到再也不聊天。但其实没有，我每天都和她发消息，有时候她不回，有时候我不回，但很诡异，每天都发，每天都不回，有时候会聊很久，有时候就是一条转发视频两条转发视频一个表情两个表情。
前段时间舍友都脱单了，倾诉欲多得吓人，她们的男朋友的回应率也高得吓人。很难说明白我当时是什么心情，我也想她能回复我多一些。
以前她和她的心选姐搞拉扯暧昧，整个人痴得不行，后来心选姐动摇了，对她表明心意了，她又失去兴趣了。后来她跟我说，她愿意和我聊天的一大原因是，我们两个都不是很在意回不回复，回也可以，不回也可以，不会因为一句话回得不及时而生气大动干戈。我那时候还觉得这话挺对的。
于是舍友们对着他们的男朋友倾诉欲爆棚，我就对着我和她的聊天框犯纠结，我到底该不该给她转发这个视频，我到底该不该给她分享这个meme。
我觉得她也是感觉到了我的刻意冷落，她在最后和我说想我，我不敢说些如果你真的死了我就真的没有朋友了的话，就一直顾左右而言他，给她发假发照片，说她戴上了一定好看，她回复说要死了，我说那我就在梦里看你戴这顶假发。
啊，写到这里我好难受，我居然现在才明白我之前冷落了她这么久，我居然到现在才知道。如果我没有冷落她，如果没有为了所谓的倾诉欲冷落她，事情会不会有不一样的转变，如果我真的和她说以后我可以养你，我每个月给你一千块钱，她会不会不会死？
我不明白，为什么我总是明白得这么晚。
如果我遇见她时是正常体重，如果我遇见她时没有那么多缺点，我会不会早点明白。
她跟我说她对感情的看法就像是窄门里描写的那样，我说我也一样，爱的永远不是具体的人。
如果我早些改变，事情会不会变得不一样，我不知道。
他妈的，如果我变成了女同，她得负百分之二百的责任。

歪串歪得太过了，睡了睡了。
但其实说实话，我也不知道我现在的感情到底是个什么样，我不知道我现在是不是真情的。
说不定她突然冒出来说她其实没死，我还会给她一拳。
可谁能知道呢，就像是前两天她跟我说她想死，我想着死就死吧，尊重你的意见，当时我也没想过我会变成现在这个样子。

我到底算是什么样的人呢，我对她到底是什么样的感情啊，她喜欢白玉兰，我们村里大部分都是粉玉兰，我就开着快没电的小电驴到处找白玉兰。
我为什么要给她找白玉兰，我也不知道。
寒假时见面一起玩，我又为什么见到她就会很开心，还会直接跑过去抱着她。
为什么，我很想去做这些事吗？如果我不想做，我又为什么要做。

她养了两只猫，如果可以，我想把猫抱到我家去养，别人问起来，我就说这是我前妻留给我的孩子。

之前去青岛时，给她拍了很多照片，录了一个九秒的视频，照片没了，视频还留着，真好。
当镜头转向她时，当她发现我偷拍她时，她在想什么，我在想什么呢。
去青岛那天我溺水了，在海里扑腾了几秒或者十几秒，她就在我旁边站着，海水好咸，我一直企图抓住她的游泳圈，当时我在想什么呢。
晚上再走到沙滩，我和她说，其实我早就死了，现在的我只不过是你的幻想。她让我别说了。
我其实挺怕她因为我溺水而玩得不开心的，她说她想去洱海，可是太远了，我们就去了青岛。
在青岛，她晒伤得好严重，去商场试衣服时，连导购员都问她为什么会晒得这么严重。
我很喜欢看她穿新衣服，她个子高，穿风衣时高挑漂亮。我不买衣服，也不试衣服，就跟她身后看她试衣服，她试了一件红色的大衣，很好看。于是那一天我负责拿我们的包和她新买的衣服，像个陪老婆逛街的中年男人一样坐在休息的沙发上，满头是汗，她在旁边跟个没事儿人一样，她说了什么我已经忘了。
高三下她几乎就不去学校了，偶尔有几次到学校附近，也是为了看我，那次是要和我一起回家。她穿了一身牛仔裙，真的，她穿什么都好看，穿破麻袋都好看。
后来我在舍友面前炫耀她，又抱着怎样的想法呢，我不知道。
她说她舍不得，舍不得什么呢，舍不得去死吗？那舍不得的东西里会有我吗？

她姐姐让我不要再给她发消息了，为什么，她还会看吗？她为什么要看？我不发给她我还能发给谁呢？这些话除了匿名论坛以外，我还敢和谁说呢，我和我妈也只是说我好难受。如果不发给她我给谁说呢，可是就算我发给她了，她会知道吗？为什么不早点说呢。

可是话又说回来，我到底是为她哭，还是为我自己哭呢。

我觉得她没死，我觉得她就是不想见我。

等体重秤到了生理期过去了再开始运动吧，先码字。