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之后的几天，甚至可以说是愉悦的。

我们去了一些游客扎堆的景点，拍了很多张集体照，在夜市上为了砍价轮流装可怜。

一切都被包裹在一层浅浅的、毛茸茸的快乐里，像糖霜一样撒在每一件小事上。

那个扑倒我的男生后来也没再提起那件事，甚至连眼神都没有多给我一个。

咬我耳朵的那个男生也是，他和所有人正常地说话、正常地笑。

我几乎要以为那只是我过度敏感而虚构出来的一秒。

直到那天早晨。

集装箱餐厅。就是那种把旧集装箱改造成咖啡馆的地方，铁皮墙上刷着薄荷绿的漆，地上铺着黑白格子的地砖，看起来又工业又文艺。

我们到的时候天才刚亮，整间餐厅只有我们几个人，灯光昏昏的，像隔了一层雾。

我们在吧台边上的长桌坐下，等着早餐端上来。

我不知道为什么就注意到了那台设备。

它就放在靠墙的架子上，屏幕朝着我的方向。

也许是信号干扰，也许是蓝牙自动连接了什么东西，总之它就那样突然亮了。

像是有人在黑暗中划了一根火柴。

画面里的人是我。

我一眼就看出来了。

哪怕画面里的那个地方我从没去过，哪怕那个大厅白得像手术室，哪怕那些人我一个都不认识。

但我认得我自己。

我认得我肩膀那颗痣的位置，我认得我后颈那个微微弯曲的发尾，我认得我被按住时手指张开的角度。

那个大厅里站满了人。

他们围成一个圈，像看展览一样看着我。

画面正中间，有一个男人背对着镜头，他穿着深色的衣服，肩膀很宽，我看不清他的脸。

而我在他的身体下面，手脚都被按住，脸侧向一边，眼睛半睁着，像一具还没有完全死去的标本。

我不知道那是谁拍的。

我不知道那是什么时候发生的。

我的身体没有任何被侵犯过的记忆，没有疼痛，没有淤青，没有任何一个细胞提醒我这件事情真实存在过。

可是我就是知道那是我。

那种知道，比任何证据都确凿。

屏幕突然就灭了。

也许是我碰掉了什么东西，也许是它自己关掉了。

我只记得我转过头去看向身边的人——她正端着杯子，在和别人说笑，睫毛在灯光下面投下一小片温柔的阴影。

我抓住她的手臂，握得那么紧，指甲都快陷进她的皮肤里。

我说：“我想出去买个烤红薯。”

我的声音一定是抖的，但我说得很平静，平静到我自己都觉得陌生。

我说我要出去买个烤红薯，在这个离那个白色大厅十万八千里的地方，在这个阳光很好的早晨，在这个所有人都还没有醒透的时刻。

她没有多问，放下杯子就跟着我走了。

我们走出去的时候，那两个男生刚好从洗手间方向走过来，和我们擦肩而过。

他们跟我们打招呼，我也跟他们打了招呼。

我甚至还笑了一下。

街角没有烤红薯。

于是我们买了烤苹果。

锡纸包着的苹果，烤得软塌塌的，中间挖了一个洞，填着黄油和肉桂粉。

我咬了一口，烫得眼泪一下就掉下来了。

我说是太烫了，她说她也是。

我们就站在街边，吸着鼻子，吃那两个滚烫的烤苹果，像两个被什么东西同时烫伤了的、同病相怜的孩子。

我没有告诉她我看到了什么。

不是不想说，是那些画面堵在喉咙里，像一块吞不下去的玻璃。

我说不清楚，也不敢说清楚。

因为一说出来，那些画面就变成真的了。

不说，也许还可以假装它只是我做的一个梦——啊，是啊，多么讽刺，这件事情本身就发生在一个梦里。

然后雷声就响了。

不是轰隆隆的那种闷雷，是那种“啪”的一下就在头顶炸开的、像天被劈裂了一样的雷。

我从那个集装箱餐厅、那个白色大厅、那个买烤苹果的街角，一瞬间被拽回了我的房间。

窗帘被风吹得鼓起来，床头灯还亮着，手机显示凌晨四点十二分。

我花了很长很长时间才确认，我真的在这个房间里，我真的躺在这张床上，那些人和那些事，没有一件真的在这个世界上存在过。

可是那种痛是真的。

那种被人观看的、被定格的、被留存在某段录像里的痛，像某种后遗症一样，跟着我从梦里出来了。

我甚至觉得它比梦里的感受更清晰——因为在梦里，我只来得及慌张，只来得及逃跑，只来得及用烤苹果去堵住那个快要从喉咙里涌出来的尖叫。

而在醒来的这一刻，安静得只剩下雨声的这一刻，所有那些来不及感受的东西，才一层一层地涌上来，像潮水一样把我淹没了。

我翻了个身，把脸埋进枕头里。

我想起那个白色大厅里的自己。

她的眼睛半睁着，脸上没有任何表情。

没有人知道她在想什么。

没有任何一个人，在那些围观的、审视的、满足的目光里，知道她在想什么。

我知道。

她在想：出去以后，我要买一个烤红薯。

不，烤苹果。滚烫的、加了黄油和肉桂粉的烤苹果。

咬下去的第一口会烫出眼泪，她就可以说，是被烫的。

这样就没有任何人会发现，她刚刚从一场溺水一样的窒息里，好不容易才浮上来。

窗外的雨声更大了。

我闭上眼睛。

明天醒来，这一切都会像梦一样被忘记的对吧——啊，它本来就是一个梦。

可是我会记得那个烤苹果的味道。

也许记得很久。

空气里的冷气开得太足了。那种冷不是冬天凛冽的、带着痛感的冷，而是像一层薄而透明的塑料薄膜，无声无息地裹住全身，隔绝了所有应有的温度与触感。我坐在工位上，手指机械地敲着键盘，发出塑料般清脆却无意义的声响。屏幕的光是唯一的光源，惨白地打在脸上，把所有的表情都照得扁平。
头晕是渐渐弥漫开来的。不是尖锐的疼痛，而是像有人在我的脑袋里打翻了一瓶墨汁，黑色的、浓稠的液体缓慢地渗透进每一道沟回，把思维都染成迟钝的暗色调。我盯着屏幕上跳动的光标，它耐心地等着，等着一个永远不会来临的、确切的答案。空调的风偶尔扫过来，掠过颈后的皮肤，激起一层细小的战栗。那感觉像是时间本身具象化了，冰冷地、持续地从我身上流过去，而我只能一动不动地坐在原地，成为它河道里一块顽固的、正在被慢慢磨圆的石头。
我想我大概是生病了。不是身体上那种明确的、可以量化的病——没有发烧，没有咳嗽，指标都在正常的灰色区间里。而是一种更隐秘的、弥漫在骨缝和意识间隙里的倦怠，像被泡在温度恰好的温水里，既不冷也不热，没有挣扎的必要，也没有呼救的理由。就这么浮着，沉不下去，也靠不了岸。
我端起那杯凉透的白开，嘴唇触到杯沿时，感受到一种微弱的、几乎是自欺欺人的温度残留。外面的天色暗下来了，不是那种壮丽的日落，而是像有人拿一块灰色的橡皮，一点点地、耐心地把所有的光都擦去。窗玻璃上映出我的脸，模糊的、陌生的，像一个被安放在这个工位上的、暂时性的符号。
就这么坐着。就这么继续敲着永远不会结束的文档。头晕变成一种背景音，像低音的弦乐，长时间地、温柔地碾压着所有清晰的知觉。而世界在冷气的包裹里，安静地、缓慢地旋转着，它转它的，与我无关。

空气吸饱了水的重量，沉甸甸地压在皮肤上，像裹了一层湿透的保鲜膜。窗外的天还是灰蒙蒙的，不是那种爽快的铅灰，倒像是被脏水洇湿的宣纸——混沌，暧昧，黏黏糊糊地往下坠。
屋里的每样东西都潮了。床单潮潮的，枕巾潮潮的，连镜子里的自己都像蒙着水汽，轮廓软塌塌地融在里面。风扇开了一夜，吹出来的风也是温吞的，带着霉味，像老房子地窖里那种气息，腻腻的，绕在喉咙口不下去。窗户玻璃上还挂着昨晚的雨痕，一条条细细的水迹，漫不经心地淌着，淌得很慢很慢——好像连水流都没了力气，懒得动了。
我站在窗前，感觉整个人都在一点一点地变重。胸口闷闷的，喉咙里堵着什么——不是悲伤，也不是烦躁，就是那种说不上来的，湿漉漉的沉。楼下早点摊的蒸汽升上来，白茫茫地散在灰色的天光里，像叹息。
这种天气，连时间都走不动了吧。它赖在湿漉漉的清晨里，不肯往前，也不肯退后。我听见水滴从屋檐落下的声音——滴答，滴答——很慢，很清晰，像是谁在用最慢的语速，念着一个没有结尾的句子。

记忆像是被泡在福尔马林里的标本，泛着潮湿而苍白的颜色。可是有些画面，却固执地鲜艳着，像一柄锋利的刀片，在每一个失眠的深夜，精准地划过心脏最柔软的角落。

比如，十七岁那年夏天，我在某论坛注册了账号。

论坛的界面是深色的，像一口望不到底的井。无数的帖子像是沉在水底的星光，明明灭灭，等待某个人的打捞。

而我在键盘上敲下第一个字符的时候，窗外的蝉鸣正撕扯着整个夏天。

我叫林小禾，一个普通到几乎透明的高二女生。

在那个南方小城里，天空永远是灰蒙蒙的蓝色，像是被洗了太多遍的牛仔裤，褪色、疲软、提不起精神。教学楼走廊里的光线总是暧昧的，一半是日光灯管惨白的尖叫，一半是窗外梧桐树投下的、碎了一地的阴影。

我喜欢在晚自习的时候偷偷登录论坛。

手机的荧光打在脸上，凉凉的，像一片薄薄的月光。四周是同学们沙沙的写字声，是笔尖划过纸面时那些微不足道的伤口，是前排男生后脑勺上一根倔强竖起的头发——所有这些琐碎的、平庸的细节，像无数根细小的刺，把我钉在这个叫做“现实”的坐标里。

可是在那个论坛里，我是另外一个人。

我的ID叫“深海拾光”，头像是宫崎骏动画里一只发光的精灵。签名档里写着一行小字：“我在最深的海底，捡拾你遗落的星光。”

现在回想起来，那些句子真是矫情得令人发指。可是十七岁的我们，谁又没有在深夜里写过几行这样的句子呢？把它们小心翼翼地捧在手里，像是捧着一整个世界，以为那就是文学，那就是青春，那就是所有的意义。

论坛里有一个文学版块，叫“琉璃庭院”。

版块的介绍语是这样写的：“我们都是一群易碎的孩子，在文字的琉璃世界里，折射彼此的光。”

——看吧，又是这种让人起鸡皮疙瘩的句子。可是在那个年纪，这些句子就像是为我们量身定做的华服，穿在身上，哪怕空空荡荡，也觉得好看得不行。

我在“琉璃庭院”发了第一篇帖子。

那是一篇关于夏天的散文，写巷子口卖冰粉的老奶奶，写她皱纹里藏着的、陈年的甜。写太阳落山的时候，整条巷子都被染成了橘子汽水的颜色。写我骑着单车穿过那些光与影的罅隙，风从耳畔呼啸而过，像是青春的尖叫被时间拉成了悠长的叹息。

天哪，我现在读起来都觉得脸红。可是当时，我是认真的。每一个字都是认真的，像是用刻刀在石头上凿字，以为这样就可以不朽。

帖子发出去之后，我紧张得不敢刷新页面。

手机被我反扣在桌上，屏幕朝下，像一只翻不过身来的乌龟。我的心跳咚咚咚地敲着胸腔，像是有人在里面敲鼓，催促我、诱惑我、怂恿我去看。

终于，在熄灯铃响起的那个瞬间，我翻过了手机。

三条回复。

“写得很细腻，加油。”

“有一种潮湿的夏天的味道。”

“欢迎新人。”

第三条回复的ID，叫做“北冥有鱼”。

他的头像是深海里一条发光的鱼，眼睛大大的，像是藏着整个宇宙的孤独。

我的手指在屏幕上停留了很久。久到熄灯之后宿舍里的手电筒光束开始在天花板上画圈，久到上铺的姑娘发出了均匀的呼吸声。

我在他的回复下面打了一行字：“谢谢，你的名字好好听。”

发完之后我又觉得自己好蠢。就像是在空旷的教堂里喊了一声“你好”，然后听到了几百个回声，每一个回声都在嘲笑自己的突兀和不合时宜。

可是三分钟后，他回复了。

“因为我也是一条在深海里发光的鱼。很高兴遇到另一个发光的人。”

手机屏幕的光映在我脸上，凉凉的。可是我的脸颊是烫的。

窗外的月亮很大，大到不真实，像是谁用PS把一轮满月贴在了墨蓝色的天幕上。月光穿过纱窗的网格，碎成一小块一小块，铺在我的被子上，像是无数片微小的、会发光的鳞片。

那一晚我失眠了。

不是那种痛苦的、辗转反侧的失眠。而是大脑里像放了一场烟火，噼里啪啦地炸开，五颜六色的光亮了又灭、灭了又亮，最后只剩下满鼻腔的火药味和心脏深处那种微微的、发烫的酸胀。

从那之后，“北冥有鱼”成了我在论坛里最熟悉的陌生人。

我们开始在每一个帖子里互相回复，像两只幼兽用鼻尖小心翼翼地触碰对方。我们的交流从版聊悄悄转移到了私信，那些私信越来越长，从几百字膨胀到上千字，像是两个人在比赛谁掏出的心脏更滚烫、更鲜艳、更血肉模糊。

他告诉我他叫沈屿，在北京读高二。

他说北京的三月有沙尘暴，天空是土黄色的，像是上帝打翻了一杯卡布奇诺。他说他喜欢在后海散步，看那些垂柳把枝条伸进水里，像一群正在洗头的少女。他说他走过银锭桥的时候，总觉得脚下的石板路在低声说着什么——也许是几百年来所有走过这座桥的人的叹息，被时光压成了化石，嵌在石头缝里。

我告诉他我叫林小禾，在南方一个连高铁都不愿意停靠的小城。

我说我们学校有一棵巨大的梧桐树，据说是建校那年种的，比我们所有人加起来都老。秋天的时候，梧桐叶落满整条甬道，踩上去会发出细碎的声响，像是踩碎了什么珍贵的东西。我说我偶尔会在晚自习的时候偷偷爬上教学楼的天台，看远处的山被暮色一层一层地染黑，像是有人用毛笔蘸了浓墨，在宣纸上缓慢地涂抹。

我们交换彼此写的诗和散文，像两个贫穷的孩子交换口袋里仅有的几颗糖果。

他写：“我们都是一些不合时宜的人，在正确的时间表里，活出了错误的段落。”

我回：“也许我们不是错误的段落。也许我们只是被钉在书页之外的那些空白页，等一个愿意把我们填满的人。”

这样的对话，现在想来真是矫情得让人牙酸。可是那时候，每一句话都是认真的。每一个比喻都是用尽了全部的力气，像是在沙滩上堆沙堡，明明知道潮水会来，明明知道一切都会归于平整，可还是拼了命地、一点一点地把沙子垒高、压实、雕出花纹。

因为那一刻，我们都相信——总有人会看见。

那个暑假的尾巴上，论坛组织了一次线下聚会。

地点在北京，一个叫“光阴的故事”的咖啡馆，藏在南锣鼓巷某条分叉的胡同深处，据说要穿过一条只容两人并肩的窄巷，再推开一扇漆成墨绿色的木门，才能看到那个种着石榴树的小院子。

我在报名帖下面犹豫了很久，反复地把光标移到“我要参加”上，又移开。像是一个人在悬崖边试探性地往下看，脚底的沙石簌簌地往下掉，每一颗石子都像是在说——跳吧，跳吧，下面是海。

“你来吧。”沈屿在私信里说，“我想亲眼看看，那个写‘拾光’的人，究竟是什么样的。”

他说这句话的时候，北京正在下一场暴雨。他在私信里描述雨滴打在窗台上的声音，像是谁在用指甲一下一下地叩着玻璃。他说他坐在窗前，等我的回复，面前的冰可乐已经化成了常温的糖水，杯壁上凝结的水珠顺着杯身滑下来，在桌面上汇成一小摊透明的湖泊。

我在那个小小的、圆形的湖泊里看到了自己的倒影——一个扎着马尾的、脸上还有几颗青春痘的、普通得不能再普通的女生。

“好。”我打了这一个字，然后飞快地按了发送键，像是怕自己下一秒就会反悔。

然后我把手机扔在床上，整个人埋进枕头里，尖叫了一声。

枕头里的荞麦壳簌簌作响，像是无数只小小的虫子在窃窃私语，在说——你要去见那个发光的人了，你要去见那个发光的人了。