动弹不得。

剩下的事就变得很乏味了。
老妈阻止我们吃药。她声称愿意接受真正的我们，但是这个「真正的」要以她的感觉来决定。
S被彻底封住，没法在现实世界中得到一点自我的表现。
我们只剩下游戏可以玩。

我们很懒惰。除了玩游戏以外的事情我们都开始懒得完成了。
懒得刷牙，懒得洗澡，懒得做事情。
懒惰的背后是恐惧。
恐惧的背后是伤痕。
我不能再让S受伤了。
可我正在伤害她。

连我都没法正常的和人交流了。
我所看到的世界过于复杂，过于奇特，和我知道的任何人都截然不同。
我发现我想张嘴，却说不出来任何话。
当我知道人们听不懂我的话语时，我就很难说服自己张开嘴去讲述了。
当我知道哭泣不会引来任何关爱时，我就很难放任自己流下眼泪了。
我可以思考这个世界的运行规律是什么，但是却没法让自己成为其中的一份子。
她没有容身之地。

这个世界的运行规律极度复杂，却又极度简单。
我有的是时间来思考。
而S，只是露出她的微笑，试图化解我的伤感。

S是我见过乃至听说过的人当中，最美好的一个。
她不会试图伤害任何人。
但是她也不会逃避那个有人会遭受伤害的结果。
她知道，这个世界上会有人受伤。她接受，并期望着一个伤害更少的世界。
她懂得顺其自然。
我苦苦追寻的自然规律，她已经付诸实践了。
她一直带着那微笑。
她遭受了很多痛苦，她很脆弱。
但是，如果能让世界变得更好的话，她愿意承担更多痛苦。
……可我……

我愿意为S付出一切。
S是我的另一半。
S是我作为人的另一半。
S是我人生的另一半。
S是我的心。

……S是谁呢？

我意识到一个问题。
我们心中并非只有一个女性，还有我。尽管有些不快，但我不得不承认我的身上几乎没什么女性特质。
那为什么不是由我来作为男性大显身手呢？不，我甚至不愿想象那种未来。
S究竟是什么呢？
S是「他」的一部分。应该是这样吧？
但是又是什么，让他从出生时就无条件的拥有了这些特质呢？
什么东西能让一个学前班的孩子产生那种想法呢？
我想不出来。

那么，人有前世吗？
我不知道。
我们的前世是什么？
我们不在乎。我们甚至不在乎自己的后世是什么样。
但是我们希望它存在。
那样的话，S或许有机会能够以属于自己的身体，以属于自己的姿态，拥有属于自己的生活，体验属于自己的世界。
如果那样的未来需要我去死的话，我会毫不犹豫的去死的。
只不过，我根本没有那种价值就是了。

我张开干涩的嘴唇，问老妈。
老妈回答了我。她说她记不清了。
她应该是堕胎了五六次左右吧。
她问我问她这个做什么。
我没有回答。

S是我没能出生的姐姐或妹妹吗？
我不知道。我没有任何可行的证据，所以我没法证明有这样的事情。我的大脑不允许我把一件不确定的事物当做确定的来看待。
我只能「相信」。
我只能……大哭一场，然后把眼泪擦干。
至少我们又重新学会哭了。
我只能数着年头，看着自己的生命之火越来越虚弱。
期望能够积攒起一丝丝火星，然后重燃起我们心中沉眠的动力。

对于曾经三度试图杀死自己的母亲，S并没有怨恨，她眼中只有浓浓的悲伤。
和恐惧。
我们爱她。也恨她。
功过不相抵。

再过一个多月，就是我们的生日了。
我们的十岁生日。
这也意味着，我们已经停在原地长达九年时间了。
我们并不是什么都没做，我们拿到了大专的文凭。虽然对我来说并不重要。
和治疗自己破碎的心比起来，什么都显得不太重要。

我们退步了很多，但也进步了很多。
当然了。我现在居然在和一群素不相识的人讲述这所有的一切。
不是随便挑些碎片当故事讲，而是完完整整所有的一切。
包括S。
这个事实已经证明了我们的巨大进步。

希望如此吧。

(;´Д`)

(*ﾟーﾟ)

太安静了有点害怕。

因为是从自己的视角讲述的故事，有许多细节没讲明白。因为我们已经习惯于当自己了。
所以大概漏掉了很多或许值得一说的细节。
有想问的也可以问，我会在我们能接受的范围内回答。

(・∀・)把自己的精神切碎玩儿了的事情虽然很小众，但只要是存在的事情这世上就很难只发生一次，我想我也算一个。幼时的疾病啊，家庭的要求和情感上的忽视啊啊，倒也不能说不典罢，虽然说痛苦也没什么好比较的( ﾟ∀。)那哥们倒必不可能是没能出生的灵魂，他鲜明地更希望留在死者或者说无实体、远离社会的世界呢
我是卿，那位是哥们儿。但我们显然没有任何lgbt+的想法，事实上我没有想到这样的多意识体和变性有什么关联？只是因为另一位朋友的性别和这具身体不一样？( ﾟ∀。)这显然并不代表对方就是错误的不能存在，不能被展示出来。
当然当然，“另一个人格”什么的对大众确实有些超前了( ﾟ∀。)但是互联网都能让岛上丧尸说什么芙兰小零食之类的恐怖话了，以前甚至还能让那种厕妹有那种od群，它是非常允许奇人抱团取暖的( ﾟ∀。)只要你稍微留心，完全可以轻松搜索到osdd，did，tulpa(这些名词可以自行百度)相关的多意识体社区的，qq群里的大家都是一个账号多个用户的碎人( ﾟ∀。)有什么不可以表达的呢，有什么不可以接触的呢( ﾟ∀。)我觉得既然你爱她，就多做些为她好的努力罢，你要是不敢加群，在这里串里让她和大家聊聊天也算是接触社会了( ﾟ∀。)
当然没有多加谴责的意思，在困境中人的认知也正是容易偏执(无意冒犯，但私以为你也有很大的偏执问题( ﾟ∀。))，也总会有些东西落在认知之外。既然你今天鼓起勇气向大家说出来了，也确实是了不起的进步，祝你们之后能有更良好的关系和能够稳步走下去的生活
(听起来怪混沌的( ﾟ∀。)你能理解就好了，总之没有谴责的意思，祝福

( ´ー`)怎么说呢，也是一时兴起，希望大段的文字不要让你有压迫感？虽然哥们说话只会比我更伤人，但也许更犀利：
哥们的话：“/-听起来就是自我毁灭啊？要我提建议的话，先把通过伤害自己来报复你妈的想法赶出去会不会比较好？”

由于我的这个阅读速度过快导致我看到很多不得了的话，my eyes。
qb4，我的朋友，你要不要看看自己在说什么。开场提堕胎，紧接着“妈妈特别正直特别要强”，你是想表达自己真的被pua的很严重吗？朋友我是不懂你妈怎么你了，你是真的东亚风格扭曲求同情，怎么，“你妈做的太过分了！她这个人完全不行”这种话是你想听到的吗？
我很想说自己尊重理解你的痛苦，但这也太离奇了。首先你所谓的10个人格不是你妈把刀架到脖子上逼你裂的，是，境况所逼，一时兴起，小孩子不懂事——那不是你自己干的吗，请对自己负全责。完全是自己内部的事就别怪罪到外界的任何人身上好吗？我质疑你是否成年。
原本的自己——多好啊谁不是忒修斯之船，你应该反省的是自己的轻率，并且想一想你这人生接下来该干什么，别再自怨自艾的说我就是被不宽容不可靠的我妈给毁了！朋友你要是真的说为自己好，就别管你妈了，不管是你自己的洗脑还是你妈对你的洗脑，你都稍微放放吧。你要不然就先专注一下现实，在社会里找找自己的位置。要不然你就看看心理学相关的书，虽然也很微妙，但你真的别靠自己朴素的怨恨去无尽思考失去的一切了。朋友你看看自己思考出来的东西，你要挑战吉尼斯世界纪录吗？
还有你要变性这点，朋友你变性我能理解，你为什么要当药娘，药娘很女人吗？你要是非常性别认知障碍，就攒钱自己去做手术，我要说成年人的话你担当的起后果，符合公序良俗，你稍微随性一点是没事的，变性手术不违法我的朋友，还是说你妈是刑法？那我冒犯了。
千言万语，你想要自由就得能承担后果，承担不起后果就别惦记也别埋怨，你不是没有选择你是激进逃避（不是哥们，你怎么想的，当药娘？）我不知道你这是真是假，真的我希望是假的，假的我要说你写的还行，下次记得发小说版。你最好是编的，朋友。一般来说我都觉得人能走到今天都是拼尽全力，但你显然是生活不能自理的一批人来说尤其自说自话自怨自艾既右又左的那类人。
我完全，一点善意都没有，脑内有不必要的我草恶俗啊在回荡，你是怎么一步步把生活过成这样的？拜托对自己上点心吧求你了，看不得别人糟蹋自己的生命，太啥比了哥们，别做药娘。

我草恶俗啊，别做药娘！你他妈攒钱变性行不行啊！你的身体自己不考虑一下吗！受不了了你怎么想的啊！你要等到老了之后才思考我当时真是个啥比吗！——朋友这代价没人接受的了，你别说些我没打算活到那时候的蠢话，那你要是活到那时了谁能救救你啊！！
哥们，别做啥比事……求你了这个世界上不能这么多啥比事。

你非得折腾的话你精神上折腾不行吗！你精神上又不会死，别拿身体做这么不好的事啊！真的成年了吗！

哥们人生是很烂的，所以你至少自己自洽一点好不好，老生常谈的劝告你自己去看书或者什么社区查，反正你闲着也只是乱想……你现在的当务之急是专升本而不是思考怎么当药娘。
我说这个性别是非改不可吗，人的身体本质就是有序的肉块，你多两块少两块的当痔疮看不行吗？还是说你就是想左爱？——倒也不是不行，但我看你言语间是没这个能力。虽然我觉得也挺不行的，你哪怕以这个为目标努努力呢？
当然一上来可能太难了，你可以循序渐进的，今天我出去散散步，明天稍微去店里买点可乐……你要是觉得和正常人沟通太费劲了，我都不说你可以和肥哥说话，你实在不行找个真正的傻子聊聊天呢（）总有人有时间听你说话吧。总之你只是哀愁真的是没用的，虽然很辛苦也很疲惫，但为了身体和心理健康，请尽力做一切可能增加生活掌控感的事情，还有获得幸福的可能性就别放弃一切，非要放弃也请明白你本可以获得，只是你放弃了。
我要恶意满盈的说你真的是个啥比。滚去生活啊！把自己当成什么了啊！珍视自己的身体和精神一点啊！——啊你们多意识体真麻烦，珍惜你们的身体和精神好吗！啥比！

太啥比了，你们最好是别重复这种啥比流程，我他妈当场屏蔽此串，所以也别回我，我屏蔽了什么都看不到，去好好生活别惦记花里胡哨的东西好吗？啥比啊！啥比！

>>No.63879439
怎么有人这么急的，怪谈版不就是题材限定的小说版吗？

>>No.63878818
很感谢你的回复。
其实我觉得大家都应当看得出来，我的描述中间是省略了大量过程的。你说的我基本上都知道。
我做出的尝试并不少。只不过我把它们省略掉了。

我还是应该讲清楚。实际上我们并不是一直都没有行动力，而是把行动力用在错误的方向上，耗光了。
并且没有任何补充的手段。
我们确实有偏执的地方。只不过，我们暂时没有手段摆脱自己的问题。

是的，我也觉得很奇怪。
对我来说，S就是我的存在意义。我们之间的关系非常奇怪，哪怕是在其他的多重人格的案例中，我也没有听说过和我们类似的存在。
我们的存在方式非常奇怪。
这里要解释会比较麻烦，我先跳过，如果有人想听我再单独写。

比起说自我毁灭，我觉得更像是「懒得活着」。
我们实际有尝试过自我毁灭，知道那是什么样的。
我们现在并没有那种意愿和能量去做出什么额外的行动来自我毁灭。
我们存在这种倾向。不过我认为问题不在这。

>>No.63879439
很抱歉让你不快了。
这也是我发在怪谈版的原因。我的故事不论从道德的角度还是从认知的角度，都不是很容易让人接受的东西。
所以如果各位不愿相信，或者不想相信的话，可以简单的把它当做编故事。
我还是有些疏忽了，非常抱歉。
但是有一点我要指明。我没有责怪谁，也没有向谁卖惨。我只是在把发生的事讲述出来。

很遗憾的是，你后面提出的建议，都是一些正确的废话，以及没理解我的表达而产生的无意义的误判。
我也有责任。写下这些文字对我来说并不是一种创作，要考虑读者在想什么如何理解我的文字会产生什么误区以便我设置反转。我写下这些文字时主要是在回忆，这使得我没法注意到一些其他人可能产生的理解偏差。正如我说的，我们已经习惯了当自己了。
所以我希望各位可以直接把疑惑的部分问出来。

这个世界上几乎不存在什么天经地义不言自明的东西。
有，但很少。
比如说呢。「人要活着」就是其中之一。
我们暂时还是没能理解人的生命是多么美好的存在，值得我们为了活着而努力，而完成所有的事情。
我们暂时还没能成为人。
「人不该对自己糟糕」这样的，在一些人看来是天经地义的不言自明的事，我们也认可。但是呢，我们没能把它实践。
这是一项证据，可以证明这件事并不是不言自明的，它在我们身上出错了。
我们希望把这个错误矫正。
这意味着你的说辞是正确的废话。它其实是一种循环论证。

最后呢，我也希望其他人不要因为这位老哥而吵起来。
我们不介意。
从讨论的角度上说，这位老哥提供的视角和我们的叙述产生的鲜明对比也可以给大家带来一些启发。
我们确实是病的不轻。这点倒是没错，不是么。
这只是对于「不符合大多数人的行为方式」的一种朴素认知而已。
但是我认为人们应该探讨的是为什么不符合，而不是「你不符合」「你才不符合」「非得符合吗？」这种本质上是价值判断的问题。
同样的，争吵该不该在这个串里破防也属于一样的价值判断问题。
不如讨论为什么，这样的话，你可以从中获取有价值的信息。