酒精总让我想起一些泡沫里的梦，明明毫无联系，明明少梦之极。后悔睡前没能痛快喝完那瓶酒，没能跟杜康、跟俄狄尼索斯一起，陷入狂乱的迷幻之海。
突然想到了《麦田里的守望者》，于是开始幻想自己也做麦田里的守望者——我要站在麦田里看着孩子们奔跑，阻拦他们坠下山崖的步伐；我要任由微风吹散我的头发、带走我的汗水；我要伴着麦香和日头一起出没，从晨间到夜晚。
白茫茫的文字挤压着输入框，我开始思考自己选择产出这些，是正确的吗，是合适的吗？我好像看见一个迷茫的灵魂在不断的询问自己，是不是太矫揉造作、是不是太自我中心？你说，写出这些又有什么好处？你有这样的思想可供你写下写什么吗？真的不是垃圾吗？祂好像一直这么说，祂好像一直这么想，祂好像一直这么封闭着不愿抬头。

我好像又看见精灵在跳舞，舞蹈在新生的花蕾，飞跃在坚韧的枝条，祂们为钢骨一般的枝桠做修饰，让人忘记寒冬足矣拢住太阳的牢笼就在此地，恨新时变了模样，又怨旧时废了时光。

舞蹈舞蹈，不停歇的舞蹈
敲碎我的脊骨，碾压我的腕骨
把一切的一切生命之歌用石刃反复切割
留下残存纤维连结的叶的碎片
再敷回伤口
再演化成诗

　σ　σ
σ(　´ρ`)σ[F5]
　σ　σ

想过要做一个自己的公众号，也想过要做一名出色的记者。但在工作里渐渐发现，我根本找不出所谓富有新意又无比合适的选题，也写不出满含知识底蕴的篇章。我完成通讯作业像个裁缝，把采访来的文字排列组合再展出，明明字字句句都是手打，却感受不到一点出自我心的文字，我感觉我像在剽窃。
羡慕能够完成剖析自我的那位朋友，她手中的刀片轻薄又锋利，足以完成整片胸膛的剥离，然后摸见骨、抽出肉、观察心。看见她完整的文字，只感觉大脑都在与之共舞，像闪电，像游龙。分明是阐述自己苦恼与矛盾的句子，分明在上一秒依然在对话框和我说着一些怪话，却马上又产出了这样庞大又自省的句子，在每一个钩画间，我仿佛都看见一个伟大的灵魂在不停歇地召唤自我。我羡慕她，我也想成为这样清晰剖开自我的人，可我手上的刀太钝，磨不开皮肤，还总让我害怕得破伤风。

最近很喜欢看《金枝》，还拿起了纸笔写下了一句句思考，去重新查阅那些看过、但显然没有刻进我脑海深处的神明。我试图将文明进程一一对应，或找到对照，但我失败了。从国家人文历史了解到的汲冢竹书，打破了我之前对社会文明对应的几乎所有想法和推论。有趣的是，在发现自己的胡思乱想被推翻后，我感受到了久违的畅快，就像那天我第一次喝酒，牛饮了一大口，果酒的酒香顺着食管瞬间淌进胃里一样，我感知到了酒香，而此刻，我感知到了思考，不知道阔别多年的，自由的思考。
我试图运用我已有的知识解答我所有的问题，但我知道那只是痴人做梦，现在的问题还需要我再读很多很多书才能来回答。不过读完很多很多书以后，又会多更多的问题就是了。

溺度，自扼
跳跃地飞升着的旋律
都同不自觉蜷起的身体一起
挤压
挤压到没有人找得到的地方去