此串终结，再见诸君，不论是学业还是工作还是爱好还是健康，我都是彻头彻尾的废物。我不会做什么伤害自己的事情，但也不能再在这里分享所谓的见闻了。根本没有意义。
我现在坐在学校公园里的长椅上，天气很好，明媚但不热。是拍毕业照的绝佳时机。校园里，甚至校园外都到处是三两成行的身着毕业服的学生。好开心，好自信。不，也许是叫学士服或者硕士服或者什么士服？我不知道，也和我没有关系。总之他们好开心阿。天气也很好。
在从冷清的北校区走回去的路上，也有很多这样的毕业生夹道欢迎我和我爸。他们看起来那么喜悦，一定也是在为我现在不必退学而祝贺|∀` )，费劲他老人家心力，不知和学校方面斡旋多少次，我终于可以不必退学了。只要休学半年，开几纸诊断证明我经历了什么抑郁什么什么的精神状态而又重回正常，再通过早就应该通过的几门考试的补考，我就可以像他们一样了。像他们一样，像个正常人一样，也许我结束了我的学业后，我还能过上安逸的生活。也许吧？只要这一次我能做到就可以了不是吗？正如结束面谈后，我爸在电梯里和我说的那样：一切的要求都很简单，他为我挣取到了最好的结果。
是的，很好。不过我不认为简单，这个结果也并不是我所期待的。实话实说：我只想离开学校。并不只是因为我早就已经失去了所有学习的信
接了我爸的电话，没有心情继续这坨文字了，就这样烂在这里吧。简单地，就是我原本要退学，于是边等处理边在好特卖工作（我习惯这份工作了），准备被退学后攒钱考证当海员（从小一直以来的梦想之一）。现在可以休学一年，只要到时候医院开康复的证明+通过补考就可以继续完成学业了。知道这个消息后我现在没有一点积极的想法，原因是这段时间我一直在调整自己的状态，起初我难以接受这样的落差，后来又为和同龄人之间差距感到痛苦，现在终于只是偶尔难受一下，大体上还是已经将自己放到了一个新的位置上，准备赚钱迎接新生活，结果现在我又回到了一开始犹豫不决的二择模式里…
我其实一直期待的是一纸冰冷的退学通知，我可以接受。我已经接受了，在慢慢转变。但我必须承认我只有被动接受的韧性，没有主动选择的魄力。我不敢就这样直接放弃自己学生的身份，大胆地和所有人说：不必再纠缠了，我承认我的错误，我接受一切后果，我现在要努力为了成为一名海员而工作！
没有这种魄力。
但遗恨的是我也完全没有半点学好的信心。不可能的，这么艰难的学业，这么多门我未曾通过的课程。我被数学折磨了多少年，现在是绝无可能为了这样摇摆不定的事情就一举拿下的呀…没有信心。语言也没有信心。没有。我害怕。我真的害怕！我和素不相识的陌生顾客用外语交流都会感到痛苦…我没有办法承受和同龄人之间的巨大差距。我做不到！无论我怎样想我都放不下这种恐惧！
嗯。手机没电，写的全没了。哈哈。只保存了这一点。哈哈。
我只会在精神薄弱的时候梦见我的同学，嗯，哈哈，我刚才大概是想说这个吧？嗯。我受不了啊巴拉巴拉的，嗯，然后就是想说我，只有在想到我还可以做海员的时候我能冷静点。不对，开心点？我刚刚写了什么啊？完全不记得了。没逻辑的东西。还有几百个字，估计全忘了吧。哈哈，无所谓了
就我用这种东西安慰自己，让自己不崩溃，我才21，我还年轻，就像L前辈S前辈店长那个老头还有奇怪的想约我出去的先生说的那样我还年轻，只要我成为海员或者whatever，总之就
呃啊，还我五分种前的记忆。我感觉写得还挺好的。我好怨恨，我要换手机。我就要这样的负面情绪和冲动决定！
嗯。只要我成了海员，只要我坚持一条船接一条船，只要我努力学习航海的东西，我可以从最底下开始做起的！没有哪个我认识的人像我这样…我没有被他们丢下，我还可以和他们站在一起，我还可以过上自己梦想的生活，做自己想的工作。我知道我没有接触过这些东西，航海学也要很好的数学物理地理天文之类的吧！？我的一切都是幻想啊！呃这段我说过了没有啊，算了。但就是因为有这种幻想，我在面对店里那些光鲜亮丽过着安逸生活的，从学校里面毕业出来的顾客们才不会想到我的同学，想到了也不至于崩溃。啊，这段是在前一段话之前的，无所谓了。
但我知道我没有信心呃啊，后门一大段排比句啥来着…( ´ー`)
啊，差不多是，啊只要找个新住处，啊不对，先是二元对立那部分。
嗯，在写这些文字的时候，以及新的手机没电关机之后冷静了！不是二元对立的。我只要先换个新住处，再和店里的人说我要兼职，或者还是全职，然后其余的时间全部用了学习课程的东西。嗯。放弃还算有兴趣的日语和西语，不练琴也不写什么破曲子，更不可能借口放松打游戏啦( ﾟ 3ﾟ)全力学习呗，然后就复学！补考！通过！学业乱杀！毕业！优秀！保研！不去！再学一年半就可以从三副做起啦～哈哈！多好啊！？省了多少时间啊！？我当然不会因为和别人差距越来越大而发疯啊！我不认识什么高考比我低30多分的在大连海事学航海技术的什么高中同学啊～哈哈不是很简单吗这些要求！正如面谈结束后我爸在电梯里和我说的那样，这不是最好的结果了吗！？不是已经争取到了吗！？那为什么还在这里发癫呢？电梯里他说了，他面谈时说什么他认为他觉得这不是病或者是什么富贵病，他小时候哪有什么抑郁什么的，只是在演，正如我们一直心知肚明的那样，他扮演那个难缠的家长我则是扮演受害者。那我为什么哭出来了？当着那么多老师的面
对不起，我忘了我写了啥了。我只能写一次。而且我也冷静下来了。总之就是，我不知道我的父亲到底怎么看待我的状态的。他这几天给我的感觉是他认定这是病了。但我以为我们一直约好了看病吃药只是为了找借口，争取到休学。但我现在好像太入戏了真以为自己有毛病了…
嗯。还有就是很懒很害怕。我不知道怎么一般13-22-6地上班，同时通勤1个半两个小时，同时学好四门数学课，同时捡起来英语，同时做好准备迎接一大堆的英语和理工科和各种我不知道我不敢想我好怕，我从来没有做好过，我不知道，我不知道，我不知道，我不知道我想逃离学校。嗯，哈哈！我想起我的表弟了！我爸也说他休学后绝不可能敢再回来读高三。但我反驳他说，高考后就新起点了。他不以为然。我说那你怎么敢认定我就能就敢回来完成学业呢？我害怕！我已经没有一点学习的信心了！而且我的表弟比我聪明，比我情商高，比我见识广阅历足，比我有钱，最重要的是…比我年轻…就算他休学一年，他在新的班级里只是年龄大的那一批而已，而不是“上一届”的那种感觉…
他只是说各人情况不同。嗯。
好吧。我现在，不对，我上一段话好像还没说完。我想逃离学校。呃…我，噢，我真的觉得自己可能有毛病但我不知道，不我没有，但我不需要，我不知道
我想休息。我以为，我配得到一个一个多学期的假期，在那之中，我治疗，我安心循序渐进地捡起我的学业，我把我的位置从刚调下去的位置再调回学生的地方来。我学习。我克服心境障碍。噢！我想，我的那位高中同学。对不起，我一直没有给他一个名字，我一直叫他阿sir。他不会恨我的，我给他打个电话，不，发一条简短的信息，他会同情我鼓励我的。我能借此从中走出来。我可以的。我不比做什么海员。我也可以继续我音乐和语言的兴趣爱好，只要我顺利毕业。过上安逸的生活？我能吗？我配吗？我比所有人大三到四岁还劣迹斑斑还
不是，别想了。我以为我可以得到这样一个调整的时间，事实上是我不能。我要工作，我要自己看病（需要材料和证明主要是，我并不认为吃药解决任何问题），我要自己走出来。没有人帮我。我要把我，我所以为我能触及的理想…往后挪。但这一挪，也许就再也摸不到了——我没有魄力和勇气在我得到了安逸的东西之后舍弃掉他们追求一个飘渺的东西，不过更可能得是我得不到就是了。往后一挪，我就更没有信心和目标了。所以我完成不了我的学业。我知道的。不可能的。我不可能为了摇摆的东西顶着不知道他吗哪里来的啊！？的傻逼自我压力和害怕，学好我从来没学好过的理工的东西，相比之下，我从0开始做水手，我有信心，或者妄想我能学好那些理论知识，而且我至少英语不比和我一起报班考证的人差。嗯，总之幻想让我安定。安定下来才多少能做点事。我爸在我小时候就一直骂我，磨蹭，幻想，钻牛角尖。啊，这段我写过，另一个饼。哈哈。那个串大家都骂我逆天活该。其实好特卖po就是那个逆天摆烂po。
嗯。我该走了。虽然我记不得我写了啥，但一开头我还记得，我不敢继续这个串了。对不起。一切都是无谓的胡思乱想，冷静之后什么都不剩。只有理智，理智吧！我的父亲这么说，你要理智。要靠自己冷静下来，所以你要吃药什么的。我同意。他最近一直这么说，医院回来后。我同意。真的。但为什么他在面谈的时候说这句话，which我确信他想说这段话来博得对面三个老师的附和和嗯嗯嗯的时候，他们都着急地说不是这样的呢？我听不太明白，但他们说不是理智的问题。我觉得我能理智只要我想。只是有的时候我放任情绪做决定罢了，我喜欢情绪大于理智，得多。他们说的大概是真正的病人是这样，比如双相，但我觉得我不是。我确实只要理智和坚持就可以做到…但我不明白我爸到底现在怎么看待我的状况？这句我好像写过了，无所谓了。都无所谓了。但我不知道…
好想睡觉。好想吃饭。我两天没吃了。不想吃即使我很饿，昨天很饿但也很累，于是饭点忍不住就睡着了还多睡了一会害得S前辈晚下班10几分钟对不起
我不写了，就这样吧！但饼先不删，因为我有种感觉：事情还是在变好的，我没有，啊，我不知道。但boen可能会碎我槽碎我饼。因为我自曝了嘛
对不起，大家。没有连载一年半的好特卖串了，拜拜（不也很好吗？我写到一半才发觉社畜学业版属于综合，会出现在时间线和综合首页…而且不像日记…也就是说我老是把自己顶起来污染路过的肥哥的眼睛…这坨好特屎已经浮在岛上他妈四个月了…）
啊我说拜拜我不会做什么傻事的，我现在只是要打电话给我的好朋友们发泄情绪而已，也许明天我就又回来了——赶在甚至还没有人品鉴完最新的好特屎之前( ﾟ 3ﾟ)
