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大四在设计院实习了两三个月，熟人介绍进去的，每天没有什么工作，帮领导做很基础的图纸，最长连续两周没有工作。


我想，是不是我太菜了？设计院里的都是大佬，我不配待在这里吧，没有工作也没有工资，整天混日子，我觉得这样不好。
期间也有实习生搭子，一位被分配到足量工作，还有一位即将毕业几乎什么都不会的。不过在职的同事都很和蔼，估计也是没指望我们干很多活儿(・∀・)


实际上大四一开始就找实习了，完全的败犬，不论是校招聘会（一操场的摊位只有俩专业对口的），还是各种找工作软件，都没有一点水花。室友成绩没我好，只是因为有非专业相关的实习经验，就有工作了。其他室友也找到了非相关的实习。以至于我非常焦虑，为什么我找不到工作？

这些焦虑，我全都在实习报告上写过，果然是没有音讯的。
辅导员倒是很会催我们找工作，打电话给我，给我父母，实质的帮助却是完全没有。
唯一的帮助是骗我们去他们的空壳公司签三方协议，以提升学校的就业率(ゝ∀･)

之后就是被关在家里做毕设

毕业之后，就是这样 找不到工作，连实习也没有，一直到七八月
家里人压力我，社区也在介绍工作，乱七八糟的工作。
后来有一天，社区打电话给我，问我要不要去见习，和实习不一样，只是去社区帮忙，我想闲着也是闲着，还有3k左右的工资，就去了。

见习的工作可以说是很轻松了，帮忙取号，帮忙用自助机器，整理档案，打电话给最近出入本市的人有没有做核酸。每天做完工作就坐着玩手机，社区的老师对我很关照。

但是我的焦虑没有一刻离开过。
每天走在上下班路上就会流眼泪，为什么我找不到工作？是我太差了吗？
可能是大环境不好，我也不应该用工作来衡量自己的价值。但是我还是不高兴。
我在第三个十字路口流过眼泪，我怕同事路过看见，赶紧擦掉。
我在路过猫咖的时候流过眼泪，我在走过旧改的街道前流过眼泪，我在父母不在家一个人先回的时候流过眼泪。

走着走着就开始流泪。

社区的失业就业管理人员，是一个很不负责任的人，我很讨厌他。
比如当时疫情期间，让他去街上走访，看沿街商铺有没有开门，没开的话要回去上报。他拍了张照，溜达一圈就回去上报了。
比如他以前弄丢了别人的档案（…），如今人家来找，害得我和老师找了一个星期，每天在档案室里翻几百份档案核对。

那天我和他搭档，在服务中心门口帮忙取号/解答简单问题。
他说要给我推荐工作，xx路上的前台做不做？xx地方的前台做不做？
我笑笑说做前台没前途。我不知道怎么回答他，因为我想学以致用已经说累了。
他说 什么前不前途的。

午休时间到了，我又开始流眼泪。

就这样，一直到社区服务中心的老师们，都脱下了白色的防护服，冬天也快过去了。

我终于找到一家小企业，准备去试用。于是和老师们再见，每人送了小礼物。

四个人的小公司，我也没事做，还要暗示我每天早到打扫，加班没有工资，还要让我聊天提供情绪价值。我就走了。

又没工作啦(｀･ω･)

年后春暖花开的时候，正是旅游淡季，爸爸带我出去玩儿了一周。
这两年最开心的一周，很放松 天气很好。（但是身体素质太差了，玩了几天就上呼吸道感染otz

之后又待在家里了

被母上拉着面试了很多地方。每天都问我，有没有多投简历。
我是可以多投，但是公司的岗位难道会每天多出新的来吗？显然是不可能的啊。更何况对口的岗位本来就少。

于是我妈开始病急乱投医了，去社区职业介绍中心，那个不负责任的人给我介绍那些工作，我不喜欢。
我妈又拉着我去酒店招聘会。
我说，这些职位和我真的没关系。

但是他们看我是大学生，又过了英语四六级，还是本地人，眼睛都放光了。
这个时候我才听明白了什么“脱下长衫”，意思就是向下兼容吧，说的那么文艺呢，大家都去送外卖得了。
我并不歧视任何职业，不是说送外卖不好。那大学生，大学是白上的吗，研究生白研究了，不能学以致用，大家缴税建的学校请的老师，全都是为了混饭吃吗？

我当时就是这么想的，既然如此，发疯好了，我回到家说，反正也没有工作，我要去福建学画画。

曼○○德，我妈说要和我爸商量一下。果然不支持我去。
我也没办法，我只是刚毕业没有钱没有工作的废物，能干啥呢。

之后又去了一家酒店面试，我回到家老老实实地说，我拿到offer了。
我妈硬要我去上班，是万达的酒店，不如说她兴高采烈地把我送出家门上班去了。她高兴地告诉她朋友，女儿找到工作了。

只有我不高兴。

那时候疫情刚结束，我带着口罩出门。
到了酒店，办公室在底下二三层，不见天日。一去就签合同，厚厚的本子，签了可能有半个小时？还是一个小时？我的眼泪渐渐的就夹不住了，把口罩往高了戴起来。

之后是去领工作服和工牌，白衬衫、黑西装、黑色一步裙、黑丝袜、黑色短跟浅口鞋，头上还要扎丸子头挽个头花。
我穿上后感觉我不是我了，我是这个酒店的行尸走肉。

下午正好开酒店的周年大会，领导把我带去，和各个部门的人见面，介绍我是秘书，从今以后就在这里工作了。我和每一个人点头、握手。
我是应激了吗？我不敢拿下口罩，不过也没有人逼我为难我。部门其他人都是爷们儿小伙子，围着我要加微信。
带着下发的员工福利，一盒粽子礼盒，一盒什么别的，推着小车，和同事就下楼了。

我回到工位，是领导办公室守门的位置。
下午的工作是整理这两年的档案资料。
然后我坐着开始流眼泪。

我想，我要在这里干多久？一个月实习期？半年？还是一年两年？
我不想在这里，我觉得不高兴，就做这些毫无意义的工作吗？
我的那些技能呢？我会ps、ai、su、CAD、lumion，白学的吗？学校教得差，我都是自己在b站大学学的。为什么我在这里整理档案？

我又开始躲在口罩里哭。

顶着红红的眼睛回家了，我躲在眼镜和口罩后面，挤着晚高峰回家。装作什么事都没有，我妈居然也没看出来，问我上班怎么样。我不想让她担心，没有多说，第二天逼着自己又去了。

下了地铁要走15分钟，走到最后一个小路口，我越走越慢，不是失落无力，而是我又开始哭了。

我哭着打电话给我爸爸，我说我实在不想去那里上班，我的情绪起伏太大了，我从来没碰到过这种情况。虽然离公司只有几步的距离，但是我现在即使进去了，也只能是哭着进去上班，这样怎么上班？
我爸爸说，那你和公司人事说一下吧，你就回来，去奶奶家。

我在大楼外徘徊，wx上删删减减和人事发了一个长长的离职消息，等待着回复。
我坐在外面公园长椅上，这附近可是一个很繁华的地方，来去的人行色匆匆，老年人在锻炼，不一会儿也走了，六月的太阳越来越热。
我跑去看煎饼店摊煎饼，去全家小小的店里来来回回逛，走不动了，就坐在店里。

放暑假的小朋友一起买了吃的，也想坐下。店员说，不吃饭的让一下噢，小朋友说没关系我们就要走了。

･ﾟ( ﾉд`ﾟ)我就这样坐了一会儿，想告诉小朋友要好好学习，不然会变成我这样的无业游民

领导给我打了电话，他发现我不在，又没有请假。我不好意思地说，我离职了。他很惊讶，明明昨天没有什么工作。
不一会儿hr也打电话来，说是如果不喜欢穿裙子，也可以穿裤子，尽力在挽留我，我只是重复着不好意思和我的职业规划不符……。

人事说，那你明天带好证件来办离职吧。

之后我离职了，上了一天班就离职了。
我觉得是我活到现在最正确的决定
之后我每天都早出晚归，瞒着我妈，当着“悠闲的”社畜。偶尔我爸会带着我出去玩，不过最晚七点也要到家。

>>No.67018970
现在是真的很难( ´_ゝ`)
而且我感觉po可能得去体检看看内分泌
在家里好好休息吧

>>No.67018970
工资咋伪装

能鼓起勇气辞职，你已经很棒了