为什么喜欢先按下不谈
我从小学就一直在看书，最开始是手心大小的漫画书，渐渐对书感兴趣后，开始看学校要求买的世界名著，小学必读之类的，到后来只要是书我就看

不过现在很少看实体书了，感兴趣的直接上网搜电子书，我怀疑以前那么喜欢看书可能是因为没有手机（笑）

看书给我带来了很多变化，有好有坏，
我变得很早熟，眼界开阔了，对于很多事情都理解得很快，成绩也算是中等偏上
但我变得很自闭（至少在父母眼里是这样）

我不爱跟人说话，因为我觉得跟小孩子聊不来（明明自己也是小孩啊喂）
我觉得聊那些小孩子的话题还不如多看一本书，所以没交过朋友，下课我就拿书出来看，不喜欢跟那些我眼里的“小屁孩”一起追逐打闹

可能是我咎由自取吧
老实说我这种心态既很傲慢也很自卑。
一开始是傲慢，我瞧不起他们，到后面交不上朋友了，我才隐隐约约感觉不太好，但于事无补也选择了逃避
我知道我可能很难打理好人际关系了，干脆就选择了逃避，全心全意的看书，并且用傲慢的理由糊弄自己
不知道是三年级还是四年级了，像我这种一声不吭的书呆子，看起来很好欺负，所以几个混混开始拿我开刀，傲慢的恶果还是到来了。

傲慢的恶果，听起来像受害者有罪论，把被霸凌的原因放在了受害者头上，老实说我也不想。
主观上情感上来看是他们的原因，是他们选择了恶，而不是我选择。
但是如果什么都能心想事成就好了。
我自己选择了无能为力，置身于对方的选择，而对方选择了恶，我也只能谴责痛斥对方的不道德，然后无能为力

我既痛恨他们，也痛恨自己
我痛恨他们不道德，我痛恨自己无法反抗不道德，更痛恨自己不能像奇幻故事里的英雄一样反抗邪恶，只是一个被故事里被反派摧残的龙套
家庭情况也是一团糟，父母关系不融洽，天天吵架，我选择进房间里，我向上帝，佛主，甚至是那个法仑功的邪教教主祈祷，祈祷痛苦的停止
磕头跪地，就像个卑微的乞讨者，但什么都没有实现

我甚至有点痛恨书籍了，让我早熟，更加清楚自己的悲剧和无能为力

但我也确确实实要感谢书籍，让我没有自暴自弃

然而后面没有反转，没有自暴自弃不代表能成功
我的书被他们扔到垃圾桶，我痛苦又愤怒，却追不上那个罪魁祸首
被取外号却阻止不了什么
我不停的尽我所能的反抗，用拳头和脚，也许我对他们来说是一块很有意思的硬骨头，即便反抗，霸凌也一直持续着。
但后来在军训的时候，情况才有所好转，并非他们良心发现了

那是初一，我因为霸凌的原因，成绩一落千丈，去了一个很垃圾的学校
不幸的是，当我抱着“”说不定可以重新开始”的不切实际的幻想时，那个折磨了我小学二年时间的人也跟着来到了这个学校。
在班里大部分人都不相识，也有一些是同一个小学的老同学，而我还是孤零零一个人在座位看书。
开学之后很快就军训了
因为不是一个班的，所以我不知道那个人也跟着来了，然而倒霉的是军训还是和他碰面了
所以我很快就被所有混混知道了，有一个很好欺负的硬骨头
我因为瘦弱，被取了个三毛的外号，就是三毛流浪记那个乞丐儿主角
而我能做的就是闭口不谈，全当没听见

当时还有一个头有点方五官紧凑的跟我一样被取了外号，叫马云
这个人跟我的区别挺大，我平时自闭，不爱说话，被搞了也只是无视或者反抗
而对方则总是笑脸盈盈的，说各种笑话去讨好混混团体和班里的女生，跟班里的女生还挺聊得上话的
直到因为大暴雨，我们无法训练，所以教官让我们集体呆在一个宿舍，当时没有手机什么的，因为越来越无聊，他们开始捉弄我们两个

一开始只是喊外号，但到后面越来越过分，开始人身攻击马云的母亲，比如指着窗外说“你看到那烟没有（食堂在烧饭）那是你妈在烧”
他依旧一声不吭，所以我转头看了他一下（平时我们都排在队伍最前面，其他人排我们后面，因为我们两个个子最小）
只有我看到了他的脸，他咬牙切齿，眼里含着泪水，眼睛有点红。
这个画面让我稍微有点震撼，我以为他会跟之前一样打个哈哈糊弄过去讨好他们

不知道为什么浑浑噩噩，我感觉有点难以忍受了
所以在对方把矛头转到我身上之后，我反怼的回去。
对方非常火大，可能是觉得很丢面子，猛的站起来，于是我也跟着站起来，因为不甘示弱
但老实说我站起来的时候已经开始后悔了，对方几乎比我高了半个身子，跟那些成年人差不多了。
不知道后面的记忆不太清楚了，只知道，他好像说挨他一腿我就得倒，我好像说了你试试啊之类的，然后我真就老老实实吃了一记鞭腿
当时感觉整条腿都麻了，不过确实还站着，其他人看情况不妙，赶紧冲上来拦着，说什么别跟他犟了之类的

总之到后面对方也没啥动静，我就这样顺利度过了军训，然后还莫名其妙交到了朋友（
正好是我军训时寝室两边床的人，当时好像帮忙折了一下被子，然后我人生第一份友好的人际关系就成立了

扯太远都快变成诉苦大会了。
总之在那之后我渐渐开始走上正常的人生，虽然偶尔会被骚扰然后反抗回去，中间也打过一两次架。

接着说书给我带来的变化。
因为书，我渴望着奇幻的世界，渴望着冒险，科幻奇幻魔幻恋爱，我期望着书里展现的一切事物
但直到毕业，只有一个东西一直伴随着我，那就是无能
学生时代并没有什么奇奇怪怪的恋爱故事，毕业之后，也只是作为一个普通员工工作着
没有因为恋爱失利而痛苦，没有因为什么爱好的失败而痛苦，也没有因为各种人伦而纠结扭曲，没有良心不安
因为我太平庸了，既没有闪耀的白色也没有漆黑，只有索然无味的灰色

书让我了解了这些，却没有接触的机会，或者说能力
每看完一本书，从快乐或者痛苦的感情中脱身而出，从色彩斑斓回到灰色的天空之下
太折磨了

不过到后来渐渐心态放平了，只是一直在思考一个问题