情绪篇

我是去年秋天来这个学校的。刚到，不熟地方；临近四十度的高温把我对大学所剩无几的期望给蒸发得不留多少。期望是什么，我原本期待我能朝气蓬勃且活力十足地加入到更为综合的生活里，但是却发现自己就是个难以提起劲的人；且周遭的话语太无聊了，正如elephant talk 里面所说的trash一样。于是我还是拾了折中的方案：要社交的时候再社交，其他时候普通带过应付几下，这样脑袋就能稍微留点精力，免得心情低落又要花上一个多星期调解。

这样下来就有很多的空余时间，且对于法学生来说，看书就是最简单的消遣方式：此外我还跑点步和打会拳，然后周末出门练个琴写个字溜两脚路牙子。看起来是很充盈的，实际上也是挺充盈的。但毕竟也只是“挺”，总归还留下点空隙。这些空隙也不是每周跟家里人打两三通电话就能消解的，也不是跟老友们互诽蠢事能排遣的。我想还是缺个人，一个能够及时反馈的人类，且反馈的脑电波与信息是同频的人类。但这种时候通常又是soulmate的领域，我却又不大喜欢把自己的精力当打出去的水漂一个个试了且回不来，于是作罢，留点灰色的边界给自己慢慢咀嚼去好了——小孩都还爱用磨牙棒呢。

然后又转到自我感情这条破烂衣裳上。我拎着这衣裳里外，也毫无任何看法。毕竟我现在觉得朋友（更准确来说是熟人）的好处更多些，只负责滥情不负责责任（情义）终究是爽的，即使我依旧觉得有点怪；可能又得怪我从小到大一直又重情义，实在是不想给人的情谊若即若离，实在是过于无德，况且我本就无才，既无才也无德，那可真的是五毒得二的完人。在这样的矛盾之下，我又没有多出来的精力去做给养万物的太阳，于是专向保全自身。

此外，一些所谓能够动人情愫的身体接触可能也是一环？比如今早离身旁坐着的人，距离愈发近了，她的翘起腿来的鞋子碰到我的鞋子、贴近却不弹开，隔着长袖的布料能够相互碰到了、进而留驻不动。暧昧甚至是不知意的行为确实令人觉得舒畅，但是到头后终不如作朋友时来的坦荡。过往已体验过，遂不作男女情爱之牌。且不确定因素真容易令人大跌眼镜，故just make a friend but don't fell into couple 才是舒适的起始。作为熟人；若相同频，进而作为友人；若相实质接纳，进而作为恋人。

自信如何来。

自信很难。自我剖析与自我怀疑是非常简单的（至少对我来说），但是到自我肯定方面确实很难的。因为我们看似有着自己独立的思想，却又时刻不受着外部考量的影响。

这样的起点来源于我对过往事情的一个很重要的观念（虽然目前看起来较为完善，但是将来还是会有变更的）：把当前境遇所赋予的、身份关系所给予的“作为……”给从身上祛除，所剩虽无几的部分就是只能自己以长年累月丢弃、而不会因外力强制猝亡的自己。（2024.10.14）

且我在专业学习（法理学）的过程中听到了罗尔斯所谓的“正义”。正义即为处于一个与自身能力相匹配的位置，行使着自身能力范围所能控制的权利与资源。

这两点，前者构建出我对“自我构成”的探讨，而后者建构出我对“能力范围”的探讨。自信的来源主要也是这一主一客，即我对我的自我构成自信，对我行为所及范围内的事项保持能应对的信心（我甚至不说掌控与解决）。

于是我觉得竞争激烈也没什么，毕竟以气运或不够的能力去勉强处于一个不在自己范围内的位置，早晚也会遭受自身“行不义”的“自毙”。因此我还是老实读书和锤炼自我能力较好，毕竟内在的丰盈与提升是对自身清醒的、外在的升格与强附是令人迷乱的。

自信此时呼之欲出，因为自我能力正被实质建构着，自己正在不断的进步着。面对不断进步的他人，我时常会对他们表示钦佩；面对不断迈出向前一步的自己，我又有何自怨自艾的必要呢。

当然物质问题很现实。我这个时候可能考虑牺牲的是横向的时间，而不是纵向地提升以处于一个自身无法应对的位置。

普通也是一个客观事实上的主观判断，它显然来源于客观，但本质上是一个主观。

买包子的一般会说自己是个卖包子的平凡人，而艾萨克牛顿也会说自己是个在自然真理下的普通人。

他们的能力有各种客观上表现出来的不同，而他们对该客观表现的评价却又如此的顺合自己的主观。

因此普通这个术语，看起来并不是什么太客观的东西。所谓贬低他人而用的“普通且自信”或“普通却自信”，我实在难以看出两者间有何逻辑上的关联。故贬义所用的“自信”，应当解释为“自大”“自我中心”“在过分自我的前提之下不去尊重考虑他人的尊严利益，且在意识到侵犯他人固有尊严后毫无道歉”。

一个人能够对自我评价作出一个“普通”的主观判断标准，一个人也能够通过自我活动来进行“自信”的生发；这本来就不是一个能够被他人评价而得的事情。若以非己之普通来攻克自己之自信，实乃对自己的PUA；若该行为来源于他人，那更是这位他人的傲慢所在，而其所用之“普信”，更是对自身最完备的注脚。

退一步来看，即使有联系，那么普通这一主观判断能否对自信这一实践建构起来的主观对象产生效力呢？管见以为，否。主观判断之普通，仅是对自身所处位置与能力大小作判断；而主观对象之自信，是来源于自身发展程度与趋势与否。两者一个在纵，一个在横，不是并行不悖、而是共于一系。

保留思考是个好能力，小肥，保持住

而两者归根结底，实则都在与尊重。

对自己有所尊重：尊重自身客观能力，尊重自己的发展潜力……

对他人有所尊重：以己度人，对他人关于“自我”这一命题下的主观保持尊重。

但是这样众生平等般的尊重是圣人干的事情，我只对“他人与其自我体系”这一客观现象保持尊重，不妨用我的厌恶或说他傻之逼以表露我的主观情绪。毕竟我还是个俗人。

然后绕回我的自信与普通的观念。

凭依着我的这种观念，我能够欣然的看待自己每段时间的进步，而不去以他人之追求与比较的主观来PUA自己，并且保持对他人进步与所获得成绩的敬佩之情。

这是一个消除大多数所谓“peer pressure（同辈压力）”和嫉妒戾气的方法。

此时心情舒畅，那就生命幸福与愉快。都挺好的。

>>No.65660533
谢谢肥哥(*´∀`)

今日先到这。明早看物权和刑法。

很好，保持这种状态

无法控制自身重视的关系，因为关系的另一方也有自身变动的考量、且任何人的行事风格不同，变动的意愿也难以收悉。
所以放弃了重视，但重视的放弃从不意味着薄情与刻板；但是这对于另一方的观测显得并无区别；有时从外在的行径来看，对重视的人与厌恶的人似乎都是一样。

但是矛盾与悖论一层一层叠起来，
只是在保证自身情态的同时尊重他人的主体性，并没发展成释放能量的状态

在发展成如今这种状态之前都作了什么？我又是怎么会把这个悖论给融在我脑子里面甚至逐渐深刻成了钢印呢？
我是想走出藩篱的，但是长时间的适应与习惯好似令人出逃不能。怎么走呢？我这是想走还是不想走？
我是知道抛弃了对情感的感知会让自己能够对更多的关系与目的更加的显明与昭然地出现在我眼前，但是我又不想抛开因为这种情状对我而言依旧有它的作用、能够强化我对已有之事的感知、

加强对当下的感知能让自身不至于成一个半星期忧虑一个半星期麻醉后没心没肺地欢快，等到麻醉的效果过去后又周而复始地开始陷入一种淤滞。

但在当前阶段来看，即使我暂时性地能够在一定期间内控制，也只是让麻醉与忧虑更为紧凑的交替。交替能产生什么？很像躁郁。但是躁不至于，郁也不至于。像一个打擦边界限的波形，而且密度更加高了

忧虑的对象不是具体的事件，而是不可预测性。在思绪自己往后跑，通常跑得太快太广，从名利到纵横到生死，最后淹没在个人存在这个我早已回答过的问题中，剩下的就不是面对未知的思考，而只是单纯的对于不可知的畏惧。
畏惧后了又开始往回溯，溯源到记忆开始与已有之事，之后又开始对已经大多消解的东西进行摆放，摆放久了自然就又回到了“消解”这个问题。自然就从死亡与结束等转到“消解”这个概念上。消解有众多殊相以供思考与归结，但是这样开始后又睡不下去。

绝对超脱上，自然能够对消解之事有绝对/极高度的客观的判词；但是我依旧对当下有所牵挂，我又不会完成绝对的或较高程度的超脱以达到所谓的目的。这个时候就又开始相互博弈与妥协，在当前状态又如何相互博弈以达成一种相对自洽。
难得答案从不令我厌恶，但是明知该路而自选相违让我觉得自己像个倔蠢进而自己厌恶；但是当下的情状我却如何都厌恶不起来，因为我的前额叶还在。

昨晚上大概也是这个时候，开导的解，说：能让我找到“消解”这一问题的、能够让我自洽的回答，应当要等到工作大概一个起落后（六七年后）才能找到一个得以加之考量的殊相，再经过一年的积淀与琢磨才能完成回应。

还是缺少了相应的经历，行动和脑子没匹配上。脑子意识到了这提前的半步却无法着力，因为压根没有供我着力的地带，供自身得到自洽回答的地带。