//由于对20的自我好感恐惧不已辗转难眠，希望陈星有机会在内心对自己说这些话。
要不就现在吧？
没来由的，我突然想问自己一个问题。
我爱自己吗？
从什么时候开始的呢，在沙漠旅途的终点，我发现我变得没有那么在乎自己了。
喜、怒、哀、惧、爱、恶。
在这六个感情里面，换做其他大多数人，如果要选，我觉得也是选择“惧”。
我是个谨慎的人。我并不认为失去恐惧就会变得莽撞。像先天性无恐惧症患者并非感知危险，而是通过认知去理解危险。与他们依靠教导和观察他人学习避险相比，我学习和模仿的是过去的自己。即便失去恐惧，我也能如常生活，并不算太麻烦。
而且说不定没有了恐惧，我会变得更加勇敢了呢？
直到贪食穿刺自己的时候，才明白这想法的天真。
是啊，这是代价。既然是代价，怎么会有这么好的事情呢？
不能体会恐惧的人，自然也无法理解勇气。没有需要直面并且克服的恐惧，勇气怎么会凭空出现？
就像希望和绝望一样，它们是镜子，是一体两面，彼此依存，相辅相成的。
...
...
每次献祭后，世界就会褪色一点。想象一下吧，失去‘哀’后的某一天，站在至亲的墓碑前，却流不出一滴眼泪；失去‘喜’之后，连爱人的笑容也激不起心中的涟漪；失去‘怒’之后，看着不公践踏脊梁、谎言刺穿信任，胸膛里却只剩默然的死水；失去‘恶’之后，就算面对自己最为讨厌的人，心里也升不起一丝作呕的感觉...
至于爱，无论如何也不愿想象，真的得走到不得不献祭爱的那一天。
这是可怕的，我知道这是可怕的，我应当觉得后怕，可我已经没有怕了。
...我应该爱自己吗？
何等愚问，
我——必须——爱自己。
和自恋和自私不可混为一谈，我必须爱自己。我是独立的人，我肯定自己的生活、幸福、成长和自由。
我的感情，就和记忆一样，它是我的东西。不是在说异能的领域，而是作为人类，记忆和感情，可以选择与人分享，或从别人那共享过来...但终究还是每个人自己的东西，是只属于他一人的最珍贵的宝物，有时候，甚至比生命还重要。
我不想死，我的心告诉我，我依然无法做出求死的行为。面对必须逾越、而无法逾越的敌人铸造的死亡高墙，我一定也无法做出留着情感或者没用完的寿命坦然接受死亡。
不只是我，现在我还有了想要和他们一起活下去的同伴和家人，我不会只是看着他们步入死亡。
到头来，什么也不会改变，我还是会继续去拜请色欲降神，或许这注定会再次发生。
——不，不是的。
我有机会，我也得静下心来更进一步的思考献祭。牺牲的价值，做出选择的困难，失去的意义，我的矛盾。
我不能变得麻木，自己都不重视了，怎么还能长久的关爱别人呢？
于是我此刻应该得出结论，我必须得出决定。
面对未知的困难，我不能再会以色欲降神为前提思考。
“反正最后还有色欲能解决问题。”这样的想法，也不该再有了。
这是强大的异能，是无数人求之不得的东西。死在污染源的，死在沙漠的，被杀死的任何一个人，在最后的时刻要是能得到这样的机会，想来会毫不犹豫的使用，多一秒的犹豫都是奢侈的。
而我拥有它，却开始犹豫。这份烦恼，何其奢侈，是生者独有的权利，也证明我仍是一个正常的人，而非趋于空洞。
我要拥抱这样的烦恼。
我将不再依赖降神而活下去。凭借我一直以来 所拥有的全部：战斗、交涉、斡旋、欺骗、逃 跑...哪怕丑陋而挣扎地、活下去，和我爱的人一起。
我不是英雄。即便我能做出牺牲，哪怕是唯我所能的牺牲——也没有非奉献不可的理由。
但我可以选择这样做。重要的是，我将一次又一次做出自己的选择。
