我还记得我小学的时候，那时是大家都讨厌的那种假正经脑残贱的要死的乖乖孩子，什么打小报告，不和同学玩自认幼稚的东西，手臂上还戴他妈三道杠，喜欢把红领巾戴得很齐整，享受那种虚假的莫名的优越的那种人，你们肯定很熟（如果真有人看且我的表述还算清楚的话）。实际上心理年龄是很幼稚的，只是靠观察那种，靠得到老师偏爱以及表现出所谓乖巧的一套学校乃至班级里的小社会的一种模式，模仿或者说把自己伪装成了一个看上去相对成熟的人（大概现在也差不多，实际身份和自我认同还没有转换一致吧，不然我为什么说一套想一套做一套呢？我也不懂，反正一直就都是贱）。那时候因为犯错还撒谎被很疼爱自己的班主任叫到办公室留校开骂了。当时是在她课上走神盯墙壁吧，又因为那一阵不听课成绩下滑，就被抓了。但是我自认为倚仗着她对我的特别关爱可以胡作非为，于是各种嘴硬撒谎瞎扯。然后她就说了几句我至今都经常想起，想想觉得非常有道理的话。是评价我的。一句是不见棺材不落泪，一句是好了伤疤忘了疼，一句是人在做天在看，一句是多行不义必自毙。
不是很对吗？我只有在要被退学的时候才会想到在x岛倒苦水，才会想到用最“不至于”的手段保住自己的学业，只有在快他妈开始考试了才会想着恶补数学（然后还是会自暴自弃学一点直接开摆），不见棺材不落泪。
一旦熬过了就开始该吃吃该喝喝该玩玩一身轻仿佛全部已经翻篇，高考完也是，上大学之后无数次的重来机会也都是。我是一觉醒来（中午十二点）打开手机看到教务处发来退学警告的，睡前我还在打怪猎想着怎么凹dps，购置了一个六键的手柄想着把街霸6捡起来，在思索着为什么角色季票能这么贵以及我几时开始复习数学准备补考中睡去。然后一觉醒来就被踢出象牙塔了，很残酷的什么东西突至我面前。这一年的时间我现在都还震惊怎么过得这么快而无印象，浪费得已经失去了时间的概念。好了伤疤忘了疼。
自认为所有的问题都是别人的，或者说不是我主观的。比如哎呀我又抑郁了哎呀又原生家庭了哎呀又自毁倾向了哎呀反正不是我主动想这么做的我都是不得已的我好惨呐，实际上大家都只是在配合我演，在宽容我，在善意地提醒我自己意识到这一点。我可能感觉到了，但我意识到了不太可能。为什么大家都这么善良呢？怎么会有人能一直这样利用别人呢？不懂。反正人在做天在看，不存在的天和真实的我，都对我所做的一切心知肚明。
至于多行不义必自毙。哦我忘了说现在该怎么办了不是，一直在扯有的没的。[原本此处写了很多但是我不能说。等板上钉钉被开除了我再补吧]
现在的话，要准备离开学校了。卖掉所有的东西凑齐租房和首月的生活费，同时找到糊口的活干。欠的助学贷款怎么办？要马上还的吧，还得起吗？不知道。户口怎么办？不知道。没学历上哪儿要户口，难道回去吗？家里本来就很困难了还回去？户口没脱离，就算不吃住他们的不还是在啃老。我接受不了，或者说我觉得这是烂如我也必须想办法克服的，否则还不如死了。说到死阿，去年的这个时候是真想死呢，现在已经变成烂活胜过(实际上也没有任何尊严可言因为人在做天在看)的好死的心态了，只有起床那一下下会想着不如死了算了。但是怎么说呢，我还是别死了，我也不配。收入的话怎么办？…就算只有高中学历和手里的四级专四大改也能活下去吧，虽然明明应该是八字无一撇的事却莫名的自信。租房生活费等开支，卖空一切够了。实话说我现在还心存幻想不想卖掉我的琴和手柄之类的玩物，说不定我明天就又穿上伪装一切的长衫混进象牙塔里了呢，莘莘学子中有伪人呐。还有父母可能会让我再去复读。但我很害怕。这是我最害怕的事情了。我前几周早就梦见自己又回到了高中开始复读，还是当年的同学，只是他们年轻，考完就开始了全新的生活，而我年长，知道迎来自己的是恐怖的开始。为什么我当时没有意识到梦在警示我呢？那时候[隐藏，退学后补，同上]不就完事了。总之就是再复读，我害怕。
阿，倒完垃圾了。现在开始整理和打包卖东西。显示器已经卖掉了，还挺快。整理完之后，就是初步确认下住房和工作。寒假结束了，各处一定急需牛马来补充因为开学而流失掉的廉价劳动力。住处线上看好了趁还没开始上课去看明白。等一月工资发了+买的东西钱到手了就可以付诸行动了。三月还有个税报销呢，挺好。现在这个实习的地方，周末倒是还能去，只是他们知道了我被退学了，会让我滚，还是会愿意提供一些帮助呢……我表现得还算好吧，难道他们说希望我毕业了直接到公司上班也只是因为他们是温柔的世界的组成部分吗？哦还要想想有没有办法留在学校里，因为我现在意识到户口的重要性了，我是自认为已经被退学了而在为了户口做出努力。（借口）唉，我又幻想了，幻想自己还能留在学校里，一想到这个就觉得自己还得接着学数学准备应付补考。哦对了还要吃饭，三天没吃饭了。
我觉得虽然我人很贱，性格很恶，行为很无耻，说话也零零碎碎，但是我确实在某种意义上算得上小丑，可以给大家带来一点非常廉价的优越感和快乐（毕竟我实在是太烂了，要是我是清北被劝退然后在这里忏悔可能就相对的不会这么廉价）
