(=ﾟωﾟ)=是不是冷场了，理一下

从开学到现在一直都很焦虑。
或者说从很早之前就一直在焦虑，但是也只是干着急。
无数个夜晚像现在一样失眠。
想想东想想西，就是没办法学习。
我不知道是我出了问题，还是我本来就有问题。
白天还有两节必点名的课，初听感觉很有趣，但是我不想去。
我不知道去听还有什么意义，倒也不是说听课没有意义，只是我不知道我去听课还这个行为有什么意义。

原本暑假不打算回家的，但是还是回去了，在家里几乎没什么学习的动力。
几乎每周都被催着去走亲戚。
家里很小，父亲干的工作每周交替夜班白班，假如他白天在家，屋里就会有呼噜声。
夏天还热得要命，太阳晒的皮肤发烫，出门学习对我而言也是不可能的事情。
什么图书馆我从来都没去过，里面氛围我一点都不适应。
就这样，暑假只写了一半笔记。
至于到了学校，倒霉的事没停过，更不想学习了。

每天都觉得很痛苦。
进入人群很痛苦，遇到倒霉的事很痛苦，孤独的生活也很痛苦，一开始每晚听着不隔音的墙传来噪音也很痛苦。
穷更是痛苦的一大根源。
假如一开始我能租个房住，今天的局面都不会出现。
假如我有钱找个心理咨询，或者去精神科做检查，哪怕找几个陪聊，陪玩都能让自己心里舒服一百倍。

我不知道我的未来是什么样子的。
高中的时候人生第一次交到了朋友，我以为生活就是上学，放假，有空找朋友一起玩。
也有过没有栖身之处的恐惧，但是总觉得人生飘到哪里都能像植物一样生长。
可是活着没有那么容易。
甚至有过一个月差点饿死，有过一个月睡了不到十觉。
我才意识到，这个世界有美好的一面，也有丑陋的一面。
温暖的家，闲暇之余随手拾起的快乐，与人群链接起来的感觉，或许是我度过一生也没办法握在手里的。

我很迷茫，我很孤独，我很痛苦。
有时候真的郁闷到想找人说说话，但是又不知道说什么。
我试着预约学校的心理咨询，有这样一个必填项，“你的问题是什么？”。
我被这个问题卡住了。
我不知道。
但是我真的很郁闷。
我都能在脑子里自言自语解闷了。
我每天都在脑子里自言自语解闷。

在校期间我去了不下十次精神科，因为我就是觉得我有什么问题。
现在我有些疑惑了。
我或许真的没什么问题，只是一切都是我的问题。

po有觉得什么事很有趣吗，或者po每天都在干什么。如果po觉得任何事都不有趣，那我觉得这个足够说服精神科医生了吧

>>No.69398540
真要细究的话，我也不算是对一切事物都失去了兴趣( ﾟ∀。)
我还会看小说，打游戏，特别郁闷我还翻院墙出门到处逛呢
我现在倒是觉得我没什么病，都是因为环/境不好，没有别人一直都有的那种外界助力才会变成这样

以前大夫也开过药，大概有五种吧。
什么管失眠的，治焦虑的，管抑郁的都有。
我反倒觉得药没有用。
而且每次去都要排好久队，从中午一直等到晚上都有。
小孩占一小部分，老头老太倒是挺多。
什么戴个帽子让我别玩手机的检查，什么夹个手指头的检查，还有花很多钱的填表，我觉得就是糊弄。
心里说难受，其实不是那种很剧烈的难受。

这所学校最让我痛苦的一点是我吃了四倍安眠药还能在半夜被吵醒。
几乎每天都没法入睡，还不能逃离。
好不容易攒了点钱打算出去住，我就见识到了房租和通勤的残酷。
那时候，穷就像一根刺一样扎进了我心里。

说真的，明明一切看起来只要按部就班的继续下去就会变好，但是我偏偏不能正常的生活。
有时候，我看见人群就感到恐慌，所以逃了课。有时候，我感觉人生非常的失败，所以也逃了课。
当然，我是慢慢才习惯逃课的。
一开始是睡过头错过了几节，后面是知道无望通过考试就不去了。但是通常我不太会缺勤。
至于说平时？我每天不是倒霉，就是在倒霉的路上。
只要有一点挫折，我就会立刻摆烂。
有时候明明一切都在变好，困难也在忍受的范围内，生活就立马丢一坨大的。

有那么一段时间，我对一切都感到绝望了。
没有钱，没有爱，算不上是人群中的孤岛，勉强能说是风雨中飘摇的枯叶。
我想过事情走到无法挽回的地步就冲到学校东门的大桥上跳下去。
后来我懦弱了，我恐惧，我厌恶。
支撑着我的还有一个“我还没享过福”的念头。
谁不会在年少时寂寞的夜晚幻想第二天就有年轻漂亮巨乳富婆大姐姐出现在门口，给予自己缺失的母爱，同时还满足对恋爱的憧憬呢。
而且我还没在一间有超大落地窗可以看见日落的大房子里面长住过。

突然想起来今天还有两门课。
我现在开始困了。
那就说一下现状吧。
补考刚刚结束，我一场都没去，总计挂了43学分，绩点只有0.34，可能更低。
哈哈，第一年结束也是这样的。
学校的效率说高不高，说低不低，至少一周内我的下场如何，我是不可能知道的。
在学校这两年，我和同学没什么交流，大学的同学不像高中那么好相处，我也搞不懂这些东西。
至于说老师，我和老师的交流，也就第一年的班任找我谈过几次话。后来还换了人，我和他是没什么交流的。

大学的课程没有激情。
至少我觉得是这样。
初中那会是个透明人，没朋友，老师也不关心，反倒是中考完还非得抱我一下，莫名其妙。
中考成绩自然不怎么好，运气倒是还可以，遇到了几位老师被下放，还有很多刚入职的老师。
高一的物理老师是班任，应该算是个女汉子吧，讲的课简单易懂，我那时候唯一听的课就只有物理了。
高二，一堆女老师怀孕，换了很多人，没什么印象了。
化学老师什么时候开始教我的我忘了，一开始也没很上心。
但是他认真讲的时候很好。扯着嗓子喊，使劲敲黑板，印象深刻的是他带着全班一起喊“化学！化学！！化学！！！”
都是高中的事情了。
高三的时候有些玩伴都已经去北京当了银行保安。
前天我看微信，曾经的朋友们都在商量换工作了。
为什么说大学的课程没有激情。
我不太会说，大概能表述出来就行了。
不知道什么时候的课件，上面没什么考试的重点。
一节课，三个小时上完，黑板都不一定有一个字。
教室里，老师的声音要靠喇叭才能听到，分不清在前面还是后面，左面还是右面，脑袋嗡嗡的。
教材虽然买了，但是也和没有一样，根本不知道讲的哪里，是什么。

要说这书必须念吧，我要想将来活得不那么痛苦，这书必须念。
可我看不到什么时候能翻身。
再加上周围的环境，我就慢慢的腐烂了。

有了朋友会因为朋友痛苦，看了心理医生会因为心理医生没起作用痛苦，成绩好会因为工作痛苦…痛苦从来不是“如果什么条件达成了”就能解决的。能做的只有做好手头上的事，吃好这顿饭、放心地玩手机和糙烂吵你睡觉的那帮逼人

不是专业心理医生，但是目前在吃抗焦虑和其他药物，有些不算建议的想法：1. 看到“明明知道按部就班下去生活就会变好，但是做不到”时深有同感，整个社会，包括你的家人、同学、老师、朋友都在告诉你应该如何如何去做，就能收获学业、事业、金钱、甚至爱情，但这些东西现在看起来似乎真的都很渺茫。我有两门拖了两年没有通过的课（医学相关），前两年没有尝试过去参加过任何一次考试，甚至没有开始看课本，期间想到这两门课就极度焦虑，也不想做别的事。这段时间终于能开始结合网上其他老师的网课慢慢开始自学了 2. 并不是吃下精神药物就能立刻让人恢复“正常”（但能救急，比如我严重失眠必须依赖吃药保持规律作息），过往的经历已经很大程度上塑造了自己的性格，这些影响有时会导致一些似乎很严重的功能损害，但并非不可逆。心理治疗的干预，例如改变认知、反馈，或许会比吃药更有效，但记得遵医嘱服药也尽量不要临时断药。以及如果觉得被医生敷衍，在经济条件许可的情况下再换个好点的心理医生。 3. 经济方面如果能申请学校的补助就去申请吧，再问问导员能不能换宿舍，把室友的问题说得夸张一点也没事，以及在你被许可的范围内改变你的环境，只要能让自己过得更舒服一点。如果都办不到，考虑暂时休学也是一种方法。 4. 其实我也知道上面提到的一些（甚至所有）建议对你来说目前可能很难做到。我在过了很久才发现的一件事是，自己可能是个多少有些完美主义的人，总是想着“从今天开始我要逆袭” “做完这件事我就一定会怎样怎样”，结果就是一次次地对自己失望，然后陷入负反馈的循环。我不知道你是否有过同样的感受，但从我自己的亲身体会来看，最好的办法是先停止恶化。0.34的gpa确实很可怕，不是一两天可以拉上来的，但一切都还有救。环境确实很糟糕，你可能确实存在心理疾病（而且是由过往经历和环境一同导致的），陷入恶性循环，会觉得什么都是自己的错，这种感觉我可再熟悉不过了。我的经验是，能上的课就上，能睡的觉就睡，该吃的饭先吃，然后在尽量能拿到毕业证的情况下，能做一点是一点，能学一点学一点。实在拿不到毕业证也没事，这个世界上有无数种方法可以找到工作活下去。如果存在你喜欢且擅长的事情就去做，即使和你此前规划的人生道路有冲突，错误的也说不定是你此前的规划（无论是家人、朋友给你的，还是你自己决定的）。

回过神来好像说了很多。总之，降低期望，活在当下，停止恶化，但也不要逼自己立马就把学业和人生救回来。如果有动力的话，随便挑一件该做的事情，去做着试试再说。

先把身心问题处理好 再说学业吧

先打心理热线 不通就跟导员说 或者去街道 找街道跟导员和父母说
治病 长期不舒服就是有病