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不停的长篇大论写日记来稀释痛苦，暂时全是黑泥的痛苦还是不在岛上发了，发现了一个非常好的写日记软件，让我独自舔舐一段时间的伤口吧

大量的抽烟喝酒(　ﾟ 3ﾟ)试图通过尼古丁和酒精来让自己达到情绪稳定
在此之前是不会抽烟的，亻旦( ﾟ∀。)点上就会过肺了，也算是一种天赋
然后一抽就停不下来，一边抽烟一边喝酒一边吃炸鸡，人马上就晕晕的了，其实是坏习惯
我在幸福的时候很讨厌喝酒，很抗拒吃油炸物（因为会长胖，其实爱吃）动画片大部分时间都是工作背景音乐
我明白为什么od妹们为什么那么喜欢od，会有一种逃离生活的感觉，其实是坏习惯，我只有晚上睡觉会食用药品

什么都不管固然是让人很爽，但还是那句疑问，那后果呢？未来的生活怎么办，不过大部分人连现在的生活都是随波逐流，也很难考虑以后了，可能是新的月份开启，导致姨妈又要刷新让人心情不美妙，但还是晕晕的带着不美妙的心情开始工作，唉，烦人
在家有老人和猫所以不抽了，酒精辣舌头也不想喝了，只好惬意的点开一集戒社，热水泡一包枸杞继续画修改意见多如牛毛的图

其实还有原因吧，今天晚上这么放纵的原因

我爸来家里了，五十多岁的中年男子，不敢自己一个人在家里过夜！
然后来爷爷奶奶家住( ﾟ∀。)这很难评，是什么婴幼儿吗，我喷都懒得喷，直接出门了

然后晚上九点在门禁前灰溜溜回家ᕕ( ᐛ )ᕗ

成年人的眼泪是很贵很贵的东西，我其实非常想哭，各种意义上的想哭，作为一个三角形的人，工作受挫和家庭问题让我变得没那么稳定了
其实父母并不能影响到我实质上的生活，但是我总是忍不住想，忍不住说，忍不住的让自己沉浸在痛苦的回忆里，戒社说应该赶快打断痛苦，可是我总是不停的想，现在我和我父亲还在同一个屋子里，我看他那个窝囊样就来气，恨铁不成钢，如果我是他，我爷爷就是我爸爸了，他都有这么好的父母了到底为什么这个样子，到底有什么事情是走了五十年都走不出来的？
要是我有他这个条件就好了…！那么多机会，父亲身居高位有钱有权为人正直幽默风趣，不仅是经济物理双学位，当过工人教授工程师，中年后又从政，还会多国语言，母亲体制要职严肃乐观，有满腹经纶和专业知识，全家都是知识分子，我太羡慕他了，怎么到我就是啃老族家里蹲和赌狗呢，这落差太大了！

因为从小到大都是爷爷奶奶养大，所以大部分时间都在自己蒙蔽自己父母的情况，但一看到真人就破防了，我还是骗不了自己🏳️

今天的日记

>>No.67553134
抱抱po(=ﾟωﾟ)=

逆天生物爹还没离开家，今天听爷爷问他为什么五十多年连赚钱的心思都没有，为什么一分钱都不愿意赚
他的回答是

“只要我赚钱，这个世界就会有人死去”

没有任何逻辑的话，他的世界小的可怕，他至今念念不忘我高中拿手机被通报批评的事，并且说每次想到这件事就会有极端心理，想杀人和自杀，这种感觉让我很恶心，我偷偷玩手机就能上社会新闻对我也太差了|ー` )
他肚子超级大，体型和良子差不多，整个人又油腻又恶心，胡子不刮，头发不洗，几个月洗一次澡，我真讨厌他！
人唯唯诺诺的，说话没有重音，轻飘飘的，显得超级不自信。

一个人无论如何都是会赚钱的，人在社会里生活，获取生产资料是刻在本能里的事情，就算是多无能的人，在长达几十年的人生中，总会遇到能赚到钱的事情，只要不停的复刻和精进，不停的再来一次，学习，交流，沟通，就能稳定的获得钱。
但生物爹竟然就完美的逃避了所有机会，放弃了自己的人生，多可笑，他能记住二十年前的沙发套上的污渍，竟然不去想第二天应该干什么，我恨死这个浑身上下总是臭臭的脏男人了！
小时候我总是幻想拿着刀把他和我妈一起捅丝，现在我只祈祷他们能从我的生活里彻底消失。

给小z的图|∀ﾟ禁止外传禁止外传

>>No.67565989
能认清家人的本质又有能力出淤泥而不染，po还是太强大了。
我现在只觉得自己越来越像我那个内向的爹……只不过他当年选择了工地，不缺钱花，我没有。现在我拿着一个月两千的工资（又因为物欲太低，平均一个月八百都用不完）住家里当光棍蛀虫，他也不嫌。然后我们懒逼父子还有一种“对严重问题视而不见”的默契。哪怕他再婚了也一样。新妈妈也不是很勤快。床单大概两个季节一换。一家懒鬼。
但也从来没有争吵。也没什么交流。他们关门刷抖音做唉，我关门打游戏炉管。互不干涉这一块的。
虽说我心里还是挺感激他们的。
有时候我会稍微担心一下一事无成的未来，看看卡里躺着的几千块，然后继续打一晚上游戏。
唉无所谓了，摆了( ´∀`)

>>No.67566742
悄悄附上我刷到且认为很正确的一个帖子给肥哥——
“在能力范围内的逃避痛苦是走向幸福的必要选择”
我们只是普通人，天塌了总有个子高的人顶着，适度偷懒是有益于身心健康的|∀` )
我生物爹属于是懒的很离谱所以我超生气(　ﾟ 3ﾟ)

无人在意的角落又在思考结婚的问题，我超需要一只跟我绑在一根绳的蚂蚱，一荣俱荣，一损俱损。
我对自己没有那么自信，我不觉得我能一直赚钱，一直保持年轻漂亮，而在爷爷奶奶离开我之后，我的身后就空无一人了，让我一个人面对父母可真的要炸了，我见到他们俩就会一直生理性呕吐，所以我在考虑要不要拜托姑妈帮我找人开始相亲🚬
可能有点太早了，而且两个月前刚拒绝了相亲邀请( `_っ´)可恶，应该答应下来的，但现场都是未婚未育的姐姐们害怕带给她们压力。

不过如果没有爷爷奶奶我可能早就跟黄毛跑了吧⊂彡☆))∀`)我小时候可是魔丸，青春期的时候更是魔丸中的魔丸，也许孩子都生一打了

为什么还住在我家里，我真想给他捅丝(　^ω^)
搞得我一点食欲都没有，明明是一家人就只有我原生家庭痛苦，姐姐你们家好幸福啊

把自己气的头晕眼花，无助的蜷缩在被窝里

棕白色的脚趾甲长的都快碰到地板了，肚子大到弯腰都弯不下去，为什么这么恶心为什么这么恶心恶心，一直在掉白色的屑，脚皮头皮屑飞舞，胡子拉碴眼睛外凸，我真是没办法和我爹共处一室，为什么其他大人都像没事人一样呢？
我爸像一个寄居在洞穴里的怪物…

>>No.67572897
要不去朋友家躲几天吧(;´Д`)

明天真的一定要解决手机的问题，然后去医院开药，药又吃完了，顺便去看一下咽炎，今天喝了非常多的水溶c不知道明天能不能管用。
给甲的发票开错了，周一要开红冲但稿费+2800，今天交稿成功+860
我爹大概明天就走了，我以为忍到今天就结束了没想到他下午又回来了
爷爷说我讨厌他有违伦理道德，我保持沉默，父母真心对子女会有极度厚的滤镜，也有可能是我爹幼年形态深得老登喜欢，反正不参与就行，他俩的关系我管不着

我只是觉得我爹自己得了甲流还只是因为不敢自己住就跑到80多岁的父母家住的行为很猎奇，他和我妈这个月得爆了我爷爷最起码6000金币，生病明明有医保，还是得多要一笔钱，真奇怪
所以说家里隔音一定要做好，其实大人们都以为我不知道，但其实我每句话都能听见。
我最恨的话就是你还小，还不懂，还不知道，长大就明白了。我不明白，我永远不明白，我会一直一直保持愤怒！

不信任感来自一层一层的谎言
“等你考试90分我们就去找工作”
“等你考上初中/高中我们就去找工作”
“等搬新家我们就去找工作”
“等你考上大学我们就去找工作”
＞等你长大了，就知道我们为什么不去找工作了。
我就在一层一层的谎言里，被一次一次的欺骗，在一次一次的欺骗里，被一层一层的幻想包裹。
直到我再也不相信任何许诺，失去了期待，他们竟然还有脸在我面前贴脸开大，唉
保持距离真的是最好是治疗精神的方式，前段时间见不到面精神状态真的挺好的，也不用写这么多，多好的画稿时间被我用来写小作文了，但我真的控制不住的去想，想到的不写下来我又憋的难受，太绝望了。

明天改成现实世界休息，先不画了

我接受所以孩子都会被父母溺爱的事实
也能接受我是没有父母爱事实。

所以哪怕我拼命的变得优秀又争气也不愿意为了我放弃他吗？父母最最无私坚强的爱呀，爸爸，我真的好羡慕你。