( `д´)就不能学学动画版的萌豚，多看看动画片

如果没有那些痛苦的经历的话，我想我们该是很好的朋友。如果，但我想，怎么会是如果呢？如果不是你在垃圾桶的角落发现了被踩踏过的我的话，也许我们永远都不会认识。你说我不该被这么对待，你在几十个同学面前牵住被称作厄运的我，那是我第一次直视你的眼睛，你蒙上一层水的眼睛。如同非牛顿流体般温柔又坚定的你，为什么又为了我而脆弱呢。于是我看见黎明。

谈及爱与死亡的时候你会怎么想呢。你抓住我恳切地说不要死去，不要死去。可是那时你又是怎么想的呢？如果我的死亡也是我的爱的一部分，也许只有血液流出才能够来得及在天台边写出爱。临死前的兴奋终于夹杂进恐慌，我终于找回了狂喜之外的情绪，这样想着就先告诉你吧，先告诉你我的情感吧。然后还没想到你的样貌就已经坠落，为什么没有在这一刻就死亡呢？我看着惊恐的尖叫的四处逃窜的人们，就像无数次见过的那样。可是为什么你没有看到呢，如果还能够弯曲手指就能够爬到你的面前了，可是骨头已经全部粉碎了，异常广阔的视野原来是眼球滚了出来。如果我死了你能看到吗？如果我死在你面前你会高兴吗？对不起，一直伤害你，对不起。

别这么轻易地就死掉了啊。我还没告诉过你我所有的疼痛，我还没带你走过每一块伤口，我还没向你诉说过每一份恨意。既然已经教会我恨了那么久再教给我爱吧，没关系的，就算我学会了情感也不会爱上任何人的。别用那种眼神看我啊，这样不就笑不出来了吗。

在每个深蓝色的夜晚，我总是这样想起你——温暖的你，粉橘色的你，由世间一切美好的事物构成的你。如果你还在就好了，只存在于我回忆中的你。

只要向前进就没关系了吗？怎么会呢，我会永远记得你的罪孽，永远记得某一天或者许多个某一天环绕在你耳边的骂声，永远记得不认识的人的唾弃包括莫名其妙的恶意。我撕不掉别人贴的标签。就算用力到扒开皮肤怪物的名号仍旧像刻在血肉里了一样，只要看到我就会想到肮脏的东西，只要认识我就会像避难一样逃走。我知道的，其实我从来没有天真过，我一直知道一切，我知道这一切其实并不是我的错，我知道我没有义务原谅所有人，即使他们那样对待我。对不起、对不起，即便过了十几年我还是无法讨厌任何人，我学不会憎恨。但是只要这样说就好了吧，只要说都是我的错就可以好受点对吧？因为我没有力量反驳啊，只是反抗一次然后带来的只会是更过分的后果。痛苦总不会是错乱的记忆吧，伤疤总归是自己的了吧？对不起，没能成为你眼里的笑柄，我连茶余饭后被提起的资格都没有了。

玻璃、镜子、亚克力板。光滑的一切只是在忠实地输出他们接受到的一切，包括令人窒息的视线。我又想起你。与你相处的时候我总是不愿抬头看你的眼睛，也许是因为我太害怕在其中看不到我自己了。我记得你看向落日远去的地方，用平淡的语气说你追到同班那个男生了。我只是笑，听着你说话然后附和你的每一句。然而深蓝色的悲伤已经淹没了我，只有手臂上的鲜红能给我氧气。你说不要再伤害自己了，我仍然只是笑，难道你对此一无所知吗？你早就知道我爱你，所以又为什么要对我提起他呢，难道你除此之外真的只有我了吗。

前段时间你最后一次拒绝了我，除了再见以外什么都没留下。我也没再找过你，我只是静静地躺在淡蓝色的死亡里，等待淡水淹没我的气管。
我不知道为什么会变成这样，就因为我们是同性恋，然后该死的巧合地被你的母亲偷窥到我们正在月光下接吻？太荒谬了，我是说我自己。也许这一切本来就不该开始，生活在你从死亡手中接过我后就越来越糟。
我本不知道什么是情感，也不在乎我的感情，因为它太碍事了。你一遍又一遍抚摸我的脸颊说着没关系，一次又一次教会我何为爱。然后你就走了。我怎样能不恨你？
可我怎样能恨你。

越是沉浸在过往失去的东西里，就越是会失去本会拥有的将来。我明白的，但我的人生没有遇见你之前的任何记忆，我除此之外还能怎样寻找我自己呢。我说了几千天的语句，就能这样轻易地放弃吗？对你的爱是构成我的全部，那失去了这些我又是什么？也许我从未想过我会有一天放弃爱你，也许我从未放弃过爱你。

我该回想起什么吗？我该记住什么吗？可是铭记又有什么意义呢？只要你幸福不就好了吗，反正我是可有可无的不是吗，从你和我说第一句话我就知道了。红色和蓝色该是水火不容的吧、朝阳是不能点燃死亡的蓝的吧？什么时候去定义孤独呢ne只知道好想见你、好想见你、好想见你。然后突然就无法呼吸了，啊啊果然我太幸运了终究会被惩罚的吗？

其实谁都没做错，不是吗？我们只是一如既往地向前走着，一切就执拗地、不可避免地、突兀地滑向深渊。到底是哪一步出错了呢？到底该怪罪光明伟岸的众人呢，还是该阻止遮遮掩掩的我们呢。

为什么情感如此脆弱呢？唯有爱与死亡不可逾越，这是那个人教我的最后一句。我开始后悔回想起什么，从滴着水的黑夜到烧起来的午后，再到清澈的厚重的绵延不断的永无止尽的海一般的爱。我想这深爱会不会就是最接近死亡的时刻。

就算杀掉我也没关系。如果掐断我的脖子，隔着手套的黏糊糊的触感会永远停留在你的指尖；如果捅穿我的心脏，红褐色的血液会永远流动在你见到过的每一把刀刃；如果将我按进水里，最后一口吐出的二氧化碳泡泡会永远在你的手掌里破裂；如果将我点燃，你的衣角将会永远拖着黑色的灰烬。我会成为你的噩梦，每一次眨眼都能窥到我虚空中睁开着的双眼，每一个清晨都会在沉重的肺部上感受到我灵魂的重量，每一个夜晚都有被我吐息染湿的脖颈，每一滴清水都融化了我粘稠的源源不断的血液。你的名字会印在我的名字上面，你要代替我看每一场日出，幸福地活着是我对你最大的诅咒，这样你才不会将我忘却，这样你抬头的时候才能看见坠落的我。

我该说还好我忘记了，还是该说很遗憾我忘记了呢？我知道我爱你，所以呢？不会再有第二轮月亮带你来见我了，从被月光刺痛的那一刻起我们就走了分叉路。好痛啊、为什么是我，为什么必须是我？没关系啊，只要死去就不会痛苦了不是吗，你不就这样期望的吗？

我想现在我是不是看起来像那天死在你眼前的那只鸟。无论是行将就木还是久病成疾，它终究是在那个下着大雨的白昼、在我和你的眼前被车轮压扁了。我看见你的眼瞳微微颤动，几秒后平静下来，低垂着眼角说真可怜啊。我便附和说好可惜啊非要这样死去，但我没说其实我羡慕它羡慕得要死。就算我在你眼前粉碎于灿烂的车流，你也不会为我流下一滴泪吧。就算你早就看过无数次我的血液和开裂的伤口，你也不会再为了我的脆弱而动容了。我知道我早就找不回你了。

>>No.62769609
你写得真好！不知道你是不是学美术的，但这个颜色的描写一下就吸引到我了！加油呀，不管现在是怎么样的困境，我相信你是个大才子！

我怎么感觉你像我见过的一个写手...
....九号机？

有才华