总之先来碎碎念一下昨天以及一些思考。
其实事情是从前天开始的，被打乱了节奏，关心则乱，我以为出了什么事情，实际上只是被当做了情绪垃圾桶而已。我和对方的关注点不一样，对方说出“我想来找你，我想来和你吃饭”的时候，我第一个担心的是是不是出什么问题了，对方可能有危险，需要离开那个地方。但来到以后只是和我吐槽不想和那个人待在一起，我成了play的一环。那一瞬间我觉得很生气，明明知道我不喜欢那个人，还要一直说和那个人相处的细节。我的担心一文不值，我是什么很贱的人吗？
这甚至不是谈恋爱或者暗恋，我只是一个无法撇清关系的旁观者而已。说实话，我高中的时候听到自己喜欢的女孩亲口告诉自己“有喜欢的男生了”的时候都没这么恶心。当时我虽然伤心，但最后还是详细和女孩分析“那个男的会影响你学习”，女孩生气，我也就没管了，也没祝她幸福，毕竟我喜欢她，但不代表我喜欢自虐。后来女孩和她对象一起去了差班，最后自己醒悟，和对方分手，考上了一个不错的大学。
当年是面对我喜欢的人，我都没有这么贱过，去花时间听所谓的恋爱烦恼。到这里我就什么都不是了是吗？
我理解你的困境，理解你的孤立无援，但是你在做出这个选择的时候就应该意识到你选择了这个就一定会失去另一个。这件事是不可能有两者都让你得到的结局的。因为我不是这样的人，你从来没有这么教过我，我不愿意做这种吃力不讨好的妥协，更别以“别人家都xxx为什么你不可以？”的方式来绑架我。
你总用“你有你的人生我有我的人生”来强调你有这么做的自由，那你为什么要反过来希望我能按照你希望的去做呢？所以本质上你想要的自由是控制身边我一切都按照你的想法发展罢了。只不过我会心软，我会心疼你，我很难说出拒绝。可这么做带来的是我的底线一次次被你践踏，你觉得这是你理所当然应得的东西。所以我精神崩溃一学期，从三月份开始到七月放假，平均下来每天都得哭一个小时，你说你也精神崩溃，你也身体不好，为什么我不打电话给你。我刚回到家第二天就被骂到惊恐发作，坐在地上差点过呼吸，割了自己十六刀，之后你知道，第一句话是“又不是我让你割的”。是，这么看我真是太贱了。
以后我不愿意做，我就直接拒绝，我不舒服，我就直接拒绝，我不想帮你去想为什么，我不想帮你说服我了，我左手上四年前的刀痕是因为你，七月份的刀痕还是因为你。如果我做不到和你共处，那我就只能积攒力量离开。你不是最重要的那个，我什么都不想要了，我只想离开。至于他是谁，你和他怎么了，和我没关系，我也不想管。我没拿刀把他砍死已经很好了，一直只是在和你争吵而已，你是觉得我太温柔了是吗？
长时间不见你，你不习惯，长时间不给你打电话，你不习惯，就算只有你一个人也不回家，你不习惯。不习惯就对了，为什么要让你习惯？为什么要配合你的习惯？我就算痛苦，就算难受，就算明明有一张舒适的床我可以躺，但是我宁愿一天都在外面。
我要在我能控制的自由空间里创造一种我的抗争模式，切格瓦拉或者游击战或者别的什么，最小限度的自由。如果再次因为你的一句话，我心疼，我软弱，我委曲求全，就会回到你的舒适区，给你一种依然可以按照原来的方式威胁我的错觉，然后让我困在这种扭曲的关系里。
所有人都劝我，给你一点时间，让子弹再飞一会，可我知道，子弹是不会飞起来的，三月份甚至去年十二月就存在的子弹，整整一个学期，四个月，一点都没飞起来。还要被倒打一耙。如果我不在场，子弹永远都不会飞起来。
你永远会逃避，你永远都会觉得和我没关系，虽然你还是想要抓住我。所以即使我明明知道我有那么多更好的选择，我还是要回来，内耗，痛苦，甚至像这样因为你的一句话就一天都没有动力学习，怀疑人生。因为我知道，如果不由我来按下这个开始键，子弹永远不会飞起来。
好痛苦，但是发泄出来好多了。不能总是去朋友的小窗当疯鬼，如果文字不是能够发送出去的又会觉得没动力写。这里刚好，没太多人在意。这次的发泄就到这里。
