说真的，我自己从事宣传行业之后，就发现，文字的花样确实太多了。

在中国的九年制义务教育下，文字是门槛最低的载体，也因此，大多数表达的媒介，最终还要通过文字。

我自己在看到各种文字，各种小作文大作文或者瓜的时候，会习惯性屏蔽所有情绪用词，只看剧情，同时也会尽力去看一下，作者在字里行间掩藏着的东西，可能是什么样子。

至少我作为一个文字工作者，还有点节操，没彻头彻尾地虚构剧情，但其他人，我不好说。

>>No.68480733
沃日！当代雷锋哇！

>>No.68480774
我和你完全相反，我读东西很容易被情绪吸引和感染，最简单的例子，我不喜欢精神病（没有针对的意思只是有点PTSD）但我爱看的弱智谈恋爱网文，我回过头发现基本上几乎主角一定有一方有精神病( ﾟ∀。)可能是因为精神病在创作者笔下情绪会很激昂，给我一种如吸了般亢奋情绪的感触。

>>No.68484403
其实我个人感觉，大众对精神病这个标签的讨厌，大多是因为很多精神病人，总是博取关怀或者行事霸道之类的。

至少我身边的同学都知道我有精神病，但大家还是该怎样就怎样。因为我不会因为某人一句话就暴起伤人，也不会每天在朋友圈或者各处利用文字拼命寻求垂怜。

除去病症带给我的痛苦外，我是个正常人。我会深夜睡不着觉，但不会大哭大闹或者割手手，只会第二天六点去食堂吃个早饭，然后回寝室睡觉到下午。甚至我睡着的时候，旁人说什么话都吵不醒我。

我有的时候会陷入躁期，但我好像花钱不是特别多，情绪也没有特别暴躁。那些时候我喜欢找人聊天，其实这个串，一开始也是因为躁期来临，我迫切地想要表达些什么才诞生的。

我有一次和室友怒聊五个小时，事后我问她，会不会耽误她的生活。她说没关系，她还挺喜欢我的谈吐，觉得我很幽默，这几个小时很快乐。

是这样的，我一直认为，所有东西都有利己利他两个维度。像我这样的病症，在室友看来是利他的，就不会对精神病有太多讨厌。

不过话又说回来，年轻时候也有朋友给我发过割手照片，那时候我也挺烦的( ﾟ∀。)

我有时候会觉得，知道自己是精神病还挺重要的。在我去医院之前，我遇到情绪变化就会紧张，觉得是不是我又控制不了情绪了，是不是又发生了什么？这种对未知的恐惧让我恐慌。

现在就不会了。我感觉躁期要来了，就开始提着电脑到处找地方写文，或者和室友聊天。我现在的室友喜欢和我聊天，有时候我们也一起打卫戍协议，然后大笑大叫，一个大喊老头呢？另一个说rnm我把信标刷走了！

郁期要到了，我就买点面包，躺在床上听歌或者听asmr音频。想要上厕所的时候就下床，正好啃一点面包，喝点垃圾饮料。躺在床上的时候，室友有时候知道我郁期，有时候觉得是累了或者睡觉，于是大家相安无事。

听起来好像需要其他人习惯这种转化逻辑，但其实住了很多年寝室之后，我个人觉得，大家应该都有这个能力。我不会多问室友今天几点睡觉几点吃饭，她们也不会多问。

>>No.68484824
变得像遵循潮汐规律一样，be like是po适应和接纳自身( ´∀`)感觉还挺好的。
我不喜欢精神病的原因，是因为有太多身边朋友是这种情况，又涉及他们的感情破事，两相结合情绪爆炸，让我作为朋友深受其扰( ´д`)

>>No.68485807
其实我一直觉得，世界是一个巨大的交易平台。这听起来有点无情，但这确实能解决很多令人痛苦或者不解的问题。

我还记得大二的时候，我想要和人交朋友。这不是什么难以启齿的事，在大学，人脉有时候确实管用，可以让我知道很多内部消息，小组作业也有大腿可以抱。

我交朋友的方式也很简单，就是对别人很好，主动和人聊天。然后观察，如果这个人的三观与我不符合，聊不到一起去，或者一直拉近不了关系，那我就放弃。

大二上学期，我们迎来了体测的八百米跑。有个女生早上好像吃坏了，跑的时候很痛苦，从跑道上下来之后，更是直接倒在地上，还呕吐了好几次。

其实那个时候，我自己也不是一个逻辑自洽的状态，我的内心也充斥着无数山崩地裂，所以，我没有能力去发自内心地爱其他人。

但我觉得，既然我需要朋友，她需要帮助，那我就得帮助她。于是我去扶起了她，用纸巾帮忙把吐脏的操场擦了一下，又和她的室友一起，把她送到了校医院。

这件事发生之后，很快我就忘记了。那个女孩后来成了学院的辅导员，她是一个标准意义上的现充，我们其实大多数时候也聊不来。

但后来我休学之后，她忽然来找我。其实我们已经好几年都没在微信上聊过天了。她对我说，当年那件事她一直记得，那时候的感动延续到了现在，她觉得我是个很好的人，希望我能幸福。

所以一直到现在，我都不敢说，其实那时候我并不是真的关心她，毕竟那时候我关心自己都费劲。

我的朋友会在我情绪低落的时候，打车二十公里来找我，因为在曾经她的狗生病没钱治的时候，我借给了她两千块钱。

我的朋友愿意一次又一次安抚我的情绪，是因为我也曾经一次又一次安抚她的情绪，承接她的情感，解决她的困难。

这是我最好的两个朋友，还有一些朋友，有些事情不是他们提起，我自己都忘了。仿佛在某个时候，或许是他们脆弱的时候我支持了他们，或许是他们求助的时候我回应了他们，或许是他们辉煌的时候我在他们身边，总之，很多事情我都忘了，他们却还记得。

其实我一直都觉得，我不能算一个现充。在我小学的时候，没人喜欢我，大家总是在自行车棚里打我，在我初中的时候，也没人喜欢我，大家在网上骂我，用尽手段恶心我。

因此，我是一个对情绪很敏感的人，也非常在乎别人对我的评价。或许独善其身听起来很美好也很高傲，但那不适合我，那只会让我觉得可怕。

我刚开始交朋友的原因很可笑，就是为了如果有一天，我又被人欺凌了，那些人可以站出来帮我。后来，很长时间过去了，我一无所有，但也没有重新被欺凌，鼓胀的杏仁核逐渐平静，我才开始重新审视我的人生。

我自己也曾经历过那样的时刻，在情绪的漩涡中逐渐溺毙，所以，我完全能理解人在情绪中沉浮时，像快要淹死的人那样，疯狂地抓住其他所有可以抓住的东西。

但也正如我之前所说，世界是一个巨大的交易平台。我从来不觉得“我有精神病”“我很痛苦”“我的原生家庭很烂”“我承受过校园欺凌”“我过得很惨”这些原因是免费的手段。

充其量，我觉得这些说辞可以算作一种贷款。

所以，我把这些用情绪和道德还有政治正确来绑架他人提供情绪价值的人，一律看做情绪老赖，无止境的索取，本就是一种借钱不还的作为。

>>No.68242736
你姥大专学历十里八乡是最厉害的人，居然也重男轻女

其实从我发的这个串，写的东西也可以看出，我是不喜欢向陌生网友借贷的。我当然有很多痛苦的东西可以写，我可以渲染深黑的绝望，但我又为什么要让无辜的肥哥承担我的情绪？

何况，这些痛苦的事情，只是发生了而已，又不是一直在发生。它们已经过去了，已经可以被用来作为解释原因和剖析自我的背景板，而不是话题的核心。

虽然听起来很奇妙，但我连载这个串，除了满足倾诉欲，也有一种，想要让看到的人们体会正向情绪的想法。

人生光辉灿烂，幽默有趣，虽然偶有阴云，但总会散去的。

>>No.68490617
很正常，她从小到大生活在这样的环境里。

其实之前她有讲过，那时候有个老师希望她留下读研，但家里强硬要求她回县城和我姥爷结婚，她就回家了，没再读书。其实后来我在思考，就不能让我姥爷去省会陪读吗？

与之相比，我爷家里的发家史正好相反。据说当年是我爷的大姐考上了县城的中学，所以一大家子人从山沟沟里搬出来，搬到了县城。后来我爷也考上了，皆大欢喜。

老一辈人有时候挺搞笑的。比如高考成绩出来之后，我姥爷到处和人说我是县里的理科女状元，因为我前边那几个蛐蛐都是男的。

说实话确实有点无语，能感到他确实挺自豪的，也挺爱我的，但这个重男轻女的逻辑确实掩盖不住。

>>No.68259975
我厌恶死亡，正如我厌恶终结
但终结是必有的，我希望得到某种意义上的延伸，我希望我周围的人得到某种延伸，可这种延伸也只是符号的
或许我们只是不太幸运的生活在长生技术发明之前，不过这么说起来也太不幸了|∀ﾟ

>>No.68484824
幸福是安心的感觉
虽然确诊之前会有我怎么配得精神病，但确诊之后可以说啊都是精神病干的！|∀ﾟ

>>No.68490513
从跑道上下来就倒了还吐一地的时候有人帮助就是被关心啊，真是在说奇怪的颠倒词语
也可以加上大脑主观部分与非意识部分分隔，主观、客观与读心之类的东西做一串论证，不过虽然我乐于操作使用这种概念，但现在我很懒( ﾟ∀。)

>>No.68490880
( ﾟ∀。)你在叽里咕噜说什么呢

说起来我很讨厌精神病的原因就是讨厌情绪老赖，或者说我搞反了因果，不是我讨厌精神病（因为我有很重要的人也有这种情况）而是我讨厌精神老赖和道德绑架。

顺便我也不喜欢我回复的这个人也是因为你讲话一股子那种味儿。不过我不会在这个串里说太多毕竟是po的串

总之放一个jp

>>No.68499006
联系po的文字不就是po说自己不是真的关心别人，但实际上对于别人来说那就是真实不虚的关心情景，至于真不真心可以发明无数关于自我与心理的理论，但是总的来说没啥意思
您什么东西需要让我符合您的喜好吗？自我意识迫真过剩(＾o＾)ﾉ