po你人呢(|||ﾟДﾟ)

>>No.66224298
| ω・´) 说明什么都没发生

po醒了
适逢高考，突然又回忆起好多快要忘记的事情
有那种不用文字记一下真的要忘掉了的危机感

那就从高考记起
那时的po脸皮很薄，对高中的很多规矩都特别在意
很害怕迟到，害怕在全班上课上到一半灰溜溜钻进教室的情景

于是在高考这个时间节点的前一个月的午休返校
从共享单车上面平稳地跳下来后，
淡雅地看了一眼手环上的时间 还剩3分钟上课
于是拔腿向校门狂奔之际，
在学校后门的街沿石阶上把崴了脚
当时的脚踝像掰折一根油条一样由外向内折了一个巨大的角度
脚踝直接杵到地面

所以po在最后一个月的冲刺阶段就缺席了，
以那种特别的逃离牧群的方式

>>No.66267761
･ﾟ( ﾉヮ´ )笑死我了淡雅的看了一眼

回忆当时的心境也记不清楚了，
感觉当时更多的好像是种解脱，从无休止的对大脑刻录的重复运动里解脱出来，比任何人都提前松弛了
玩着手机，写着试卷欺骗自己。
妈妈把书本从学校搬回来，我与课堂的连接彻底切断

想像着我的离席，同学们会怎样看待的画面。
现在想来估计无人在意吧，
毕竟是无关紧要人的小插曲，明明自己的复习情况更重要，

就这样在笨拙的自我里驱使里晃到了开考。

现在想来命题已经模糊了，每科每目都是
任何一道题再放出来都会怀疑我是不是做过的程度


只是记得，
语文开考当天早上，即使受伤的那只脚也许可以着地了，但我还是杵着双拐从家里出来上到出租车，爱心司机对着交警大喊

「我车上有个瘸子考生，快点放我过去」


于是在校门口晒得油亮的沥青路上指挥交通的
耀眼交警条件反射地转过身来直接开始一桩桩地挪开锥形路障

爱心司机也有股热血上涌似的 一脚油门直接越过交通管制的阻碍，稀松平常地用我的身份当了秩序的破坏者，稳稳停在校门口

现在再回想当时的画面，视野窄了好多
当时的情景只能通过印象的情节文字再由脑中想象的物件一样排列摆开才能看得稍微清楚一点

才多久呀，怎么会遗忘到这种程度呢?

我在车内就看见电视台的，也许是日报的记者端着摄影机就冲过来了，
于是紧张感比开考铃声先来，
因为我是那个走特殊通道的人，是场外所有的送考车辆里面坐在最显眼的那辆车上的人。

一想在家里躺着的那个月，不常下地。
上厕所也全凭单脚跳，
下车之后拿着竟突然不知道怎么移动了，

握着双拐的心有点死了

| ω・´)摩多摩多

时候还有因为拿双拐结果把准考证忘在出租车上的事情，
不过当时神经比较大条，找到班主任和现场*公安*吗，记不清楚了。
反正开了临时的身份证明就进去考试了。
回当时送考的我妈确实是那种如临大敌一副药丸的样子。
当时的安检环节对我的拐兴趣不大，
监考过来很亲切地告诉我拐要放到后面去，然后就拿到教室后方靠着放了。

平静地答题，什么也没发生

收卷的时候没人管我，
不过在监考看见我单脚跳过去拿拐之后

以后每堂考完都会帮我拿过来了。

人和脸和表情都好模糊，总之是稀里糊涂的结束了

像完成某种质检程序一样

然后分数不高不低
志愿填完捡了个路边双一流读电气工程
满意吗?我不清楚 也没有实感
对大学的新奇感盖过了好难学的念头

好有感觉的文字

好串我住| ω・´)

所以说当时的好多氛围，各种各样的因素产生的氛围
只剩下怀念了。
我是很乐意给自己套上孤独善独枷锁的人，

在2019年的年末，所以在高三上学期快要结束的时候，预言一般地——
在中午亦或是晚饭时间，

我习惯性地在学校后门的鸡排饭店里看完了《血疫:埃博拉》，于同班同学们的谈笑间。

在那种高中生独有的对未来的希冀的乐观氛围里，
这种如昭示般的，《血疫》所描绘的那种四处蔓延的，不停歇恶兽一般四溢的...某种预感。

这种预感被压制住了。

而在12月中后旬那篇曾经短暂登上我日常浏览的某乎热榜上的《不/明/肺/炎》所引发的危机感也在男子高中生的未来期待感里冲散了。

在这样有限地向校园以外窥视这个社会认知这个世界的过程中，
寒假也如往常一样平静开始了，那又是什么时候呢?
我不记得了，

认知中的事物越来越复杂了，网课还有网络里传递的来自远方的眼泪、愤懑与秩序的混沌感，都在有意无意地想让我从日复一日的书本耕作里脱离开来。

就像20年初寒假里延迟开学那两个星期，在抠搜的假期里显得弥足珍贵。是那种放完这次假想要彻底收心全力学习的实感。

说起来高考的第三天最后考的英语口述
这是一个部分同学都没有报名的项目，
没有过多说明的，体验了一下

好在只是考完英语的第二天，那份熟练感尚未消失
久违地跟人1对1的单独说话，虽然与口语考官
半小时不到的读题与构思，我进入考场了。

我当时口述的简直是范文水平，
结构精炼逻辑严谨紧扣主题。

考官阿姨当时也许三十来岁，印象不深
一种老师所特有的那份年轻的慈祥感——

现在也只是记得，我将心中构思的短文所托出后
在短暂的停顿了中，她似乎要提笔写下我的分数了。

"Therefore,..."我接着为这段口述收尾，
她又抬眼接着盯着我微笑，冷静且温暖

在那种空调教室的丝丝凉爽的温度所构建的短暂逃离炎炎夏日的狭小空间里，像一个结界，
隔离了兹有季节所带来所有烦躁乏闷。

如果说我高中以前的学习是在漫无目的地搏自己的前程，而在成绩下发之前的短暂自由里那种不知所措不知所属的混沌感。

现在回想来，我觉得她肯定是第一个认可我的人，
认可我在这一阶段的求学中所流过那些眼泪的人。

不过当时的感受除去宁静与释怀也没有更多的感觉就是了。

此生确乎不会再相见，也不知她心知何处
但于我确实是铭记至今了。

･ﾟ( ﾉд`ﾟ)
来点人看嘛，如果有善良肥肥回串po会更得更卖力的

jmjp