(;´Д`)医生！你说话啊！

今天完全荒废，没有进行有效的提升性质工作。。也就推进了大概15%的重复任务。
明天要全部完成该任务，把该填的表填了，还有正常背单词写作文。

唉，曾几何时学英语也算是一件快乐的事，我也从不拒绝习得更多技能知识，真难以想象我会变成现在这副厌学样子

无所谓了，在我选择把灵魂交给不符正常时间安排的肤浅娱乐的那一刻，我就没有机会去向后续数小时的自我负责

今天，唔姑且算是完成了ddl
因为错估了其耗时所以学习进度落下了，明天得补
看错题做了无用功什么的还是得耐下心看好。。。
顺便早睡计划泡大汤。下次不可以凌晨开招募。
今天有积极的外出进食和有限的社交，虽然任务进程不太好，但是还是给自己一个赞叭。。(oﾟωﾟo

糟糕。。发现自己状态太容易被影响了
明天要早起，按部就班推学习进程。我的时间太有限。。
今天花了太多时间和自己对话，姑且认为使用b站进行课外学习是有用的。还有做任何事之前想好结果，还有做不下去时去窗外站一站
我明天要在八点半起来（八点半！
吃早饭。不能再折腾胃

昨天是比较高效的一天。虽然早上还是没起但是下午有认真学习。以后还是能去图书馆就去
但是今早没能早起。。下午更完全荒废
必须要远离手机。太痛苦了
好想删光所有的app。但是治标不治本。还是要提起注意力做事
必须要背单词了必须要背单词必须要背单词背单词

今天去吃了绝区零联动餐。好撑
好消息是总算走出门，身体恢复了一定活性，脑子也正常了些。学习也在做了
坏消息是前段时间陷入互联网综合症导致荒废了大量时间，现在情况更为严峻
无论如何，不愿背叛那个渴望变得强大变得平和的自己。继续前进吧。

前段时间状态相当差
但是今天非常不错，除了外出的任务没有进行，学习任务是完美推进了。
单词也找到了好的途径
摸摸

决定回来。

这段时间发生了许多事，令我意识到自己或许并没有向着更好去转变。我再一次认识到，我需要一片地方，去阅读，记录，冥想，反刍。

记于八月六号晚，一个粘有酒精气的安静之夜。

成年人了，也要学会对自己的行为负责了
打开ghost runner的时候我这样想着
20分钟后，破防关游戏的我痛苦地想，如果这个破游戏有教会我一点什么的话，大概就是，好心态的重要性。不管失败多少次，情绪多么崩溃，一定要冷静，客观的分析自己的失误，然后不断的试，不断的试，同时也保持对其他路线的开放性
好吧，显然它只是一款游戏，所以试破防了，关掉也没关系。现在我要去做一些更重要的事了

背了两天单词
很久没坚持做一件事了，明天得开始逐步恢复体能和专注力
看了百妖谱洛阳篇，真好

试着多利用碎片时间学习吧
这周目标是攒够六小时有效学习时间。

追了一些番，学了一些做饭
我希望我能更能掌控自己，多把注意放到我要做的事上，而不是想着怎样不去做什么什么
做一件事，不要预设它很难再去，可是如果我已经尝试过发现真的不容易怎么办？我还是很难做困难的东西。不管是面对自己的欲望，还是压力，还是把拉高的阈值用平淡的形式一点点填满
我究竟是痛苦还是快乐

我对很多人说过：我没有自控力
我能回忆起说这话的心情，刚开始是调侃、自黑，可能隐约有些恐惧，后来带了焦虑，但没有完全地绝希望
在后面就是死般的静。我的眼睛看着前方，感官一下清晰数倍，走在我身边的人不知道我的异常。我清晰地品味着这几秒，心口有点钝痛，失去了什么吗？是认清现实的投降，还是绝望的哀鸣？
现在想来，我的确失去了很重要的东西，或者说，我以为我曾拥有的
只是使用权到期，离我而去了
我根本没法过好自己的生活啊
走在我身边的人，是我崇拜的不能追逐到的人。我不记得她的回复了。不过依然有别人，给了我些许安慰的回复，虽然效果不佳，但毕竟别人没有义务解决我的烂摊子
多阅读会让我的生活变得更好吗？
早起会让我的生活变得更好吗？
听网课会让我的生活变得更好吗？
学习软件制作？练习文笔？会吗？
我确信执行计划会，可我总是不能执行
说到底我不信任自己，我觉得自己说的一切都太飘渺不值得信，一点风吹草动就让我疑心我之前的安排
我是个成年人了，应该像成年人一样做事。我真的要对自己失掉耐心了。说到底正在写这些字的我，和发疯沉湎于欲念的我，真的是同一个我吗
那些想做事的我，和不想行动的我，又是一个人吗
我真的能摆脱这些困扰了我数年、禁锢我的思想、重塑我的性格的惰性吗？
希望记录文字能让我保持冷静，想一想泪水的味道吧

我对很多人说过：我没有自控力
我能回忆起说这话的心情，刚开始是调侃、自黑，可能隐约有些恐惧，后来带了焦虑，但没有完全地绝希望
在后面就是死般的静。我的眼睛看着前方，感官一下清晰数倍，走在我身边的人不知道我的异常。我清晰地品味着这几秒，心口有点钝痛，失去了什么吗？是认清现实的投降，还是绝望的哀鸣？
>>习惯了这种暗示之后对暗示的怀疑
现在想来，我的确失去了很重要的东西，或者说，我以为我曾拥有的
只是使用权到期，离我而去了
我根本没法过好自己的生活啊
>>生活本就没有好坏之分，是自己的世界缺少了什么才让你觉得生活不好
走在我身边的人，是我崇拜的不能追逐到的人。我不记得她的回复了。不过依然有别人，给了我些许安慰的回复，虽然效果不佳，但毕竟别人没有义务解决我的烂摊子
多阅读会让我的生活变得更好吗？
早起会让我的生活变得更好吗？
听网课会让我的生活变得更好吗？
学习软件制作？练习文笔？会吗？
>>先让自己更好，表象的“好”不能让你充分认知自己
我确信执行计划会，可我总是不能执行
说到底我不信任自己，我觉得自己说的一切都太飘渺不值得信，一点风吹草动就让我疑心我之前的安排
>>你可能缺少被信任的感觉，所以天然对自己不信任
我是个成年人了，应该像成年人一样做事。我真的要对自己失掉耐心了。说到底正在写这些字的我，和发疯沉湎于欲念的我，真的是同一个我吗
那些想做事的我，和不想行动的我，又是一个人吗
>>是，你就是你，无论如何复杂如何矛盾，都是你
我真的能摆脱这些困扰了我数年、禁锢我的思想、重塑我的性格的惰性吗？
>>你没有学会和它相处，和这些人人都会有的缺点相处
希望记录文字能让我保持冷静，想一想泪水的味道吧

>>No.67183657
谢谢你，朋友。说真的，我没有想过会在这里收到如此用心的评论。真的不知道如何表达感谢了
你批注的句子我都反复看了很多遍，也回想了当时写下这些的想法。很多分析都很准确，比如我确实很少主动承担责任，总是被动地生活，一旦需要我自己做决定了往往会手足无措。比如我确实是缺少了来自本职事务的成就感，这让我感到我对我的生活完全失去了掌控，感觉自己过得一团乱麻
你说，我只是没有学会和这些人人都有的缺点相处。你说得对。我曾有一段时间短暂地实现了，但那是在借助环境的帮助下。一旦只有我一人，我就原形毕露了。在这方面他人给我的压力也很大吧，当你看到有人可以持久地去做事的时候。我总是难以抑制地和别人进行比较，无意中也伤害过友人，我想或许这是因为我自己的事情没做好会倾向于在别人身上找成就感，算是并发症吧

尽管。。很想说以后我会努力或者我感觉自己充满了决心什么的。但我也很清楚很快就改变并持之以恒地越变越好是几乎不可能的。也许这从来不是一个线性的过程，至少我可以试着以生命为尺度衡量自己的改变了

谢谢你带来的希望

努力调节了身心平衡
在生活中抵抗麻木真的很难啊，我想多记录一点自己得到的正反馈
尝试静下心做了文学阅读，虽然因为实在不喜欢读一半放弃了。。不过也可能是因为后半截要付费。总之去百度百科看了解析，和我自己读的时候想的很不一样，不知道是我看得太不仔细 还是理解能力太不好 还是作者写得太晦涩 还是我找到的小网站文本质量不佳翻译混乱
果然一日之计在于晨，还得是早起好。熬夜看了这东西以后决定以后还是早休息了

强迫自己完成了一个日程，感觉很好，虽然期间走神不计其数效率凄惨，但后面心流以后一口气完成了
不知道该不该拜某游戏所赐呢。凹了数小时无果后我真的对着电脑要哭出声了，很少在游戏体会到这样的挫败了。怒而关之之后好像变得更容易说服自己去学了。不对，这是幻觉，在这里受到了挫折以后用别的娱乐补回来是过去我更熟悉的方法。
同样的，面对难以处理又不足以致命类ddl，彻底摆掉把自己归成loser也是我过去常做的处理，现在我在已经有了偷懒惯性的境况还是选择振作起来，是值得被鼓励的
不知道自己在说什么了，就酱。希望能看到更多非无序混乱的我

马上进入工作状态。。马上进入

太不健康了

无谓的焦虑是没有意义的
真切地为未来，为想做的事做点准备吧(*ﾟ∇ﾟ)

加油吧加油吧，时不我待