( ﾟ∀。)没打掉，肥坚强的活了下来，就是生下来患有先天性心脏病，还好肥命硬给救活了。

>>No.63836334
(　ﾟ 3ﾟ)这种是我没想到的。也不错
(　ﾟ 3ﾟ)我想问的其实是兄弟姐妹

我爸妈第一反应就是要打，全程瞒着我
（这里是卿，它性别不明）
我当时初中的年纪，多少察觉到一点"那段时间我妈好像身体状况差需要照顾"

现在感觉挺可惜的，本来会有弟弟妹妹的

我母上有…是我大概四年级的时候？本卿真的非常非常讨厌小孩啦…当时也不是体谅父母的年纪，是一个特别叛逆的臭小鬼。我母是非常想生的，她很喜欢小孩，但我父也不是很想再要一个的样子（既然不想要小孩就做好避孕啊臭老爹！），但意思是如果我同意就可以生下来。最后在我的超超超激烈反对和我父淡淡的不支持以及当时母已经四十多了确实生产有一定风险的现实因素下打掉了。母那一段时间一直很伤心和颓废，还跟我讲老是会梦到有小孩跟她讲什么话之后消失，说那肯定是我的弟弟妹妹。但卿那段时间确实是不懂事总想着自己呢( ´ー`)没有好好安慰妈妈…现在想起来很抱歉呢( ´_っ`)

( ・_ゝ・)po的母上堕了，据本人口述，5、6次左右胎，具体数字记不清了。
po是第四个。

背景提要。po的母上是个非常正直的好人，但是也是个非常扭曲的烂妈妈。
如果提到任何和她相关的事情，并且没加说明的话可以一律默认是她的偏执心作祟。

老妈是个非常要强，不肯认输的人。
在我12岁的时候老爸老妈离婚了。因为老爸炒股，把钱赔光了好几次。
然后老妈独自抚养我一个。
然后在我15岁那年，我和老妈大吵了一架。
因为我想变性，做一个女生。
老妈不高兴。

从外人的视角看的话，就是这种感觉。

那么从我的视角看。我是经历了什么，才产生这种想法了呢？
什么都没有。
或者说，你让一个上学前班的小孩「有理由」想成为女生。
挺难的。

在我的记忆最开始，这个想法就扎根于我的脑海。
我从来就没有怀疑过，自己要这样做。
那时的我还不知道这件事有着多么沉重的现实意义。等我长大后才渐渐明白，这些事情究竟会给一个人造成什么样的伤害。
但是我还是没有改变自己的想法。

但是这不是重点。
重点是，我在我14岁那年做了另外一件事。
我把自己解剖了。

精神意义上的。
我把自己的精神切割开来，制作了10个不同的人格。
他们性格各异，拥有还算完整的设定。
像是那个年龄的孩子会感兴趣的事。
一开始，这是一种有趣的娱乐。一大堆人在自己的大脑中聊天讨论一起玩，听上去就很有趣。不觉得很吸引人吗？
过了几个月，实际的变化开始发生了。我们的存在开始变得真实，不同人格间的想法有了区分，行为逻辑变得不同。
精神也变得不稳定了起来。

把自己切开这种事，不管怎么做，总会造成一些伤害的。
我们后知后觉的感觉到危险。
不过没关系，只要我们有意识的做一些控制，就能避免最糟糕的情况发生。
毕竟，在我们大脑中发生的事是完全出于我们自己的意愿。从一开始，我们就给自己留出了足够的安全阀，让我们有能力控制自己的精神，不会发生我们不愿见到的事。

但是有一些伤害不太一样。
那就是真相。

我们开始注意到藏在自己思绪中的一些之前没被注意到的东西。
原来……「他」是那么的痛苦啊。
我们管那个原本的存在叫做「他」。他不是我们中任何一个，但我们中任何一个都是他。
他并不了解自己的内心。他的成长经历中有着这样那样的挫折，但他自己并不清楚，这对他造成了什么影响。
他甚至认为自己很开心！

我们把自己的精神解剖了，看到了血淋淋的真实，看到了他没能直面的痛苦。
他的成长经历是充满坎坷的。
他从小身体就虚弱。不，这不是因为堕胎。据老妈说，她是个失职的母亲，她把我们的脾胃给喂坏了。
他身体一直都不好。所有的消耗体力的任务，他都没法做的像同龄人一样好。
而老妈，并没有给他相对应的宽容。她像要求同龄人一样要求他。
他的头脑一直都很好。他非常听话，不会糟践东西，他比同龄人提早半岁上学，但成绩一直都是班里顶尖的。
但，他的情商并不高，就和他的妈妈一样。
他非常胆小，尤其害怕自己让其他人不开心，别人说半句他的坏话都会让他伤心好半天。
但他的妈妈，从来没有成为他的后盾，反而成为了那个损他时最没有心理负担的人。
……他的妈妈远比他更害怕被人攻击呢。想不到吧。

他在那个时候已经看过一本名叫「人间失格」的书了。
他怎么会和大庭叶藏这样的人产生共鸣呢？
他的妈妈和他的心理咨询师都感到很神奇。
但是呢，他并没有和任何人讲过。
他想当女生。

这是我们一直都想做的事。
这是他一直都想做的事。

我们决定当药娘。
时间很巧，正好就在我们诞生那天半年之后。
其实也没有啦。其实是我们不记得自己是哪天诞生的，所以决定把半年前那天当做了自己的生日。至少误差不超过三天，这个还是能确定的。
我们满心欢喜的迎接更快乐的明天。
我们笑出来了。

我们人生中第一次，发现自己能够发自内心的发出微笑。与之相比，以前的笑只能称之为牵动嘴角。
心中洋溢着的幸福感，是过去从未体验过的。
我们自己拥抱自己。
我们没有后悔。

然后呢，药消失了。

这件事其实没什么疑点。毕竟家里只有我们和老妈，两个人。
我们不知道，那就是老妈干的。她发现了。

可是我们从来没想过，老妈居然是如此固执的存在。在我们的认知中，老妈是一个非常开明，非常爱我们，非常为我们着想，希望我们幸福的好妈妈。
只要我们和她好好讲道理，让她知道我们的选择，就一定能得到她的帮助的。不只是理解，我相信她会帮助我们。
……是不是没想到我会这么想？
所以说小孩还真是容易上当受骗啊。

又过了几个月，我们又被老妈拿走了几次药。
我们不明白。
我们终于和老妈挑明所有事，和她认真的理论。
然后，我们的人生就彻底乱作一团，永远的偏离了轨道。

jmjp

我不想具体的回忆我们人生中第一次和人撕破脸时发生了些什么事。
我得到了最糟的结果。
这个结果并不是老妈严厉的否定我们的行为。
不，那样的话我们就会放弃和她理论，转而寻找别的出路。
她说她愿意理解我们，她愿意和我们一同努力。

但是她转头就去理发店给我们剪了男生的发型。
我们怎么就相信了她呢？
我们就这么被pua了呢。
我不愿意回忆全部的细节。结果是确定的，我们允许她长期的伤害我们，并且一厢情愿的相信和她交涉是一个有意义的行为。
作为交换，我们这个胆小的人，拼尽一生的勇气作出的两件事，换来的就是失去了全部的力量。
那次暑假之后，我们没能再去上学。

从那以后，我们的世界变窄了。
我们把仅剩的精力拿来打游戏。只要你有心，游戏也是很专业的东西，也充满了哲理。
但是游戏不能支撑我们前行。

随着时间推移，我们的人格开始整合。
我觉得大家一般都会认为10个人格有点太多了。他只是照着一首v家的歌曲模仿而决定了人数，这并不意味着10个人是合适的人数。我们在解剖自己的过程中学到了非常非常多的心理学知识，现在的我们已经对自己的状态有了更多的理解。
所以当整合发生的时候，我们也没什么抗拒。
于是我们形成了两个主要人格，其他的人格消失的时间各有不同，最后一个坚持了好几年，最终还是消失了。
只剩我和她。

我本来不该出生…我本来该有个姐姐，但是她被打掉的时候已经在母亲子宫里臭掉了…
据我妈说，婆媳关系不好，怀孕的时候总是被奶奶针对，只能吃剩菜剩饭，因为连怀了两胎女儿，怀我的时候更是这样。
也许我的生活有一部分是替她活的吧|д` )

>>No.63847201
我是我妈怀的第三个

如果故事结束在这的话，不知道各位会给出什么评价或者建议呢？
不管是什么，我想都比实际发生的事更好吧。
因为这一切已经是过去了。如果现在的我们回到那时候，不知道会不会不一样呢。
有一点可以肯定，那就是肯定比今天要更好。


就叫L和S吧。
L是我。我是一个严格执行理性思考的人格，遇到事情第一反应就是分析判断讲道理。倒也不是没有情绪，但大多数时候情绪比较淡漠。
而且我事实上在有意识的抑制自己的情绪化表达。想也知道，这多少受了老妈的影响。
S是她。她是一个可爱的女生。我们心中大部分的感性与女性化的成分都属于她。她脸上永远挂着那种带着淡淡悲伤的微笑。
我不敢直视那微笑。

不知道各位是否看得出来。
我们两个的关系很明显是有着特定的功能的。
我作为和外界交涉的人格，挡在S前面，为她过滤所有的信息。如果有任何能够伤害她的东西存在，我就替她承受；当我觉得没有事情，就把吸收到的养分分给她。别人可以把我当做男生看，但没法否认S是女生。
因为只有这样，才能保证在老妈这样的人面前，我们的心不会受伤。

但是也有缺陷。
这样做的话，S能接触到的世界就会越来越小。
她最终还是会受到伤害。
她必须被人接受。
她没法被人接受。
她不能被人看见。
那可能会使她受伤。

既然如此，那有没有别的方法？
有。那就是先取得他人的认可。
但那必须确定那个人安全。
不会伤害她。
为了达到这个目的，我们必须接触那个他人。
以我的姿态。
这意味着她又将受到伤害。

有没有更稳定的方法？
有。
只要把老妈说服就行了。凭她的能力，只要她愿意真正的提供帮助，一定能帮我们冲破所有的障碍。

我们经历的一切，如同一根根蛛丝一般，把我们捆成一个茧。
动弹不得。