以及因为我一开始是在qq上一条一条发的，现在是复制了转过来，所以可能表达会有些奇怪有些断断续续的，肥哥们见谅。

再次奉上jp

翻相册找jp的时候找到一张很有趣的表情包，也当jp一并奉上

小学同学全都忘得一干二净了，除了那个带头霸凌我的，还有那个因为是老师女儿所以抢走了我比赛名额的，其他全都不记得了。

我小学也没开智，除了学习就是看书，但是从那时就展现出了孤僻讨人厌的特质，所以被全班女生排挤( ﾟ∀。)，最后只能跑去跟男生玩。

当时是在奥数班上，班上几个同学和我上同一个奥数班。我当时和另一个很受老师同学喜欢的女生是班长。她当时坐我旁边，问我抄奥数班的作业。因为那时候我是奥数班做得最快正确率最高的一个，所以有点莫名其妙的傲气\( ﾟ∀。)/，于是拒绝了她的请求。然后我永远也忘不了她那个厌恶的表情。

然后她转过头和旁边的女生说了几句话，然后她们一起看过来，其实我也不知道我记不记得清，反正忘不了那个时候“我被讨厌了”“我好像搞砸了”的恐惧。

从那以后我就开始被孤立了，没有人和我讲话，老师安排给我的任务永远被排斥，女生都不服从我的安排，每次想到很有趣的事去跟她们讲，都只会得到厌恶的神情。

恐人的一生自此拉开序幕ᕕ( ﾟ∀。)ᕗ

（因为字太多了所以一段一空行了，希望看起来能稍微舒服一点）

那时候学校经常有演讲比赛，语文老师很喜欢我，所以经常让我去参加。为了锻炼我，会让我在全班面前练习演讲。然后女生们经常在下面说我不好开始嘲笑我，当然不会当老师面明目张胆嘲笑，一般是下课后大声地在我旁边窃窃私语。

后来有个全市的演讲比赛，我认真练习了，然后名额被后来的老师女儿拿走了。不出意料被嘲笑了。

不过当时比较小也不太会悲伤。

那时候其实我蛮喜欢和人交朋友的。

班上来了转学生，我会特意去找他们，给他们送点小礼物，问他们我们能做朋友吗。

别的同学生日我也会给他们准备礼物做小贺卡。当然小时候没零花钱，所以都是手工的简陋小东西。我以为我很热情应该能得到回应，当然我生日几乎没得到过礼物。除了几个坐我附近聊的比较好的男生会送些文具。

转校生我唯一有印象的是个女生。当时下课后我给了她一个口香糖，问她我们能做朋友吗（对不起我知道很二逼，但我小时候还没开智( ;´д`)）然后她露出了很惊喜的表情，我们之后确实好过一段时间，然后她就和那群女生走近了，我又回到了没有女性朋友的境地。

讲到这里发现忘记提了，我是卿，一开始发故事没想到要暴露性别( ﾟ∀。)结果现在发出来才发现标一下性别能让故事更通顺一点，毕竟小学生都更喜欢跟同性一起玩（至少我那时候是这样的）

总之爆性别不是为了钓天狗啊( ;´д`)

后来毕业后一次回校，很多人聚在一起很开心的聊天。我站在旁边旁听，才知道那时候几乎每个同学都会办生日派对，然后请班上的同学去。

我别说去了，我甚至不知道有这事( ﾟ∀。)那是我第一次为我的人际关系感到浓重的悲伤。

前面都在当笑话讲，但是讲到这件事我真有点难过。我知道我讨人厌，但我不知道我这么讨人厌( ´ー`)那个时候的震惊和悲伤难以言表。然后就慢慢变得自闭了。

小学也是我家庭关系最差的一年。

吃饭的时候我爸想吃剩饭，我妈不同意，于是他们在饭桌上吵了起来，然后打了起来。然后我妈抄起盘子砸在了我爸头上，血飞到了我的碗里，我还记得那是一碗面。我冲到厕所吐了。

好像爸妈吵架然后我妈割腕也是在小学。

当时我们在表哥家玩，我在完成背书作业。因为大家都在客厅玩，我也想玩，我就背不进去。我妈来房间检查了好几次，我都不会，她就开始骂我。我爸说别骂了让她玩玩。于是他们吵起来了，然后打起来了，然后我妈举起电视旁边的玻璃瓶摔碎了，然后割了腕。

我在房间里看着客厅的大人们一下全都站起来，然后大声喊叫着离去。血滴了一路。那之后很长一段时间，每天下楼梯都能看见一路上的血迹（那会儿我和表哥他们住一栋楼）。

客厅里只留下我和我表嫂，好像大姨也在。我记不清了。我只记得我坐在那看着书继续背书，然后表嫂过来坐在我旁边，说这都是我的错，因为我不好好背书才会这样的。然后我开始哭。

那是我第一次发现我哭完之后记忆力会变得很好，所以每次有背诵作业，我都会想办法让自己哭。

我那时候很讨厌表嫂，当然不是因为她说我妈自杀是我的错，因为那会儿我真觉得是我的错( ﾟ∀。)

所以我之后背书一直很快，我的短期记忆力一直很好，直到高中时候背英语课文什么的我都一直是最快背完的，很多时候同学第一段还没背完，我就背完全文了，所以有时候我还是觉得我有点天赋的（

讨厌表嫂是因为她女儿（也就是我侄女）很讨厌，每次都和我对着干。

有时候家里人不在，我去她家写作业。侄女会一直在我旁边尖叫，发出怪动静。我就骂她，然后表嫂就过来骂我，说是我自己不认真。我就很讨厌她。

侄女很喜欢来我家玩，然后弄坏我的玩具弄坏我的娃娃弄坏我的轮滑鞋。然后我打她，然后我被我妈打。

有一次很多亲戚都聚在一起，我侄女好像又弄坏了我什么东西。我气坏了，我去打她，然后亲戚们破门而入，开始指责我，我妈应该觉得丢脸了，骂了我一顿。然后有没有打我，我忘记了，应该没有，因为她其实不常在外人面前打我。

总之最后我被关进了一个小房间里，房间里除了一张床，啥也没有。很黑，我也没开灯。客厅的灯光从门缝里透进来，然后我听见大人们的谈笑声，还有那个侄女的笑声。

然后我看到房间的窗户是开着的，外面也很黑，对面的楼有一点光。然后我想我要跳下去，让他们都后悔。那是我第一次想死，当然那会儿太胆小了，没死成功( ﾟ∀。)不敢跳啊不敢跳

我妈撕我作业也是在小学，好像是寒假的时候。因为我哥在家。我哥那会儿是在上初中还是高中，总之是住宿的。他在家应该是寒暑假。

当时应该是寒假末，我作业做完了给我妈检查。她说我字写得很难看，然后因为什么事生气起来了，然后撕了我的作业。在我的印象里，被撕碎的作业满天飞。但我觉得不太合理，应该是我的记忆的夸张化。

然后她开始打我。然后我哥从房间里冲出来挡在我前面，让我赶紧躲回房间。我冲进房间关上门，听见我哥在朝我妈吼“难道你想让她变得和我一样吗”

这句话我一直记到现在。所以我一直很喜欢我哥，不管他做出了什么事，我都一直站在他那边。我一直记得这件事，虽然他可能已经忘了，但他永远是我最好的哥哥。

其实我爸也会替我挡我妈的打。但是印象都没这么深刻，可能是因为那是我第一次看见有人为了我愿意和我妈对着吼。我爸也不会让我躲回房间，他其实有时候只帮我挡几下，然后就让我妈继续打我。

我被打的满地乱窜。本来在边哭边打字的，但是想到我被打得满客厅乱跑，没忍住笑了出来( ﾟ∀。)对不起啊小时候的我

我妈那会儿打人是什么顺手拿什么打。大多时候是不借助外力，直接扇我巴掌踹我肚子。有时候会去阳台拿晾衣杆，还有一次直接拿起了旁边的木制小凳打我，特别疼特别疼。第二天起来手臂上淤青了一大块。

那时候是夏天，第二天大家一起去玩。我妈给我拿的衣服是无袖的裙子，到了那边之后，有个亲戚问我手臂上怎么淤青那么一大块。然后我妈也看过来露出很惊讶的表情，问我怎么了，怎么会弄成这样。

我：(*ﾟーﾟ)

感觉那是我第一次感到绝望。我忘记我怎么回答了，大概是尬笑吧。

我亲戚好像真的不怎么知道我妈打人。小学有跳绳比赛还是考试来着，总之我体育很烂，跳绳在家一直练不好。我妈就很生气，我每次被跳绳绊倒，她就会拿跳绳抽我腿。那段时间我的腿上全是被抽出来的痕迹。

那会的校服是漏脚踝的。有天亲戚来我家玩，问我腿上怎么那么多痕迹。我看向我妈，我妈看向我，然后我说是练跳绳不小心打到的。

小学开班会，班主任说有什么事都可以和她说。于是我课后去跟她说我妈打我。然后班主任去和我妈打了电话。

然后我被班主任批评了一顿，说我小小年纪怎么可以撒谎，说你妈那么温柔一个人怎么可能会打你，说肯定是你自己在家表现得不好。

我哭了。然后和她解释，但是她不信我。

然后回家我就因为这事被我妈打了一顿。嗷嗷叫。好吧其实我不会嗷嗷叫，我只会嗷嗷哭。

然后我妈就会说我还没死呢你哭什么。我接着哭，我想你还不如死了。

更多时候，她会说我又没骂你又没打你，你哭什么哭。这种时候我一般真不哭了。因为我懵了，我到现在想到她说的话我都觉得很震惊，她手上还拿着晾衣杆呢( ﾟ∀。)

所以那之后我一直很讨厌我班主任。我觉得她和那个班长一样，都是笑嘻嘻的很讨人喜欢，但是实际上很讨厌的人。顺带一提，班主任也很喜欢那个班长，一直和我说我俩同样是班长，她就比我会做人。

我更喜欢我的数学老师，但是班上其他同学都讨厌她。因为她很凶，谁作业没写就打谁。但是她从来没打过我，她说我很聪明，以后一定可以走数学这条路。所以我也很喜欢她。

后来五六年级，有一次我整整半学期作业一个字都没写，然后不出所料被抓包了。我在办公室里被所有老师骂了个遍（这个确实是我该骂，非常对不起各位老师）但是数学老师没骂我，她说她那么聪明作业写不写都一样。所以我很喜欢这位数学老师。

当然很可惜现在的我辜负她期望了，不仅没走数学这条路，一到期末周还要担心高数会不会挂科(　ﾟ 3ﾟ)

我哥离家出走也是在我小学的时候。离家出走前一天晚上我们还在抢可乐喝，第二天他就不见了。

很多亲戚都来一起找人。我和很多亲戚挤在同一个小房间睡觉。晚上我起来想上厕所，然后床上地上横七竖八全是人，我走不出去，不敢叫他们给我让路。

然后我又躺回去了。忘记在想什么了，可能在想希望我哥能从此远走高飞，或者在想希望我以后也能离家出走。

我哥离家出走后几天，我班主任也知道了。她把我叫出去关心我，问我最近怎么样，说有什么事都能跟她说。但是这事发生在我和她说我妈打我之后，然后我看着她，然后说我没事。

小学那会我听到我妈脚步声，我就会发抖。因为只要她一不顺心，我就会被从房间里揪出来打一顿或者骂一顿。

有一段时间我一直做噩梦。我妈带我去看医生，让我有什么都和医生说。然后我说爸妈一直在吵架，我妈还打我，我很害怕。然后我妈就对医生说你别听她瞎说。

医生当时应该是笑了一下。我不知道他信没信，但我当时觉得他一定是相信我了。因为他是医生。反正就有这种莫名其妙的期待。

然后回家我又被我妈打了一顿，说家丑不可外扬。我想我一定要把这件事和每个人都说一遍。

当然啦，后来没什么朋友也就没机会说这件事（所以现在来岛上说了桀桀桀(`ヮ´ )）。这应该是我第二次说这么多那时候的事。

第一次是大学去看心理咨询师。

本来我没打算说什么的（因为是学校搞什么心理健康抽查，我被抽到了），但是她很温柔地问了我一些事，一直夸我鼓励我，然后问我家庭情况怎么样。

然后我眼泪一下子就下来了。我一边哭一边讲我小时候的事。

真好啊。被夸的感觉，被倾听的感觉真好啊( ;`д´; )

然后咨询师和我说以后多来找她聊聊天，或者学校里也有很多别的老师在当咨询师，说我可以多找他们聊聊。

当然我后来再也没去过。

后来我因为去医院和导员请假的时候，导员也劝我去看咨询师，我说没用的，然后去医院开了药。其实有时候想也许会有用的。

写到这里发现我今晚又忘吃药了，不想吃了( ﾟ∀。)

讲出来真舒服啊，尤其是在我的记忆已经日渐模糊的当下，知道自己其实还记得这么多东西其实挺好的。

小时候真好啊，痛苦和噩梦都那么清晰。现在的我哪怕经历了这些，也会在几天后就忘记，只隐约留下一个“我似乎痛苦过”“我好像做了噩梦”的印象，或者连这个印象也留不下。

又想讲讲我小时候的噩梦了。

有个噩梦我连续做了很久。我梦见自己在学校里，推开教室的门，但面前是一片广阔的血海。中间有一条路，我走上去，路边有很多妖魔鬼怪。然后我走到尽头，尽头是骷髅堆起的高高的王座。还挺中二的说实话。现在想想其实不恐怖，但小时候的我被吓得够呛。

还有一个噩梦是梦见很多怪兽来我家找我，我躲在床底下，一直在等奥特曼来救我，但一直没等到。然后手边的手机响了，我一转头，一个怪兽趴在床边看着我。这个我到现在还觉得吓人。

这些记忆对我来说就像是加了锐化一样，真清晰啊。

感觉我确实是被这些记忆塑造着的。我一直很害怕被人丢下，害怕尽力表演之后还是被人无视。

所以很长时间我一直有个奇怪的习惯，就是和人群一起走的时候一定要走在最后一个。因为我总觉得如果我走在前面，我一定会在回头的时候发现身后空无一人。

恋痛癖可能也是小时候经历导致的？这个我不确定，但我觉得疼痛会让我有种被解放的感觉。也许是天生的。毕竟我不该把我所有的缺点都推到原生家庭上(*ﾟーﾟ)

ok终于讲完了，一口气把这些全说出来的感觉真是好啊(*´∀`)
感谢看到这里的肥肥们，祝你们天天开心，生活顺利，能够永远幸福地活下去！

再次献上jp，是我很喜欢的表情包

抱抱，但是满地乱窜还蛮好玩的，小时候我爸打我我疯狂闪避然后给我爸整笑了然后放我一驴(　ﾟ 3ﾟ)