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个人倾向于是皮行者将自己的幼崽替换掉了原来的小孩( ﾟ∀。)

D115 我买了一块4美元的智能手表/I bought a 4$ smartwatch
作者the_r_eader

我向来不喜欢即兴购物，尤其是在深夜。然而，我就这样在笔记本电脑屏幕的微光下，潜入了Temu`（拼多多跨境电商平台，译者注）`无穷无尽的数字市场的深处。我眉头微皱，带着怀疑的目光，浏览着各种小玩意儿和小发明的广告，直到一款时尚简约的智能手表吸引了我的眼球，标价竟然是令人难以置信的4美元。这太荒唐了，几乎令人发笑，但却有着难以抗拒的诱惑力。

“这个价格，简直就是免费的。”我喃喃自语，嘴角露出笑容。这笔交易似乎太划算了，不容错过。一个新的小工具可以帮助我翻开新的一页，摆脱过于久坐、过于可预见的日常工作。最近，我去看了一次医生，结果却不尽如人意——医生强调了我久坐不动的生活方式——这让我大受打击，我决心做出改变。我想，智能手表可以成为我走路，甚至去远足的最佳动力。在乐观情绪的推动下，我又犹豫了片刻，点击了“立即下单”，并期待着在手表变旧之前，能与它一起享受片刻的乐趣。

包裹来得比预想的要快得多，它的到来预示着一股兴奋的浪潮。手表本身就是一件艺术品：光滑、触控灵敏、显示屏明亮、表带舒适，戴在手腕上感觉很安全。“嗯，我们是不是很帅？”我一边大声开玩笑，一边将它与手机同步，它的一系列功能——步数统计、心率监测、睡眠追踪等等——给我留下了深刻印象。初始设置很简单，我发现自己每隔几分钟就会看一眼手表，对它收集的数据非常着迷。

由于急于测试它的功能，我开始在日常生活中加入更多的活动。晨练成了我新生活的一部分，我的每一步都被手表记录下来，并为之喝彩。我经常会低头看一眼手腕，随着步数的增加，我的脸上会露出笑容。这就像我有了一个私人啦啦队长，鼓励我走得更远一点，走得更久一点。

最初的几个晚上，我都在探索手表的各种功能，尤其对睡眠监测功能产生了浓厚的兴趣。第一天晚上，设置完睡眠监测功能后，我带着成就感躺在床上。我已经开始想象这个小小的设备将如何改变我的健康状况，想象着几个月后的自己，变得更加健康，这一切都归功于这个四美元的奇迹。

我发现自己向任何愿意倾听的人谈论这块手表，经常挽起袖子炫耀我的科技伙伴。“四美元，”我夸耀道，自豪之情溢于言表，“看看它能做什么！”我的朋友和同事们也同样对此印象深刻，有些人甚至向我索要链接，希望自己也能购买一块。

这块手表很快成了我最喜欢谈论的话题，一直戴在我的手腕上，出人意料的是，也一直在我的脑海里。最初几周结束时，我躺在床上，感到一种深深的满足感。我已经向更好的自己迈出了一步，而这个小玩意儿正在引领我前进。

然而，当最初几周的魅力开始消退时，一个令人震惊的异常现象打破了我安于现状的生活规律。事情发生在一个看似普通的早晨，经过了我自以为休息得很好的一晚，我被闹钟惊醒。我昏昏沉沉地敲了下手表，查看我的睡眠数据，本以为会像往常一样显示七八个小时。然而，屏幕上却显示了一个说不通的数字：睡眠时长23小时。

我眨了眨眼睛，确信自己看错了。“23小时？”我喃喃自语，揉了揉眼睛，再次盯着屏幕。数字没有变化。一股困惑涌上心头。难道我把监测功能设置错了？我花了好一会儿重新校准手表，以为这只是一个小故障。但在内心深处，一粒不安的，起源尚不清楚的小种子生根发芽。

我试图摆脱这令人困惑的一天的开始，继续我的晨间生活，却遇到了更多的怪事，似乎让我的混乱感进一步升级。我的咖啡喝起来异常苦涩，就好像这些咖啡豆与我多年来使用的完全不同。早间电视节目的新闻主播似乎在循环往复地重复同样的头条新闻，表情僵硬得不自然。一切都感觉有点不对劲，就像一出排练好的戏，而每个演员都有点不协调。

当我出门上班时，这种不和谐的感觉越来越强烈。街道看上去有些陌生，店面仿佛在一夜之间发生了微妙的变化。我经过的人的笑容都有点迟缓，他们的问候听起来空洞而做作。这座城市本身感觉像是一个人为搭建的舞台布景。

尽管我的日常生活中出现了越来越多的不协调因素，但每天早上我看表时，最紧迫的问题又出现了。在最初的震惊之后的第二天，它记录了36小时的睡眠时长。我试图将这些奇怪的读数视为技术故障的想法开始减弱，取而代之的是一种令人揪心的怀疑，即有更深层次的东西在起作用。

随着时间一天天过去，手表上的数据越来越令人担忧。我发现自己痴迷于查看它，试图从它显示的数字中找到规律或解释。这个曾经为我提供动力和洞察力的设备，现在成了我持续焦虑的根源。手表上显示我的睡眠时间长达数天，但每天早上醒来，我却觉得自己好像根本没睡过。

一天早上，手表显示我已经睡了96个小时的时候，这种自相矛盾的情况达到了临界点。与数字数据相矛盾的物证使这种不可能变得更加复杂；我的公寓里有日常生活的痕迹，饭菜准备好了，也吃过了，衣服也换了，个人卫生也保持得很好。手表的报告与我所经历的现实之间的脱节令人不安。

我的生活开始变得像一场醒着的梦，每一天都模糊不清，现实中的一切都带着我无法解释的超现实色彩。我越是观察这些差异，它们就越是成倍增加，编织成一幅混乱的，可能将我吞噬的挂毯。是我的感知能力受到了影响，还是手表在操纵我的现实感？

这一连串的疑问让我开始质疑自己存在的本质。我是醒着，按照自己的信念过着每一天，还是迷失在了一个错综复杂的梦境中，而我的意识被一个四美元的小玩意儿操纵着？随着这些问题深入我的内心，我周围的世界也在不断扭曲，挑战着我对自以为了解的关于我的生活和我曾经信任的技术的一切认知。

随着我的智能手表提供的数据与我所感知的现实之间的差异加深，我的不安感转化成了一种发自内心的恐惧。每天早上，我都会习惯性地看上一眼手表，现在看来，它不像是一个工具，而更像是一个混乱的预兆。手表显示屏上的数字越来越荒诞，不仅显示着漫长的睡眠时间，还表示着绵延数天的不可能的时间跨度。

然后，通知开始了。

起初，这些消息并无恶意，只是提醒人们站起来或走几步。但不久之后，它们的语气和内容开始发生变化，变成了寓意近乎险恶的消息。一天晚上，当我躺在床上，在越来越强烈的焦虑中挣扎着想要入睡时，手表在我手腕上轻轻震动了一下。屏幕上出现了一条让我毛骨悚然的消息：

**“你在睡觉。”**

我坐起身来，心怦怦直跳，环顾光线昏暗的卧室。我熟悉的家具轮廓在半明半暗的灯光下显得气势汹汹，阴影似乎紧紧地贴着墙角。这是恶作剧吗？故障？理性的解释似乎越来越不充分，手表不断发出神秘的信息，侵入我的现实世界。

**“你在做梦。”**

**“不要醒来。”**

这些通知不时出现，每次都让我感到一阵恐惧。它们出现的时间不固定，有时在夜深人静时，有时在白昼的强光下，模糊了睡眠与清醒、梦境与现实之间的界限。这些信息暗示着手表背后的意识，一种令人不安的持续意图。

随着这些消息越来越频繁，我周围的世界似乎也做出了回应。我的日常经历开始变得超现实起来。与同事的谈话听起来空洞无物，他们的笑声有些蹩脚，他们的目光停留的时间太长。走在熟悉的街道上，我会在视线的边缘瞥见一些怪异的东西——人们像被遗忘的电影中动画效果不佳的角色一样摇摇晃晃地移动着，建筑物的窗户似乎忽隐忽现。

我的现实世界的结构正在磨损，每一根线都被手表持续不断的震动拉得松松垮垮。有一天，我感到特别不安。回家时我发现自己的公寓门大开着，尽管我确信我锁上了它。屋内的一切都微妙地变得不对劲——书架上的书被重新排列，照片朝后摆放，尽管没有插电，电视机却显示出充满静电的屏幕。

那天晚上，就在我准备入睡的时候，手表屏幕上又闪过一条信息：

**“留在梦中。”**

这句话的含义困扰着我。它们不仅暗示着监视，还暗示着控制，敦促我拒绝我所知道的现实，拥抱手表似乎在传播的混乱。我的睡眠变得时断时续，充满噩梦，反映着我清醒时的怪异生活。我梦见一望无际的走廊，两旁的时钟显示着不可能的时间，梦见朦胧的身影在耳边低语，梦见在梦中醒来，每一层都显示出更多的混乱和扭曲。

我急切地想知道答案，或许是想确认自己是不是疯了，于是我求助于互联网。我在论坛上寻找遇到过类似现象的人，寻找任何暗示这可能是一个普遍问题的线索。我在帖子上详细叙述了我的经历，寻求帮助、寻求解释，以及任何可以提供的指导。

但当我在键盘上敲下求助的文字时，我又在想，这是否也是梦境的一部分——手表是我尚未解开的更深层、更黑暗谜题的图腾。随着时间一分一秒地流逝，数字与现实、想象与体验之间的界限变得越来越难以分辨。我只能抱着希望，希望会有答案，希望会恢复清醒，但随着手表发出的每一次震动，希望也随之暗淡，被无休止的噩梦中越来越多的阴影所吞噬。

超现实开始渗透到我现实生活的方方面面，清醒与梦境之间的界限变得模糊不清，令人不安。每天都有新的异常现象出现，打乱我曾经可预见的生活规律。这块智能手表最初似乎是健康和秩序的灯塔，而现在我感觉它就像一个邪恶的存在。它发出的通知越来越险恶：

**“你在睡觉。”**

**“你在做梦。”**

**“不要醒来。”**

这些信息曾经只是让人困惑，现在却带着不祥的重量，急切地闯入我的日常生活，让我不寒而栗。我感觉自己被监视着，被自己热衷于绑在身上的设备操纵着。

无奈之下，我上网寻找答案，浏览了Reddit上的r/nosleep板块。这个论坛是一个恐怖与现实的界限模糊的地方，似乎是分享我令人不安的经历和寻求指导的合适场所。

在写下我的故事时，我详述了从最初使用智能手表的喜悦到后来令人不寒而栗的发展的一切。写下这一切让我感到像是宣泄而又恐怖，每一个字都让我的生活变成了一场噩梦。

手表出现了一条新消息，在屏幕脉动背光的映衬下显得格外刺眼：

**“你能从你所不了解的东西中逃脱吗？”**

这个隐晦的问题让我毛骨悚然。在我敲出这篇帖子的时候，我不知道自己是在向他人的现实发出恳求，还是仅仅在将自己即将进入扭曲现实的更深一层的事实加以散播，屏幕在不停闪烁，每一次脉冲都在回响着手表那萦绕在我心头的询问。

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虽然感觉没全看懂，但是temu害人( `_っ´)

拼夕夕购物导致的(　ﾟ 3ﾟ)

D116 邻居们不再回以微笑/The neighbors stopped smiling back
作者Fugglesmcgee

我曾经很喜欢那个社区。我二十多岁时在那里买了一栋小房子，现在看来，二十多岁就拥有自己的房子是不可思议的，但在不久前，这甚至是很平常的事——尽管我不得不搬到郊区去住，远离城市，但那是属于我的房子。我母亲很担心，她说一个女人独自住在郊区会很孤独。我不以为然，我喜欢我的新房子，不会感到孤独！我的后院很小，但我在第一个夏天就把它收拾得干干净净，还安装了几个喂鸟器。我自己也能算是一个观鸟者，甚至有几只鸟飞进过我敞开的窗户里，为了把它们赶出去，我可费了好大的劲！

最后，我和几位邻居都混得很熟。我从没想过自己会成为他们中的一员，但我会站在前窗边，望着街道，向邻居们挥手致意，而他们也会回应。直到上个月。一开始很微妙，无论我如何微笑或挥手，他们都不再向我招手。后来，他们开始对我做鬼脸，即使我对他们微笑。不管是谁，就连芬奇太太也不再向我挥手和微笑了。很快，邻里间的友好气氛就消失了。我努力不因此灰心，仍然试着微笑着向路过的人挥手，但我没有再得到任何热情的回应。后来有一天，一直对我很友好的芬奇太太敲开了我的家门，她说：“我不在乎你在家里怎么做，但我不喜欢我走在街上时看到的表情！”我试图解释我只是想表示友好，但她打断了我的话，“那并不友好！”

我刚搬进来的时候，邻居们都很热情，现在似乎变了。我试着不让它影响我。毕竟我打算在这里住上一段时间。然后，信件开始纷至沓来。有些信很短，只说“离开！”。另一些信则详细写道我是个变态，盯着路过的孩子，做出威胁的手势。这些信让我非常难过——我喜欢孩子，从来只对他们笑过。后来，我不再像以前那样经常站在窗前，但我决心不受邻居们的摆布。

后来，我又收到一封信，这封信要长得多。前门还开着，我不停地重读着同一段话：

“你家发生的是你家的事，但你丈夫不应该在我送孩子上学的路上对我和我的孩子做出威胁的手势！如果再这样下去，我只能报警了！”

“我还没结婚，她在说什么？”我大声说道，手里还拿着那封信。我听到头顶上突然响起的吱嘎声，从困惑中惊醒。那是脚步声，我能听到它们越来越近。然后我看到了他。是一个男人，他正拿着一把刀从**我的**楼梯上冲下。他快到楼梯口时，我终于从迷茫中清醒过来，冲出了敞开的前门。我只记得那时的尖叫和奔跑，其他的就不太记得了。

菲尔兹太太看到了我尖叫着跑过去。我以为她讨厌我，但她给我开了门，抱着我，让我冲了进去。她报了警，然后问我是不是我丈夫袭击了我。

警察来了之后，我向他们解释说我是独居，而一个带着刀的男人从我的楼梯上下来伤害我。警察说他们搜查了我的整个房子，并说他们确信那个男人已经不在房子里了。他们说，他很可能是从打开的窗户进入我家的。警察还发现了一份类似告示的东西。追杀我的那个人起初显然并不想伤害我，他只是想让我离开这个社区。

“我受够了你们这些城市败类，毁了我们美丽的社区。”

整整一个月，这个男人都住在我家，但我不知道他是怎么住进来的。每当我在楼下向邻居挥手致意时，他就在楼上用手向我与之挥手致意的人做割喉的动作。这个男人在信中说，他意识到我不打算离开，现在就看他的了。

“如果你们这些城里人不在这里，我就不用这么做了！”

警察在我家搜了又搜。他们向我保证家里没人。我试着相信他们，我试着在房子里入眠。但在警察离开后的第一个晚上，每一个声音都让我感到恐惧。我甚至没能撑过那个夜晚，凌晨三点，我离开了家，开车去了我母亲那里。

现在那个人如愿以偿了。我不再住在那个社区了，我的房子现在正在出售，但还没卖出去。房子就这么空着。我也不再向路过的邻居挥手致意了，我太害怕他们不会回应。

网页版https://longhaired-slime-d53.notion.site/D116-4615025f842d46bfb6895aa462210ba9

D117 大约3小时前，我听到了妈妈的声音。/i heard momma about 3 hours ago.
作者evolsoulx

很多人都说他们的妈妈是他们最好的朋友，但我打赌没有人的妈妈像我的妈妈一样。

我知道这么说很蠢，但我和妈妈是老交情了。大约三十年前，妈妈在高中时认识了爸爸。那时她刚搬到这个小而宁静的低语松镇。我有幸在这里出生和成长。

那是个人人都互相认识的地方。你知道琼斯先生的夏天会不好过，因为他的饲料店仓储不足。你知道撒切尔小姐在低语松高中教数学时会不会迟到。嗨呀，你甚至知道阿尔科克家的狗是否追着米勒家的猫跑，你还未走下公交车便能得知这一切。在你们喜欢的这些高级的智能手机出现之前便是如此。

我不认为妈妈的妈妈是她最好的朋友。我不记得见过外公外婆，但我知道当妈妈在高中最后一年被迫退学，搬到半个国家外时是有点恼火的。但这并没有阻止我的妈妈。

妈妈搬到镇上的时候，县集市正在举行，身为低语松之狼校队四分卫的爸爸正在台上为他们的球队庆祝。我不太喜欢运动，就像妈妈一样。她甚至不记得那是怎么回事，因为她告诉我，她只记得她看着爸爸的眼睛，爸爸回望着她，然后他们坠入了爱河，20年幸福的婚姻之后，他们有了一个可爱的孩子，那就是我！

是啊。事情不是这样的。妈妈和爸爸确实在那次渴望的凝视后短暂地相爱了。那一晚，他们真的以为他们会开始一段特别的生活。结果妈妈不了解粮食酒的烈性，这个镇子酿造的粮食酒可厉害了。就在妈妈来镇上的同一天，在我自己高中的看台上，额，他们共度了一段开心的时光。我不愿再想这件事了。就在同一天晚上，爸爸也同样…烈酒入喉…开着他的卡车撞到一辆拖拉机的侧面，当场身亡。幸运的是，妈妈已经被外婆逮到喝了酒，就在那天晚上被痛骂了一顿。我想，这也算是不幸中的万幸吧。如果说这一切对妈妈来说还不够糟糕的话，那么九个月后我呱呱坠地时绝对是糟透了。至今已有10494天。这就是我和妈妈真正相识的时间。

我同样不觉得妈妈的妈妈喜欢我。事实证明，在这样一个小镇上，一个除了肚子里的孩子一无所有的流落街头的单亲妈妈，她生活中的机会并不多，但这显然是妈妈的妈妈认为对她最好的选择。无论遭遇什么，妈妈都没有被击垮。我出生时，妈妈已经住在这个破旧的拖车里了。她不得不在当地的一站式快餐店找一份工作，只为支付房租，同时忍受着别人因她是一个怀有身孕的高三学生，还在努力争取高中学位对她的嘲笑，还要面对她——**我的英雄——**肚子里不断长大的孩子。

经历了这一切，她最终却没有怨恨我的存在。不知为何，无论如何，我就是她的整个世界。她总是把我放在第一位，尽管我们总是几乎一无所有。而总会有什么事会把我们从幸福中拉出来。每当有好事发生时，总会出现一根需要被拔掉的刺。但妈妈总是昂首挺胸，在情况由好转坏时争取最好的结果。

比如，在学校终于为我找到了一件破旧的乐器——一把大提琴——供我在乐队里演奏的那一次。她帮我把大提琴拖去拖回，单程3英里，用一辆手推车。

还有那一次，在我们多年来终于能负担得起的第一次度假中，我们驱车一小时去当地一家有游泳池的汽车旅馆，结果下起了雨，而且一直下个不停的那一次。她做了一个你见过的最大的枕头堡垒。

或者在我小的时候，她会在我的鸡块端上桌之前就把西兰花吃光，因为她知道我讨厌那味道。有些晚上，她只吃西兰花，而且总是到房间外面去吃。她做出的牺牲比我想象的还要多…